приступы самоистязания

у меня фееричны.
Полтора года мне запрещали фехтование, и я выла, потом начала дома тренироваться, что бы хоть что-то не забыть. Периодически после тренировок дома, ходила неделю с палкой, ибо колено такое колено и сразу намекает что оно со мной будет делать.
Сейчас меня так достало это все, что я забила на колено, послав нафиг. Помимо йоги которая в основном для спины, два раза в неделю у меня пои для души, и если получится я завезу их на Белерианд, и буду крутить. Либо огненные, либо еще какие.
И раз в неделю у меня танго. И вот за это, мое колено меня проклянет. Но мне внезапно все-равно, я хочу танцевать этим летом, на полигонах, дома, на улице..где угодно. Протанцевать и потом хоть год с палкой шляться, все-равно я к ней привыкла. Но надоело сохраняться ради будущего, глупо это, пора в настоящем посуществовать что ли. Вот с гитарой все печально и грустно, пальцы терпят экзекуцию струнами пару недель, и потом долго болят. У меня дикое желание проклясть ту дуру, что тогда меня сбила. Ибо спина-колено-пальцы, это феерический урон по всем фронтам. И фехтовать нормально не могу, а ведь мечтала двумя клинками научится, и танцевать долго, ну месяц-два я щас танго отпляшу, и Зумбу месяц-два, а потом я прилечу в Россию со своей клюшкой и горстью таблеток. И два месяца буду на них, но буду танцевать. И на гитаре уже черте сколько играть не могу нормально, ибо пальцы болят. Хочется добавить "нафиг тогда жить?"но вот хоть этих мыслей нет

о да, под это я то же когда-то хотела танцевать.

---

россыпью

некоторых людей я могу считывать на предмет, что они скажут и как будут действовать в то или иное время.
А с некоторыми открывается дар предвиденья, и хочется выть.
Ибо один такой это Нельо, вот идеально такой. У меня в голове начинает крутится какой-то диалог на два голоса, и через несколько дней он воплощается при общение, а я хватаюсь за голову. Причем не от того что воплотился, а от того что чуть ли не идентичными словами.

Ладно не буду о грустном, буду о прекрасном. Прекрасное это от Блейза, который убил и растоптал мой унылый мозг песней Ignus Fatui-Мастер. Она наложилась на персонажей сыгровки, я слушаю ее по сто раз на дню и перед глазами идет имровиз танца. И я хочу это танцевать, прямо до безумия хочу.
Кстати братец Шарль жажду именно с тобой, это намек

@музыка: Ignus Fatui-Мастер

---

внезапно

лишившись голоса, начала повторять арабский.
Руки недоходили, боги боюсь даже сказать как долго. Год точно.
Зато теперь, брожу по квартире и либо про себя, либо шепотом повторяю фразы, алфавит, слова, все что в голову взбредет. Из компа доносятся новости на арабском, естественно из всего текста я понимаю от силы, пять-семь слов, девять если там нет "ассалама"
Я за этот год совсем распустилась, альбом новый так и не купила, как аэропорт Калгари забрал мой любимый и почти законченый в августе, так до сих пор и не дошла купить новый. Точнее пару раз дошла, но в руки не лег, или желания рисовать не было. Может чуть позже вернется.

---

канадские врачи

это шоу, причем не понятно для кого поставленое, и с какой целью.
Приехала к врачу, вся умираю, спать хочу. Последние три дня сплю по два-три часа, ибо кашель дерет легкие, горчичники не помогают, травки то же, а голоса нет. То есть вот вчера он как-бы вернулся, как-бы ибо сначала это был сип, а потом гроул. Сиплый гроул нежно сказал собачке породы бувье "сидеть!"стараясь не напрягать связки, и собачка легла спрятав морду под лапы. Попугай затыкается как только я прохожу мимо. Да и черт с ними, мне вот спать охота, глотать без боли, и вообще иметь возможность говорить.
А у меня какой-то ларингит или типа того. Чай, супчик, мед и коньяк не помогают, ни вместе,ни по отдельности. Поэтому, привет врач, я пришла.
Две минуты прослушивания и фраза
-ничо, не помрешь. Пока пневмонии нет, лечить нет смысла. Кушай горячий супчик, пей горячий чай, добавляй ложку коньяка вечером, дабы спать. И конфетки от кашля.
-Доктор,вы простите о**ли?-просипела я на родном языке, этому позорнейшему из ашкенази.
-И главное молчать. Чем меньше говоришь тем лучше.
Я очень выразительно обьяснила на пальцах и мимикой, что думаю о таком способе лечения. Нет, молчать я могу, но в понедельник мне хоть сдохни, но надо сдать презентацию. А сейчас пять слов, вызывают у меня дикую боль. Но что я особо заценила, ждем пневмонии, а то реально, фигли лечить какую-то мелочь? Подумаешь кашель, первый раз что ли бронхит проснулся.
Я от таких раскладов уже двенадцать лет прихожу и охреневаю. Меда купила еще банку, супчиком запаслам, вместо коньяка есть поллитра виски. Если не выживу, нарекаю своим именем какую-нибудь крысу которую я уверена, заведет кто-нибудь из друзей-знакомых.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про йогу

Сегодня на ней было что-то особо жестокое в плане растяжек. Ощущение непроходящей дыбы, только вполне приятной. Хотя так руки после чего-то у меня дрожали, когда я сдавала зеленую ленточку на мечи. Тогда просто двадцать минут скакала с рапирой против четырех противников, а сегодня полтора часа принимала разные позы растягивая все внешние и внутрение части. Выйдя из машины в гараже, радостно припечаталась лбом о каменную колону. Считаю что тренировка прошла успешно.
Пытаюсь понять из сегодняшнего дня, что хуже. Когда в сыгровке по тулузе оказываются просто таки прототипы Этерновского цикла, или когда они же но в Первом Доме, всмысле в команде.

Все, теперь душ и киндл с энтнографией германской деревни, коя была на границе разделенной Германии. Четверо, пошлите мне яду.

---

из последних цап

внезпно эта песня

Устав от бесцельных драм,
Скучая бесцветным днем,
Я был так наивно-прям,
Надумав сыграть с огнем;
Отдав многоцветье тем
Осеннему блеску глаз,
Я думал о том, зачем -
Зачем Бог придумал вас -

Тех, кто сводит с ума
Без улыбок и слов,
Стоя рядом и глядя
В окна небес;
Кто вливает дурман
Без вина и цветов,
Отравляя без яда
Хрупких принцесс.

Сюрпризы осенних дней -
Кровь носом, а дождь стеной.
Местами, что потемней,
Я тихо иду домой,
И в переплетеньи жил
Ответ не могу найти:
Зачем же господь судил
Стоять на моем пути

Тем, кто сводит с ума
Без объятий и снов,
Кто играючи сносит
Голову с плеч,
Тем, кому ерунда
Потрясенье основ,
Кто не ждет и не просит
Спичек и свеч.

Качаясь в цепях моста,
Смеясь на руинах стен,
В надежде на чудеса
Я вновь получил взамен
Бессонницы легкий люфт,
Угар воспаленных глаз -
Однако же, я люблю,
По правде сказать, лишь вас -

Тех, кто сводит с ума,
Не касаясь души,
Растворяясь в дожде
Под конец сентября;
Кто уходит впотьмах,
Невидим, неслышим,
Оставляя лишь тень
В свете злом фонаря.

текст песни Канцлер Ги - For M.C.

---

все расклады на таро которое мне делают, говорят о том, что самое большое разрушение в собственную жизнь вношу именно я. Увы они не говорят в чем это выражается и с чем связано.
Потому что любой анализ на тему как я сама себя разрушаю, у меня заходит в тупик. Максимум до чего я дохожу, это то, что не имея потребности доверять, разрушаюсь я именно этим. Точнее сомнениями. Вот мне говорят, а я начинаю анализировать и выводить пять причин почему это может быть неправдой, или сколько именно правды скрыто в словах. Не верю короче говоря. Это кажется не лечится в 27 лет. Но насколько это внутренее недоверие ни кому и ничему, влияет на то, что у меня половина дел не получается не знаю.
Потому что последнее время у меня было четкое ощущение, что на меня кто-то активно гадости ворожит, ну все из "рук падает". С работой никак, учеба в тар-тарары, из комисии молчат,в общем какая-то темная полоса как будто кто-то сыпанул в огонь порошочка и приговаривал "что б у нее ничего не получилось". Таро в раскладе у девушки показали что я сама себе саморазрушение. Вот в упор не пойму как это я могу при желание что бы все получилось, сама себе палки в колеса ставить.
То ли таро опять на меня вредничают, то ли еще что-то.
Еще бы понять сняла я с себя этот проклятый Наутиз или нет. Руны то же вредничают, если к лету не заведу нормальные, буду в глубокой печали. Надо наконец самой их сделать.

---

мой дьявольский вальс -сыгровочное Тулуза

Эта мелодия, точнее инструменталка Тиарры, хорошо наложилась на сыгровку которая была пару дней назад. Чудесная ночь, Волчья луна, ночь охоты..Ивенна и Велиар, 18й герцог Ада, хранитель Запада. Велиар кружил ее в танце, в том который еще не изобрели, в вальсе...но у меня этот вальс ассоциируется не с милым, чудным вальсом обычных людей, а именно с этой мелодией. Под нее можно кружится, можно вальсировать, если танцует Демон и Ведьма. У них получилось идеальное сплетение, ночь танца, ночь песни, взгляда, и ничего более. Ночь разговора между довольно таки разными существами, это пожалуй один из сильных моментов сыгровки за последнее время. И довольно яркий. Музыка если что готик-металл, не тяжелая, но местами быстренькая.

Вообще это у меня такая милая шиза, я вижу танец. Когда я слышу музыку, не часто впрочем, я вижу в ней танец. Определенный танец. В этом я вижу вальс, Дьявольский вальс Ивенны и Велиара. Я вижу охрененое танго когда слышу две определеные мелодии, и вижу движения, зачастую это импровизация с определеными элементами. Но так или иначе, музыку часто я именно вижу, не только слышу. Не могу сказать, что это со всей музыкой, именно выборочно, как-то в тему подходит.



текст песни Tiarra - Prologue

---

забавное получилось

внезапно на уходе от Хоббита, и попытки сфоткатся просто так, получилось сфоткатся в клетке.
Где оказалось на диво уютно, если бы не ощущение что вот так и возили ведьм на костер.

---

cходила к врачу

сильно удивила его тем, что сердцебиение вместо частой в последние годы такихардии, внезапно перешло в бадикардию. То есть нет я даже знаю почему в последние два дня у меня могло так резко изменится, но все-таки замедленное..это круто. Что с ним делать не знаю, сказали подождать несколько дней, может пройдет.В общем родной организм меня поражает тем, что все что он выкидывает идет на сердце..это внезапно стало моим главным органом по видимому.

---

психология

Занимаюсь весь день сразу двумя вещами.
Делаю задание по психологии, и штудирую все умные статьи по психологии снов. Последнее даже не для себя, а для Нельо, у которого все идут в стиле Сальвадора Дали, чем мешают спать и вообще превращают ночь в тянущийся кошмар. Не уверена, что где-то говорится о дали, но хоть патологию снов попробую просчитать.
Вообще вот дорогие друзья, вам никогда не снились сны в стиле Дали, и не знаете ли как сделать что бы они снится перестали?
У меня пока мысль сделать руническую комбинацию)но я уже которую неделю бьюсь над тем какие руны сочетать для такого случая.
Jaana, может ты что посоветуешь?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про концептуальные кошмары

Периодически мне вот говорят, что у меня очень интересные сны, разные, зеленые и красные, черно-белые и цветные, фэнтэзи и триллеры.
Еще у меня бывают очень концептуальные кошмары, обычно кошмары они и есть кошмары, без монстров(ибо монстры относятся к нормальным снам), а именно что по ощущениям. Когда мокрый просыпаешься и дыхание пытаешься вернуть.
С некоторых пор меня преследует ДОМ.

Дом размером наверно с небольшой парк, или как в единственной песне Roxette о которой я знаю "In that big big house there are fifty doors." Вот комнат пятьдесят в доме точно есть. Еще коридоры, длинные такие, лестницы и прочие прелести дома. Из дома нельзя выбраться живым, по факту. В доме каким-то образом оказываются до двадцати человек, кто они, что они, и какого их принесло не ясно. А еще дом подвалами выходит в пещеры, где есть Сила. Джины там, штук пять, в виде прекрасных дев, они занимались своей медитацией много-много веков пока не начала накапливается сила и не притащила всех в дом. Джины могут пожертвовать собой во имя спасения, там что-то вроде золота которое они охраняют, вот будучи в доме не первый раз я проматываю сценарии на тему "что будет если.."
Ладно, фиг с ними с Джинами, они отдали дыхание жизни, превратились в птичек и попытались улететь в темно-серое небо, но кажется не очень успешно. Это как бы показало, что оба сценария что я уже прокручивала приводят к одному варианту, смысла в их пожертвование нет никакого. Забавность дома в том, что он меняется, постоянно. В том смысле что в нем никогда не открыты все двери, никогда нельзя пойти туда куда ты хочешь, вот что откроется на данный момент, туда можешь попасть. А попасть надо, ибо в доме надо прятаться от чего-то. Нельзя быть одному, верная смерть, двоим-троим то же правда смерть, но как-то не так обидно. Что убивает в доме не ясно, монстров нет, сам дом. Это не дом на вроде дома из "13е приведение" и не "house on the hunted hill", никаких замесов на призраков или духов пациентов психушки, в доме нет никого кроме собственно собравшихся. Есть слуховые галлюцинации, от них надо прятаться, а то мало ли. То стрельба, то вопли, психологический эффект такой забавный дают. Что еще? А, ну вот слышишь какую-то муть, хочешь спрятаться, и вся толпа несется к какой-нибудь двери, а она закрыта, или кто-то проходит половину коридора, а ты пытаешься сунутся следом и бац, откуда-то прозрачная как стекло стена. И ты отрезан. Или они прошли, бац стена, а рядом внезапно можно открыть дверь комнаты. Там нет одинаковости, каждый раз когда я пытаюсь прокрутить какой-то момент, зная что "а вот тут щас будет стена", меня обламывают, стены внезапно нет, она оказывается в другом месте, а есть комната. В комнатах всегда странное, то один из тех с кем ты по этому дому шастаешь, отсеченный коридорами раньше, сидит за столом, в позе человека которого вилкой пытали. Была такая средневековая пытка, не буду для нервных описывать, и ясно что его что-то или кто-то грохнул. В общем кроме увеличивающихся трупов в доме никого. В комнатах обычно пусто, может там какая-то потусторонняя сила и есть но ее не видно, не ощущаешь. Комнаты то заставлены мебелью века так пятнадцатого-семнадцатого, то просто пустые, то красиво украшенные. Смысл в том, что так или иначе невозможно просчитать с прошлого посещения, что и где ожидает, дом перестраивается. Я как заядлый посетитель, знаю что смысла метаться нет, из него не выйти, но во сне я видимо мазохист, потому что так или иначе этот дом исследую, то одна, то с кем-то, наблюдая как медленно но верно люди уменьшаются из двадцати до например пяти. Мне банально интересно что ж там такое, но дом таинственен. Cегодня я даже выбралась во внутрений двор, который размером то же не уступал парку, мини-парку, много цветов, горшков и прочей травы. Мимо нее ходила, пока не увидела как из части пещеры(что она делала на поверхности?)не выглядывает тушка русского, да их там аж три штуки, они кажется над этим домом работали, увы им. Девочки-джины сказали что вернут ему жизнь своим пожертвованием, я искренне удивилась зачем это делать, на что получила ответ, что делай-не делай ничего не изменится. Вот самопожертвуются и снова вернутся, как фениксы. Они привязаны к источнику этого золота, и дом всегда затаскивает людей которые по нему должны пройти. В общем девочки померли, стали птичками и разбились в небе, я пошла дальше. Коридор нас отсек, поэтому с какой-то девушкой и мужиком мы зашли в комнату, черно-белая, восемнадцатый век, много мебели. Мы из нее даже вышли. И в таком духе всю ночь.
Чем-то он напоминает старую сказочку Дааны, вот эту daana.diary.ru/p166053867.htm
В общем так я развлекаюсь уже который день, дом преследует как маньяк, не выпускает и не отпускает. Попытки разобрать что мое подсознание пытается мне сказать, провалились. Какие-то страхи? Вот конкретно что ли будь, а подсознание. Внешних у меня нет, животных, насекомых и людей не боюсь. Внутрении? Дом что ли? Ну дом и дом. Списать это на изврат мозга после тулузских сыгровок не получится, Ивенна в Окситании курит опиум, ей на любые кошмары пофиг.

---

мимолетное

вот так и узнаешь о доверие, когда случайно оброненая фраза говорит об одном, а третья сторона рассказывает в чем проблема. А та сторона которая по идее тебе доверяет, молчит как партизан, зато третья сторона в курсе до деталей. То ли я не удостаиваюсь такой чести, то ли считают что мне оно не нужно. Не обидно, нет, просто странно. Я то выводы делаю всегда, и из этого то же сделала, и запомню. Это самая моя большая проблема, я запоминаю и не забываю, и это часто влияет на то, как я строю птом с кем-то отношения.

---

размышлим к ниженаписаному

По идее я поняла одну простенькую проблему.
Живя по принципу "Никто никому нечего не должен", который с одной стороны очень правильный, с другой дает проблему с доверием. Потому что ведь никто и не должен. То что ты кого-то любишь или тебя, это твой/его личный выбор, никто не заставляет. Человек сам этого хочет, осознано.
Но именно поэтому понимаешь, что в таком раскладе верить ты то же не должен. То есть хочешь верь, хочешь нет, твой личный выбор. И тогда нет никакого смысла, ни в чем, и я снова возращаюсь обратно в ту же проблему что и Ивенна. И она не решается, потому что отречься от того что "тебе кто-то должен и ты кому-от должен"в той части где есть "любовь"невозможно. Это слишком...больно. Да боль это алхимия без нее никуда, но нахрена тогда такая алхимия нужна? Потому что там где убирается любовь и ставится любой другой аспект жизни, эта формула работает идеально. Это формула когда любое предательство пройдет незаметно, потому что любое действие это выбор. И если человек захотел его сделать это его право, и винить его ты не можешь. Единственное что важно это что бы ты умел за эти действия отвечать и быть правдивым с собой, и знать зачем ты это сделал, без украшений и прикрас а честно сказать "вот потому-то."
И короче говоря эта позиция настолько правильна и не правильна, что я понятия не имею что с ней делать. И как от этого лечится.

---

психоанализ и ролевые игры

в сыгровке при подготовке на Тулузу, я взяла модель Моргейн "взять себя, запихать в необычный бэк, посмотреть какой опыт получится". Созданная Ивенна собственно это и было и есть. Но сегодня завершился первый этап такого эксперимента, причем наблюдения в отношения я-персонаж-игра-жизнь занимательны и печальны.

Начали мы с игры, Ивенна и Ферро которые играют друг другом, не чувствами, куда там, просто играют изящно и тонко, оружием и ядами, и получают от этого удовольствия. Как от игр так и от постели, и что с того что родные брат с сестрой, семейка была та еще. Потом появляется Мария, и игра меняется...Ивенна злится, не ревнует потому что холодный и логический расчет прекрасно показывает, что Мария угрозой не будет. По крайней мере ее отношениям с Ферро. Ровно до момента пока к Марии не привязывается Ферро, и тогда Ивенна понимает что опасна Мария не тем что брат привязался, а в том что Ивенна начинает понимать, что при всех недостатках Марии, да не святая и не чистая, в ней есть то что уже никогда или давно нет в Ивенне. И понимание что ее любить так не будут. Никогда. И вот она начинает потихоньку выходить к своему личному сумашествию. Потом отправляет брата в темницу, он проводит ритуал(и тут пришла Кэртиана), в результате старший брат получает силой по башке и получает возможность чувстовать любовь. Мария возможность счастья с Шарлем а не Ферро, Ферро получает долг ибо стал "Раканом", а Ивенна сгорает. Совершенно внутренне сгорает, и где она сломалась не ясно, и от чего.
А дальше собственно то, где начала вылезать уже я, и мой извечный вопрос "и что это меняет?"С одной стороны это хороший опыт, с другой если из персонажа лезет именно такое, значит это все еще не решено. И вот теперь я понимаю, что когда я решу проблему Ивенны, я решу и свою собственную в том что касается слова любовь.
под катом очень много букв.

… -Знаешь, Фернандо, от этих твоих трав, я вспомнила одну старую сказку которую мне рассказывали в детстве.
Кажется ее называли "сказка о менестреле и человеке с холодными глазами", никогда не слышал?
Daraio Morgein: - Нет. Расскажи
Линари: Это сказка о том, как жил-был поэт, писал стихи, пел песни которые нравились людям и все было хорошо. А потом он встретил человека с холодными глазами, который сказал ему что он плохой поэт и пишет неправильные стихи. Сначала поэт спорил, потом поверил доводам и стал учится у человека писать правильные стихи. Пожалуй даже идеальные. И когда он пытался петь свои идеальные песни, люди больше не радовались. Но, человек, с холодными глазами, очень радовался тому, что его подопечный стал писать идеальные стихи. И это был не первый поэт которого он встретил и который стал "правильным", и только один раз ему попался такой менестрель который смог понять, что эта идеальность делает его безжизненым и ушел. Писать перестал совсем, но главное было в том, что он нашел в себе силы уйти, он был...сильнее тех кого человек встречал до него.
А знаешь, почему его стихи перестали ему нравится, а люди его забыли?
Daraio Morgein: - Потому что он отвернулся от себя и себя предал
Линари: Правильно, Фернандо, а еще потому что люди любят, то что идет от сердца, а те кто пишет идеально вывереные строки забывают о том, каково это говорить от серда. Сердце.-встряхнув волосами, лицо снова бесстрастно.-Ничего не напоминает эта сказка?
Daraio Morgein: - Нет, Иви, ничего
Линари: Она в чем-то о нас...мы с Шарлем оказались теми кто стал идеальными орудиями для выживания рода, нам пришлось забыть, что у нас есть сердце, это был осознаный выбор, по крайней мере у меня. А ты смог свое найти. Но не думай, что я жалею, или завидую, тому что ты обладаешь тем, что потеряла я. Возможно в этом и была судьба "младшего-третьего", кто-то должен обладать сердцем, но должны быть и те у кого оно не диктует условия
Daraio Morgein: - Может быть. Только знаешь - теперь у меня внутри пустота
Линари: Холодный расчет помогает выжить лучше чем эмоции и чувства.
Линари: -Она уйдет, Фернандо, -почти мягко.-У тебя она не останется, кровь уйдет в землю, и на ней вырастут виноградные лозы. Пустота страшна, лучше ненависть или любовь, у тебя есть твоя любовь или привязаность к Марии, есть ненависть ко мне и Шарлю. Эти эмоции победят твою пустоту, только время дай
Daraio Morgein: - Остановимся. Он и мне и правда нужен. - А если не верить в любовь, не верить ни во что - зачем вообще жить? Ответь мне, Ивенна, зачем? Из страха стать тенью после смерти?Из желания получить все удовольствия. которые все равно потом приедаются? Я не скажу, что мне ее жаль -я не знаю. что это, но в этой ситуации ты сделала хуже только себе.
Линари: -Знаешь, Фернандо неделю назад я могла бы ответить на твой вопрос, сейчас не могу. Тогда я была уверена что у меня есть ради чего жить, во что..верить. Я не боюсь стать тенью, никогда не боялась. Единственное что я боялась когда-либо это сойти с ума поэтому цепляла за...впрочем не важно, сейчас это уже не важно.

Daraio Morgein: - Может быть, найдешь цель. И смысл. Я вообще надеюсь, что ты его найдешь, Ивенна.
Daraio Morgein: - Я - да. Но Круг все равно существует пока есть вы
Линари: -Можем исправить это недоразумение, -киваю на кинжал.
Daraio Morgein: - С ума сошла? Ты действительно думаешь. что я смогу тебя убить?
Линари: -Ну зачем тебе на себя проклятие навлекать, можешь дать его мне, кольцо найдешь кому отдать.
Daraio Morgein: Рывком останавливаю коня, поднимая на дыбы, и спрыгиваю на землю. Хватаю твою лошадь под узцы. - Иди сюда, Иви
Линари: -Иди к черту, Фернандо.-сижу на лошади.
Daraio Morgein: - Слезай, нам надо поговорить.Другого случая может и не представиться, или ты чего -то боишься?
Линари: -Мы вполне можем поговорить по дороге до порта. И боишься судя по всему ты, а не я.
araio Morgein: - Разумеется - боюсь приезда такой дуры в Окситанию, она может не выдержать. Иди сюда, трусиха
Линари: -Ну так заплати капитану и Окситания будет избавлена от моего появления!-рявкаю спрыгивая на землю. -Что тебе надо, Фернандо?!
Daraio Morgein: Хватаю за руку и отвожу чуть в сторону от каравана, беру за плечи и смотрю в глаза. - Я же люблю тебя, Ивенна, поверь мне! Клянусь Волнами и Скалами, Закатом и Рассветом, Полуднем и Полуночью, Ветром и Молниями - я люблю тебя и никогда не причиню тебя вреда. Никогда! Поверь.

и тут вылезла я со своим "и что это меняет?"и читай это Нель у него был бы фэйспалм.

… Смотрю равнодушно.-Ты уже говорил это, Фернандо. С памятью у меня проблем нет.
Daraio Morgein: - Зато у тебя ест проблемы с сердцем, раз не можешь ни понять, ни поверить
Линари: -И еще, что по твоему это изменит? Вера в слова, что она изменит?
Daraio Morgein: Во взгляде на миг дикая боль. - Верить надо сердцем. Только ты, боюсь, не умеешь. Жаль, тебя даже огонь не научит - он живой, а ты нет. Может, когда -нибудь...Но я в тебя верю, сестра
Daraio Morgein: Отпускаю и разворачиваюсь
Линари: -Не стоит, -тихо, -разочаруешься.
Линари: Иду обратно к лошади, -когда-то я была живой, кто ж знал что так все повернется.
Daraio Morgein: - Пока я жив, я буду верить. Когда я уйду, я стану ветром
Линари: -Возможно мне стоило остатся в городе, -задумчиво, -испытание костром как возможность почувствовать себя живой на мгновенье. и отдатся огню навсегда.
Daraio Morgein: - Ты дура, Ивенна - тебя даже пламя не изменит
-возможно тебе стоит забрать кольцо, Фернандо.
Daraio Morgein: Останавливаю коня. - С чего бы это?
Линари: -Сам сказал что пламя меня не именит, а мертвых огонь не согреет. -Достаю из мешочка кольцо и протягиваю.-Может ты найдешь на него достойную руку.
Daraio Morgein: - Твоя рука достойная, Ивенна. Я же сказал, что я в тебя верю. Я знаю. что внутри тебя есть живое - а я не ошибаюсь
Линари: Вздыхаю и запрокидываю голову смотря на небо-Внутри меня нет ничего, Фернандо. Все кончилось, вообще все понимаешь? Твоя пустота она вот тут-касаюсь груди.-Опустошение называется. Я не хочу жить, мне плевать на то что хочешь ты, шарль и сам Дьявол. Глупо конечно повторять твои же слова, но оставьте меня в покое и дайте уснуть.
Daraio Morgein: - Черта с два! Настолько слаба чтобы жить? Не позорь свою кровь, Ивенна
Линари: -Не стоит, Фернандо, -усмехаясь, -не пытайся играть словами.
Daraio Morgein: - Почему же? По-моему, самое время. Ты хочешь дурить -я тоже!Ты не видишь ни в чем смысл - я тоже!


Теперь я феерично думаю как решить проблему персонажа и себя. Потому что ответа пока нет.

---

забавный размышлизм

навеянный одним воплем души на задолба.ли.
Девушка там о поцелуях писала, и я вот решила что надо и мне поразмышлять на эту тему.

Как и любое проявление эмоций, к поцелую я отношусь...странно скажем так.
Для меня мало что означает обычный поцелуй, я целовалась с кем только не, во время отношений, просто так, от глубокого до простого касания губ. Это своего рода даже не завязано на эмоции. Поцелуй в качестве "привет"к хорошим знакомым-друзьям, пожалуй даже стоит сказать спасибо Дашке, жене брата, она мне вообще в плане эмоций неплохо помогла. Заставила хоть их как-то семейству показывать, в том числе не удивляться именно этой ее привычки, легко целовать близких.
У меня видимо все-же с детства что-то и где-то повернулось, ну не является это каким-то символизмом, причем о символизмах поцелуев я не знаю от слова совсем. То есть помню что когда в детстве-юности, мы играли в какую-нить игру типа "кис-мяу"или "бутылочки"или что там еще было. И были все эти символичные значения о том что поцелуй в руку означает одно, в коленку(это вообще кто придумал?)другое итд. Вот до сих пор если честно о этом символизме ничерта не знаю.
Где-то лет...даже не скажу сколько назад, у меня появилась черта когда поцелуй стал своего рода выражением эмоции, не не стандартный поцелуй в губы, потому что для меня это не являлось выражением искренности. Это даже пожалуй перешло мне от Мори или же ей от меня, до сих пор не разобралась, но самый интимный момент для меня это взять чью-то руку и ее поцеловать. Это означает по сути высшую форму доверия, самое глубокое открывание эмоций на которое я способна. Если я целую пальцы значит это доверие, если ладонь то по сути признание в любви и замена того, что люди вкладывают в глубокий поцелуй. Особенно когда по другому мне не показать потому что невозможно, от страха до..просто стечения обстоятельств, это своего рода единственный способ.
А еще я маленького роста, и есть у меня друзья которые любят меня обнять особенно если пару лет не видели, и в качестве радости от встречи я могу коснутся губами шеи или плеча, по сути куда дотянусь. Иногда видящих это удивляет, друзья обычно в курсе или привыкли, но вот руки это да, это пожалуй действительно доверие. Видимо еще психологическое самоубеждение, что эта рука тебя не ударит. Впрочем таких людей в моей жизни было двое, сейчас один.
С другой стороны, я конечно жалею что это единственный способ показать свою любовь что ли, с другой возможно так безопаснее. С третьей, в чем-то обидно что я потеряла возможность чувствовать или показывать свои чувства так как это делают нормальные люди. В общем я последнее время часто жалею, что не успела познать то, что для остальных обыденное и почти каждодневное.
Ну и вопрос, а у кого-нибудь из моих френдов такое бывало? вообще поцелуй что означает? Просто интересно стало. И есть ли у вас разделение между мужчиной или женщиной? Если что я вот не делаю, то есть показать доверие поцеловав руку я могу как мужчине так и женщине, собственно человек должен вызывать это доверие а какого пола обычно плевать.

---

наверно про ролевые неигры

Ролевые игры это еще способ не только пожить в чужой шкуре, но взять свою и пропустить через нее персонажа. Этакая ролевка наоборот. Сыграть себя но запихнутого в необычный бэк. Идея не моя, если что, а Моргейна. Но последнее время я над ней думаю все больше.
Для меня сыгровки и игры это своего рода возможность выдохнуть. А еще взять что-то что копится и выплеснуть через персонажа, так я пыталась сделать с Морайвен, правда не была услышана.
Сейчас у нас идет забавная сыгровка для Тулузы, семьи которая...довольно странная скажем так. И вот Ивенна которую я создала, это по сути я но с таким набором качеств(убийца, сволочь, отравитель, любовница собственного брата)через которую можно выплеснуть весь негатив.
А еще сыграть до такой степени изломанную психологию, наверно поэтому я уцепилась за предложение Моргейн это сыграть. Ради этой извращенной психики, или скорее понять через нее что-то о себе. Когда любовь это не романтика и что-то розово-пушистое, а жестокость. Единственный способ ее получить или показать это как-раз через жестокость, боль, потому что тебя поломали в детстве и ты по другому не умеешь. Но можно пытатся научится. Азы психологии на самом деле.
Я давно хотела сыграть девушку которая спит со своим братом, не только по фану, а потому-что не могут сопротивлятся. Как родовое проклятие, они одно целое. Но моя Ивенна сильнее, но в то же время хуже, страшнее и еще более одинокая. Потому что страх это слабость, это мой пунктик не быть слабой никогда и не показывать никому. Но хочется же, иногда хочется такой побыть или показать, защиты хочется. А когда ее дают отталкиваешь к чертовой матери, потому что решат что слабый. И это один из моих порочных кругов.