я всегда знала, что учеба не свет а тьма

но что бы настолько..
этот безумный семестр, достал меня еще в октябре, только я не замечала. И пять курсов за семестр тянула, хотя все нормальные студенты больше трех не берут, слишком много работы получается.
Но, мы птицы гордые, хотим побыстрее получить бакалавра, вот я получила. В полном обьеме.
Ривет правильно мне диагноз поставила, я его подтвердила, и чувствую что врач то же подтвердит.
Основные причины неврозов:

Сильные физические или умственные нагрузки, выражающиеся в постоянной работе, без возможности отдыха в течение длительного времени. Возникновение постоянного, т.е. хронического стресса, а также сильное душевное переживание, связанное с проблемами в личной жизни. Сочетание этих факторов дает двойной эффект развития невроза.

Появление комплексов по поводу своего общения, низкая или слишком высокая самооценка
Легко изменчивое настроение, зависящее от пустяков. Сильная раздражительность.
Эмоциональная тревога выражается в постоянных размышлениях о непоправимой ситуации, о конкретных людях или в ожидании плохих событий. Одним словом люди страдающие эмоциональной тревогой, чаще других ждут беды.
это только психосоматика, про физические грабли я молчу, пропажа аппетита обьяснилась. Слишком много проблем со сном, слишком много материала и бакалаврического обьема,веселье в семье переодическое, в общем радость-радость, а мои истерики терпели другие.
Результат: испортила отношения по меньшей мере с тремя людьми.
Может конечно это комплекс, но меня надо держать подальше от общения с людьми, желательно в клетке.
В общем да, с четверга буду востанавливатся, ударной дозой любых таблеток, повторения шестилетней давности я не хочу.

Те кому...мне жаль. Очень. Это не оправдание, сама виновата, надо было с начала семестра таблетки пить, знала же что щитовидка прыгает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

эволюция подсознания

год с сентября 2005 по август где-то 2006го, мое подсознание в связи с ломкой личности, требовало у меня собирать коллекцию масок.
Я только полгода спустя тогда поняла, насколько события в жизни, насколько ломка "персонажа сиречь себя"спровоцировало такой рефлекс у собственного "я". Начала собирать внезапно, просто увидела керамическую маску, понравилось, купила. Через полгода их стало около десяти, к концу августа перевалило за сорок. Каждая маска отражала событие, эмоцию, что-то такое что отражало тогдашнюю меня. В августе прекратила, резко причем, без сожаления. Видела еще более красивые маски с тех пор, но ни одной не купила. Те что были собраны, так и висят в комнате, глубокий смысл их конечно же прост и не глубок, количество керамических масок равно тому количеству масок, что я носила тот год. Потом какие-то ушли, какие-то остались.

Последние два месяца собираю ключики. В октябре, увидела ключик в магазине для хэндмэйда и купила, с тех пор снимаю только на ночь. Как амулет стал, защита и блок в одном флаконе, держит эмоции внутри себя.
Количество ключиков растет, часть просто лежит, часть я думаю таки пустить на браслеты или подвески, может серьгу сделаю с ключиком.
Чувствую что Мори, куда бы она не ушла, требует поистине Дьяченковского поиска, ключик есть, а вот где от него замок? Либо на ключик закрылось подсознание, либо ключик очередная метафора к сердцу и душе, а может просто надо найти замок.
Вот только, у девочки которая встретила Мизеракля, был ключ и он же был ответом, а я пока с ключом, но где брать замок в который ключ подойдет не представляю. Или же какой-то из двадцати лежащих на полке, истинный ключик который должна искать совсем не я? А может даже наоборот, они все ложны, даже тот что я ношу, а правильный еще не создан. Вот как-то так наверно.
Но игры мозга я люблю, он напоминает что сумашествие это поистинне близкая штука.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мысль усталого мозга

Все вроде как всегда,
И день глядит бесстрастно:
Ему моя беда -
Досужий разговор.
Хоть смейся, хоть рыдай,
Хоть пей - да все напрасно!
Такая ерунда…
(Канцлер ГИ)

даже не обращаясь к психологии, которая внезапно снова вернулась в мою жизнь.
Все проблемы конечно же решаемы, все носит один диагноз-хочу на ручки, тепла и голову кому-нибудь на колени.
Желательно еще в материальном мире, а не астрально-виртуальном.
Увы-увы, придти к кому-то из местных почти-друзей-но-скорее-знакомых можно, но вместо "вот тебе глинт, заваливайся ко мне на колени, расскажи что у тебя творится", я получу "ну что ты Мерли, это все глупости-глупости."И ведь наверно это глупости, и то что они все меня старше на десять лет ничего не меняет, может быть они мудрее, ведь у них семьи и дети, и они многое знают. Но странно, что вот такие олдовитые ролевики, те кто делал первые ХИ, видел оживающий на страницах мир, любят иногда петь песни, но не понимают разговоров о нем. А мне даже не нужны разговоры о мирах, да найду я в конце-концов с кем поговорить, вон до лета подожду и свалю все жажду общения по теме на чью-нибудь голову. И Анарионовские песни найду кому петь. И не хочется мне их петь в этом городе ни для кого кроме себя. Но что бы придти и выговорится и голову на колени, надо что-то к этим людям чувствовать, родство что ли. Или доверие. Или хотя бы знать что поймут, а с этим проблемы. Совсем печально конечно то, что если с работой будет плохо, придется оставить мечту о поездке к Мири, которая и по голове погладит, и глинт даст, и на колени уложит, и песенку споет. И вообще с ней поговорить можно, просто вот Мири еще обнимет,а эти нет.
То ли на 26м году жизни во мне проснулась тяга к физическому теплу, то ли психология права.
Возможно зря все мои отношения в этом городе сводились к одной постели, меня любили, я не любила, но играла в Линари, и считала что нафиг мне это тепло без него обойдусь.
Хотя конечно я сама себе лгу, не люблю я когда меня обнимают, пунктик такой, аккурат с 2004го скотина, так и не смогла себя от него излечить. С одной стороны сейчас безумно хочется что бы иногда просто держали, но с другой, самый близкий вариант это та же Мири. Потому что Тар-Мириель я доверяю, с того же года причем, и не дергаюсь и не напрягаюсь. И ничего не значащие отношения были прекрасны тем, что людям которые никогда не были мне друзьями и которым я никогда не доверяла, я позволяла себя обнимать и было мне спокойно. А вот друзьям нет, до сих пор нет. Тем кому да, по пальцам пересчитать можно, четыре человека, кто может взять за руку и я не превращаюсь в натянутую струну. Трое из них скорее всего это даже прочтут.
Но вот как обычно я понимаю корень проблемы, я знаю откуда она пришла, я даже соглашаюсь что она есть, но сделать с ней ничего не могу.
Было мне хорошо, когда не требовалось тепло, а теперь я как Шалтай-Болтай. Сама не даю подойти и в то же время требую что бы подошли.
Может снова сходить к психиатру или психологу, не все же мне у Левина снотворное выписывать и на дежурные вопросы говорить, что все пучком. С другой, все то же самое что скажет он, я уже давно сказала себе сама. Вот в январе опять возращаюсь на курс психологии, благо для бакалавра внезапно потребовалось, для себя оживлю, может решу третьим высшим еще и диплом по ней получить. Чисто для себя, дабы всегда знать почему так а не этак.

Ну или перефразируя Декарта cogito ergo doleo.


и про камушки.
На днях чуть не купила у Нэсли сережки с висульками. Чуть ибо вспомнила, что лунный камень меня не любит какой-то тайной, злобной, не любовью. То ли водолейская фишка, то ли просто не подходм друг-другу.

@музыка: Канцлер Ги-Прощайте, мой сеньор

@настроение: головная боль не улучшает настроение

---

меня всегда удивляла закономерность

когда тебе плохо, то ждешь что помогут те кто обещал или хотя бы те кого считаешь близкими.
Однако как обычно откликаются, те кого считаешь просто хорошими знакомыми, или вообще кого в жизни не видел, только по сети общался.
Они пишут, находят нужные слова, да и банальное "все уладится" находят чаще, чем те от кого этих слов ждешь.
И дело даже не в том, что есть время или нет времени, просто странно. То ли я всегда путала эмоционально-энергетически привязки, и те кто вроде бы близок, на самом деле стоит по другую сторону пропасти. То ли просто такой закон подлости срабатывает.
Что не мешает мне быть благодарной тем кто таки находит время на поддержку, пусть мы вроде бы и просто хорошие знакомые.

---

если вы пьете крепкий кофе в шесть вечера

дабы протянуть еще три-четыре часа, и не уснуть, это говорит что вы устали.
эпичное вставание каждый день в шесть утра, меня начало задалбывать.
Дорогие недо-друзья а просто знакомые этого города, жаждут в гости, я их вежливо отваживаю ибо до среды завалена скалой. Почему-то никто не понимает. То, что в понедельник мне надо закрыть ту часть сессии что "последний курсовик который еще не начат", а в среду сдать "ту философию, которую я не понимаю от слова совсем", никого не интересует.
Поездка в метро сегодня просто воспринялась организмом как чудо, сорок минут сна, прикрыла глаза и блаженство пришло.
Жаль что так коротко.

из хорошего.
Охота на птиц 2 таки будет.
Посему кто уже думает? я все-таки туда хочу и хочу в ши.
апд. По крайней мере двое есть, третий в раздумьях. Это из трех кто собирается в Старшие Ши скорее всего.

---

накаркала

весь день пытаюсь понять, почему у организма ощущение отравления, если с субботы ничего особо не ела. Один несчастный оладушек сьеденый вчера у Хоббита, не мог дать такого эффекта.
Оладушек был свежий.
На завтрак вчера же был омлет, то же свежий, тут как-бы сложно ошибится.
С утра кушаю таблеточки, сижу на лекции и пью травяной чай, пытаясь понять на что так среагировал мой организм. Или же откуда-то прилетело.
Можно конечно еще подумать на психосоматику, типа переволновалась с самой субботы. Но как-то будет странно.
Боги, где ты время когда я была пофигисткой и жила по девизу "люби себя, чихай на всех..".
Не то что бы я по нему скучаю, сейчас гораздо лучше и счастливей живу, но все-таки порой жалеешь что не закалился на такое раньше.

---

странненькое

Вчера поняла что надо отоспатся, когда нарезая помидор, откромсала себе половину пальца.
Второй день скулю, одно хорошо, что не на правой руке откромсала, посему недееспособная и забинтованая левая рука, особо не тревожит.
Печатаю правой, а вожу я как ни парадоксально то же правой, обычно все правши водят в основном левой,как я заметила, а я вот наоборот.
Не выдержала в общем вчера недосыпа, и приняла снотворное, десять часов была мертва для окружающего мира, по идее после такого отсыпания должно стать легко и хорошо. Ага, сейчас.
Одно заметила, месяц с творящейся фигней в жизни, почти не занималась ни обручем, ни баналнейшей гимнастикой, решила снова попробовать хотя бы простые упражнения. Не фигово же я похоже похудела, внешне может и не заметно, а вот по ощущениям очень.
Их хорошего, купила двадцать занятий йогой, попробую проверить действительно ли это помогает при болях в спине. А то уже замучилась бегать к Эрри с пирожными дабы он мне массаж сделал, вот что за мужчины пошли, которых уговаривать приходится за счет тортиков и пирожных я на них скоро разорюсь.

Вообще други вопрос такой, из-за всяческого стресса последний месяц у меня довольно большие проблемы с апетитом, то есть не голодаю, но есть не хочу. Питаюсь в основном раз в день, не сильно плотно, ибо есть нет желания и организм не требует. С учетом того, что любая попытка поголодать или посидеть на диете, вызывает у моего желудка приступы гастрита, в этот раз все тихо и спокойно. Но родня меня скоро достанет ибо все ходят кругами и пытаются накормить.
Мне оно не сильно мешает, вес я не теряю, если верить весам, но вот аппетита нет это да. Что сие может быть и надо ли топать к врачу?

---

про здоровье и врачей

очень хочется матом, но не буду.
Я не понимаю врачей, от слова совсем.
В июне, эндокринолог брызгал слюной и кричал что если не сделаю операцию, то умру в мучениях, то загнусь я со своей щитовидкой. Все лето я морально готовилась, прошла обследование в Москве, думала может они что хорошее скажут. Они сказали больше чем он за семь лет, кстати.
Пришла сегодня, лицо-кирпич
-Ну что я готова, назначайте операцию, вырезайте.
-Хм, ты знаешь но она опять стабилизировалась.
-Я в курсе, доктор. А через пару лет она опять подпрыгнет. В Москве мне сказали, что четвертый рецедив я могу таки не пережить, ибо сердце-сердце и все-такое.
-Ну это да, но я не вижу причин для операции. Или для радиоактивого йода, совсем. Может подождем?
Вот махровая девочка с большими глазами была сегодня я. Потому что сидела и как говорит Ривет, пырилась на этого придурка.
-Вы что издеваетесь?
-Нет. Попей ка еще таблеточек, давай глянем что будет через три месяца, а там решим. Сейчас операцию делать не надо.
Кроме яваухуе, у меня ничего не осталось. Это мало того, что я готовилась, а меня обломали. Так теперь планы опять рухнули. Я собиралась разобратся с этой дрянью и к весне хоть как-то востановится, а теперь либо весной ее назначат причем явно на лето, либо не назначат и будем надеятся на авось.
Я не понимаю еще, в Эндокринологическом центре в Москве мне сказали, что операцию можно делать только когда щитовидка в пределах нормы. Тут этот гений от медицины говорит "зачем ее вырезать если она стала снова в норме?".
Вот сразу на ум приходит любимое ругательство Нельо.
И самое ужасное этот эндокринолог считается лучшим в области и чуть ли не всей канаде, вот реально лучший. Светило блин. Только почему летом это светило говорило что надо обязательно ее удалить, а теперь уже "да зачем, может оно само вылечилось?!"

С учетом что вышла я в очень странном состояние, спросить про кровь и почему сердце болит, вестимо забыла. Ладно это можно у своего обычного врача спросить. В общем мда, склоняюсь к тому что не зря в прошлые века многие проблемы решались простой пулей в висок. оно хоть быстро, безболезнено и надежно.

---

занялась самоанализом

раньше думала, что сохранила этот дневник, если его можно так назвать, что бы не повторять ошибок.
Что он многое про меня говорит, про ту старую меня, какой была шесть-семь лет назад.
Я не никогда не жалела о своих ошибках, они все-таки нас меняют, а события того года меня изменили и довольно сильно. Заставили переломать себя и стать сильнее.
Но вот я думала, что прочитав его можно что-то понять обо мне, а теперь точно уверена, что ничего. Набор эмоций, набор ошибок, набор посылов в течение года к человеку который их читал, смотрел, но не слышал. А когда слышал отвечал "мне жаль, лучше бы меня не было и я не причинял тебе боль", хотя всего-то раз надо было сказать "давай поговорим и подумаем как нам это решить."
А то сколько оказывается вылезло комплексов от того года я поняла только сейчас, не сегодня конкретно, а за последние несколько месяцев.
Я не умею строить отношения, потому что подсознательно жду что все повторится, поэтому уже заранее пытаются человека оттолкнуть.
Не умею верить. Умею верить друзьям, ну хоть сколько-то веры в их словах есть, а вот близким...хватает брошеного слова что бы я начала сомневатся. Меня убеждают,я успокаиваюсь, но потом все заново. И это выматывает, не меня причем. И терпеть это никто не обязан.
И этот набор качеств терпеть то же никто не нанимался.
Я почти уверена, что если поговорить в живую, то самое глаза-в-глаза, при встрече, все обьясняется, все эти эмоции можно разложить и обьяснить. Оправдыватся я не собираюсь, но точно уверена, на словах оно будет понятно. А вот так, читая этот словесный бред о черти скольких страницах, ничего кроме девочки-эмоциональной-влюбленой-глупой, не видишь. И не понятно а чего эта девочка так страдала, ну подумаешь разочарование в предмете любви, то же мне проблема.
И не обьяснить мне это тут, живыми словами могу, словами на экране нет. Наверно еще потому что я не доверяю словам на экране, и не умею ими пользоватся.
Потому что печатая я не обьясню, почему было так плохо, и почему оно вообще было "так". За каждым "так"стоит причина, и ее не раскрыть банальным набором букв на клавиатуре.

---

это мир все знает

унесла тестик Люшера у Элфи.
пора к психиатру короче, хотя любой такой тест носит в себе погрешности. Есть цвета которые я просто не переношу, вроде оранжевого, ярко-красного, да даже коричневого если на то пошло. По ходу выбираешь все-таки те цвета которые даже ассоциируются с чем-то, а просто мягче для глаз.


Испытывает потребность в устранении существующих конфликтов и трудностей. Ищет выход из сложившейся ситуации (предыдущая группа цветов указывает на метод компенсации, который, по-видимому, будет выбран).

Физиологическая интерпретация. Отказывается расслабиться или уступить. Не позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность.
Психологическая интерпретация. Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его, он считает себя неспособным изменить ее. Не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости, и продолжает сопротивляться существующему положению вещей. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая серьезное беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться. Коротко. Беспокойная неудовлетворенность (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога являются результатом эмоционального разочарования. Психологическая интерпретация. Эти противоречивые чувства ухудшают состояние и вызывают раздражение. Пытаясь подавить их, формирует у себя равнодушие и суровость. Коротко. Стресс вызван эмоциональными разочарованиями (первая группа цветов нужна как компенсация).

Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели было бы бессмысленно, вызывают тревогу. Стремится к признанию. Любая критика вызывает протест. Попытка повлиять на него приводит к сопротивлению. Стремясь укрепить свою позицию, пытается утвердить себя, педантично используя свою власть в мелочах.

propos.ru/lusher/start.php

---

когда жизнь дает тебе лимон

сделай из него лемонад, и плесни в лицо тому кто тебе его дал. И так до тех пор, пока не дадут апельсин, который ты просил изначально.

Как-только я села сдав презентацию, вздохнула, поняла что усталось такая, что я впервые не волновалась выходя в зал, Трейси обрадовала.
-А вы все помните, что статью по документалистике, сдавать на следующей неделе?
И я поняла что вот теперь точно все.
Мне уже плевать на статью, на анализ, на все, еще неделю в таком состояние я не выдержу. У меня уже просто глаза не выдерживают, хочется снять на месяц линзы, но проблема в том, что даже в очках легче не станет. А еще неделя три часа сна, двадцать один час действа, заставят их вылезти и убежать куда-то далеко. Ибо даже в очках глаза болят. Не ощущение "песка", а боли.
Кстати вот кто-то знает как это лечится? помимо отдыха, есть же что-то, правда?
Ибо сижу я, смотрю на дисплей, на Трейси, которая ни в чем не виновата, она составляет графики, но утверждает их универ,и стараюсь не взвыть.

апд. дома, сижу, голоса нет, совсем, что-то среднее между хрипом и кашлем. У меня такое ощущение что организм начал раслаблятся сам, по крайней мере внезапно немного попустило. Пусть без голоса, зато напряжение хоть немного спало. Не знаю что это за чертовщина, но пусть оно продолжится.

---

в ускореном темпе теряю голос

удивляюсь сему феномену, говорю мало, вроде не плачу, не кричу, но чую к завтрашнему дню буду сипеть.
Завтра мне сдавать презентацию, после чего будет чуть-чуть полегче, по крайней мере у меня останутся две курсовые, которые сдавать в течение двух недель.
Но хотя бы в субботу, я могу позволить себе выдохнуть и выбратся на воздух, если ураган не начнется.
Без голоса мне завтра будет очень грустно.
В голове ощущение, что как-только я скажу мозгу "выдыхаем на пару дней"он рванет и я спикирую в обморок который плавно перерастет в кому, о коей я тут мечтаю.
Ибо головная боль и головокружение уже стали до такой степени родными, что не мешают жить. Я вообще сильно подозреваю, что пока я себя держу в напряжение, организм готов работать, но как-только я дам команду расслабится, я загремлю куда-нибудь надолго.
По крайней мере то, что творится с давлением и головой, говорит о том, что я себя явно перетянула.

---

что в слове есть

у одной моей персонажки, то же сокращающей имя до Мори, но не имеющий к Арде никакого отношения, была противная черта.
Точнее я так и не смогла разобратся, то ли у нее это от меня, то ли у меня от нее.
Черта называлась "скажи между делом слово и узнаешь слышат ли тебя".
Несколько недель я переодически говорила "подари мне пятнадцать минут своего времени и поговори со мной". Это своего рода код, на который люди могли бы делать стойку, навострить уши и понять, что тут что-то не так. Что-то случилось или грозит случится.
По крайней мере когда я это слышу от друзей, я бросаю дела, и спрашиваю "что стрялось?!".
Увы, время дарили, но на вопросе не настаивали. А тут еще замешана наверно гордыня, я не люблю просить о помощи, я могу намекнуть, протянуть руку и глупо верить что близкие действительно все поймут сами, и руку увидят.
Урок Мори, это очередной раз болючее понимание, что люди слушают, но не слышат. Иногда веришь что есть хоть один-двое, кто правда услышит, даже будучи завален своими делами и проблемами, ведь я же слышу, почему другие-то не могут? В конце-концов, вывод прост и снова повторился.
Приятно почувствовать возможность поныть, это мило даже, знать что кто-то даже стерпит твое нытье, а ты себе самовнушишь что человеку есть до него дело.
В общем пора снова становится той Мори, которая не ноет, потому что если хочешь ныть, поной себе самой и реши свои проблемы. И на очередное количество лет забудь о такой роскоши, как жалобы. Тем более я же всегда себя позиционировала как сильную личность, просто вот появилась личность чуть более сильная и захотелось расслабится. Потому что приятно иногда оказатся в ауре того, кто может держать тебя, хоть и недолго. Но как ни крути, мы все-равно одиночки, а коль назвался хищником, будь добр и не ной, это роскошь травоядных.

Потерпи, малышка, дождись утра, эта боль светла, эта боль стара, разметает снежные веера не твоя пора.
Холодает. Мора поет-поет, на чужих домах намерзает лед.
(Ривет)

@музыка: Элхэ Ниеннах-Я так хотела тепла

@настроение: ну что ж все было так как нам и говорили

---

водолейское раздолбайство

это встать рано утром, глянуть на курсовик который сдавать сегодня, удалить его нафиг со словами "да пошло оно все.."и сесть писать новый.
Который таки сдавать сегодня. По новой теме вестимо.
Кажется мне реально надо снова попить чудо-таблеток от нервов, как-то оно меня напрягать начинает.

еще хочется стукнутся в скайп и сказать "пообщай меня, я знаю что я идиот", но не буду. Нечего людям жизнь портить своим нытьем.

Друже мой, Тиль, а твоя водолейская раздолбайность подобное делало?А то даже интересно, я ведь таки написала за пять часов полный курсовик по новой теме. С библиографией, эпиграфом и эпилогом. А так же с прологом и катафалком(с)

@музыка: Анарион-Друг мой выпей со мной вина

@настроение: ощупью прошлое ищет душа слепая

---

у меня стойкое ощущение, что я живу в каком-то кошмаре, который ну никак не закончится, а я не проснусь.
Когда-то давно, когда я была ребенком, я играла сама с собой в игру под названием "а кто сказал, что реальность на самом деле реальна?"то есть когда что-то происходило плохое, или хотелось что-то изменить я думала
-А если это все один, долгий сон. Жизнь=сну, и моя жизнь это чей-то такой сон, какого-то более гениального существа.
Матрицы тогда в помине не было, как впрочем и всего остального, мне было лет десять-двенадцать, но идея часто возращалась.
Потом появился страшный сон который стал повторятся.
Это был такой странный сон, в котором я просыпалась и оказывалось что прошло несколько лет. Я во сне включала комп, заходила в какую-нибудь сеть, видела сообщения что ждали меня несколько лет и понимала, что для меня прошел день, а для мира годы. И было в этом что-то дико пугающее.
Причем я подозреваю, что подсознательно этот страх остался, страх того что попадешь в кому на долгое время. Причем страх не того что тебя забудут, а сама мысль что вот ты просыпаешься, идешь проверить почту и видишь оборвавшийся диалог, или какое-то событие где должен был быть, и понимаешь что оно то прошло и прошло без тебя.
Сейчас у меня явно слилась реальность и сон, потому что очень хочется верить что это и правда сон, надо только проснутся, но мозг прекрасно понимает что реальнее не куда.

А еще всю ночь был довольно сильный ураган, что делало и без того недолгий сон, совсем коротким. И в ту часть что удалось поспать, видела Тверь и себя. С нашедшимся альбомом, который похоже остался в одном из аэропортов мира, этим летом. Я все-время садилась на трамвай который должен был идти как-раз к дому где я живу, но уезжала куда-то все дальше и дальше. Причем в трамваях с какими-то невозможными номерами для твери, и куда они шли никто не знал, хотя пассажиры в нем были. Но я запрыгивала, выбегала, ждала другой, но оказывалась все дальше и дальше от дома.
Если это ответ на вопрос который я задала богам вчера, то в пору повесится.

а ниточке все-таки каюк, судя по молчанию другой стороны. Жаль.

@музыка: Джэм-Придумай меня живым

@настроение: холодно

---

про осанвэ

попыталась найти заветную кнопочку.
Не уверена нашла ли, и получилось ли дотянутся, спрашивать боюсь, пасть открывать и вообще стучать в скайп то же.
Всякие ши способности, давно срабатывают на сны-просчитывающие возможные варианты, всю ночь я не то что бы смотрела сны. Скорее смотрела развития событий, пять или шесть.
Буквально по несколько минут, то как может пойти разговор, то что ответят, то какими словами напишут. Конец у каждого варианта был удручающий, после чего, промаявших обычные три часа сна, пришла к выводу что лучше он обидится навсегда, чем я сейчас вылезу на разговор.
Потому что своим снам я верю, такие обычно очень точно просматривают возможные реальности. Лучше он обидится, что я молчу, и не понимает почему я это делаю, чем я вылезу со словами
-ну ты же понимаешь, так будет лучше для тебя, если я свалю куда подальше на ближайшее время.
и все эти дивные сновидческие разговоры станут реальностью.
С одной стороны я прекрасно знаю что нет ничего хуже, чем делать во благо. Верить что то, что ты делаешь ты делаешь для блага человека, но с другой...с другой опыт подсказывает, что когда ты не отнекиваешься "так будет лучше для человека, и не важно что будет со мной", и пытаешься ситуацию разрулить, то ничего кроме ее ухудшения не наступает.
Еще понимаю что это началось в то время что сорвалась связь, вот после этого ощущение и ауры, и поддержки и внутрених сил пошло в разнос. А потом потащилось за собой все остальное, кучу эмоций, спор, ругань с моей стороны и единственное тепло которое было как ни страно от Моргейн.

Ночью пришел ко мне в комнату Бенсон, он у меня спит только когда чувствует, что мне плохо. При том, что эта собака вредная, но каждый раз когда я по ночам загибаюсь от чего-то, даже эмоций, он это чувствует и приходит. Два кило шерсти, которому не все равно.

Боги, мне реально надо к Мириель, но что бы это случилось нужно чудо, а у меня его нет от слова совсем.