RIP

с утра узнала, что Серж(Меллион) умер.
Совершенно отвратно понимать что человек то по сути старше на несколько лет, и уже ушел. Собирался ехать к жене в Торонто, как там Лаэ теперь.
Мы с ним хотели встретится летом но не сложилось, думала будущим пообщатся, и все никак не могла дойти отправить Лаэ двухтомник ПТСР, а теперь похоже отправлю, будет его последним подарком, я с ним как-раз на эту тему договаривалась.
Погано то как, карьярра.

Погано что сейчас самое темное время, нельзя умирать, глупо звучит но это так, хоть до 21 декабря дотянуть, потому что непонятно куда уйдешь и как.

---

жизнь не мелькает

но со временем все-равно беда.
Этот семестр брала только один курс, искала работу и фрилансила как могла. Следующий забит под завязку, еще летом пару курсов и привет бакалавр, и ненормальная мысль все-таки вернутся в россию. Вот возьму себя в руки выучу арабский, и испанский, престану ленится и будет мне хорошо.
Вообще учится я уже устала, этот бакалавр мне сьедает годы жизни.
Пару дней назад укоротила хаер, внезапно, не сильно конечно но впервые за семь лет волосы чуть ниже лопаток.
В основном занимаюсь Таро, живые карты это прекрасная штука, рядом лежат Гримуары которые я дала себе слово до декабря не трогать. Вот скажет Моргейн трогать, тогда трону, но пока лежат.
И что происходит в основной жизни даже не знаю, что-то происходит, встречи, прогулки, дела какие-то, но писать не о чем.

---

хоть куда-то запишу

Убить почти целый год на самоанализ и разбор с прошлым, дабы десять разных колод послали куда? правильно с ним разбираться, ибо они видят что ни черта я не разобралась. По эмоционалке. Хочется убиться головой обо что-нибудь твердое, ибо я уже настолько была уверена что все разгребла, что перспектива делать это еще раз убивает. Начать новое, разорвать закольцованность, охренеть короче говоря.
Самое поганое что с эмоционалкой все отлично, вот только разгрести и начать что-то новое в плане отношений пока ну никак. Мне они сейчас задарма не сдались эти серьезные отношения, голова другим занята.
В общем весело-весело провела половину дня. Разобрали с Моргейн младшие Арканы, и моя колода опять меня послала разбираться. Ехидная она у меня..ох ехидная.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вернулась

уже на самом деле две недели как в Ванкувере, но дойти написать никак не складывалось.
Лето прошло странно, точнее поездка. Половина того, что собиралась сделать не сделало, вместо этого получилось что-то новое. В плане мажухи все было между "страньше и страньше"до "боги, вот это открытия". Те с кем не встретилась, Лей, прости не сложилось, у меня этим летом...вообще странно со встречами сложилось.
Колода Таро согласилась со мной дружить, за что спасибо конечно Моргейн. Теперь мы привыкаем друг к другу, каждый день по чуть-чуть. Она живая, забавная и ужасно ехидная. Кажется это общее, или от меня взяла, но ехидничает зараза просто прекрасно.
Сейчас сидя уже дома, понимаю что во первых у меня ясно присутствует "закольцованность", события 6ти летней давности, повторяются с новыми людьми, но карьярра они просто идентичны. И это надо решать и вырываться из этой дряни.
Во вторых, до меня дошло что проблема последних наших поколений это скорее либо родовое проклятье, либо родовая программа, так или иначе с этим то же надо разбираться. Отработка видимо будет на мне, потому что я единственная кто об этом подумала, сложила и поняла, что если оно как-то и сбилось, то именно на меня.
Может чуть позже я напишу про полигон Белерианда, если кто хочет прочитать отмечайтесь пост будет закрыт. Будет про "магию/аномалку", и то что там было. Писать об этом в жж я не хочу, слишком там народу много, писать в джорналс смысла нет, да мы с Моргейн это уже довольно плотно обсудили, но лично для себя я хочу записать и может какие-то выводы сделать.
Боги снова подкинули руны, то же повторение, вторая осень подряд, когда мне выпадают во сне две руны, даже не во сне, между сном и явью четко сложились, и это был ответ луны или богов. Снова перевернутая Вуньо, снова с ней разбираться, да и Таро говорили что надо разобраться с прошлым, но вот я была уверена что с этим я разобралась еще до лета. Год занималась, все уже разобрала но они утверждают что нет.
Сильно, очень сильно хочу после того как нормально освою свою колоду, найти Таро Духов, так они кажется называются, с моей связью именно с этой частью мира, мне с ними должно быть хорошо.

А еще мне внезапно снятся те, кого сто лет не видела, например Диэр аж два дня подряд

---

мой российский номер

89610196186
Это билайн и надеюсь он будет работать везде.

---

ну что

Я из золотисто-русой, внезапно стала напоминать цветом волос Беллатрикс Лестранж, причем без особо на то желания. Называется, попросила несколько прядей "как в прошлом году", получила черно-серо-белое на всю голову. Теперь..хожу пытаюсь понять как с этим жить. Красиво, но черт возьми на Тулузе мне нужна была именно золотистость, а не этот..готишный стиль.

---

Ванкуверское лето

первое за 12 лет, когда я вижу кучу людей в сапогах в конце июня. В основном девушки, но у некоторых сапоги из тех, что я весной обычно ношу. Нет я понимаю что мокро, но извращение же.
При +15-17, постоянные дожди и влажность, давление прыгает, ладно фиг с ним, но вот влажность и духота просто жуть.
У меня тушка в два раза больше чем должна быть, на пальцы не влезает ни один перстень, сегодня дабы поехать на ДР, пришлось нанести тонну крема дабы втиснуться в родные кольца.
Как с этим бороться не знаю, посему поеду сейчас покупать арбуз и питаться в основном только им. Авось поможет. Искренне думаю как-бы ограничится одним чемоданом и одной ручной кладью+10кг за плечами в рюкзаке с ноутом. Там всегда почему-то 10кг хотя кроме ноута, альбома, рун, карт и пары тетрадей ничего нет. Ну в этот раз будет еще цивильная туника или майка и торба свернутая, дабы в аэропорту переодеться и гулять по Амстердаму.

---

Чего терпеть не могут Водолеи (20 января – 18 февраля)

Водолей больше всего ненавидит насилие и принуждение. От людей, которые их что-то заставляют делать, представители этого знака бегут как от огня. А еще им претит:

Предательство – многое Водолей прощает близким, но, узнав о предательстве, замыкается, часто – рвет отношения, без права на восстановление доверия.
Ограничение свободы действий и выбора – не будь барьером на моем пути, тебя смогу я обойти. Или переступить.
Рутина – смертельный враг Водолеев, они чахнут, скучают и начинают творить глупости. В первую очередь от этого страдают те, по чьей вине Водолеи погрязли в однообразии.
Напоминание о недостатках – я сам знаю, что не безгрешен, а вот ты права не имеешь мне о них рассказывать.
Обольщение – не принуждай меня к сексу, все равно я тебе не верю.
Заемщики – сам живу на свои.
Крики под окном – когда им мешают спать, Водолеи и убить могут.
Консерваторы – Водолеи – прирожденные экспериментаторы, все, кто им мешает двигаться вперед, становятся не оппонентами, а врагами.
Люди, не верящие в иррациональное – если ты не видел НЛО, не значит, что я его не видел.

остальное allmadhere.diary.ru/p176595216.htm

---

излом прошел

когда играешь себя, не делаешь иллюзий на себя самого.
С одной стороны по модели Ивенна-я, получается что где-то внутри я наверно даже хотела бы быть такой же эмоциональной как она.
Она может плакать, может наорать, может показать слезы. У меня такой блок на это стоит, ну не могу я плакать. Брат слишком хорошо меня воспитал, я не теряю голову в критических ситуациях, я не сжимаюсь и не впадаю в истерики, я действую.
Я холодная, на меня можно орать, лить слезы, взывать к жалости, я буду смотреть и ждать пока человек успокоится, или дам пощечину, что бы привести в чувство. Пожалуй Ивенна в начале сыгровки, просто залепившая по морде Ферро пока он орал, это больше я, чем Ивенна взывающая к кому-то. Она мягче меня во сто раз.
Забавное про себя, только сыгрывая юность Иви и выдав без прописей, без каких-либо продумываний, брату "мне не нужна твоя верность"я вдруг поняла, что в общем-то именно это я от людей не требую. Даже сама не знала, почему для меня это так мало значит, а она и правда ничего не значит. Я в нее не верю, более того, если человек не дал мне слово, если я не дала слово или клятву, я свободна до поры до времени. Наверно это ужасно, но какого-то леворукого мне плевать насколько это для людей считается ужасным. Это не значит что я шляюсь на право и налево, я просто сама решаю что я хочу и это делаю, не подстраиваясь. Что забавно будучи с кем-то, я даже ни разу не изменяла, но знала что могу, да и сейчас знаю, и это как-то не вызывает у меня того что должно вызывать у нормальных людей.
И глядя на сыгровку, понимаю что каждое слово, каждый жест, каждая мысль это-я. Кроме слез, кроме эмоциональности, кроме желания обладать хоть одним из братьев навсегда, даже не ясно с чего у нее это желание и как долго проживет.
И к посту ниже понимаю что у меня все совсем безнадежно с человечностью, я клевое создание, хороший друг, у меня до хрена плюсов, но когда дело доходит до любовных отношений, все идет в пень. Потому что зачастую мне это даже не нужно, не понимаю почему. Если смотреть по тому что вылезло с Ивенной, где-то глубоко во мне должно жить желание принадлежать одному человеку не важно мужчине, женщине, одна ересь, у меня этих комплексов нет, но при наличие того же Н., я понимаю что мне это надоело. И что в ближайшие дни это все закончится, и ничего нет. Я безумно рада что этот год было, было весело, было хорошо, и я буду вспоминать что было хорошо, но жалеть уже нет, не могу. Кончилось и кончилось. Мне с ним холодно, несмотря на его любовь, а хочется погреться..как Ивенне. Погреться без клятв, без обещаний, просто что бы было хорошо и тепло и никто ничего не просил. Но кажется это называется аморальностью.
И вот какого хрена во мне такая изломанность ума не приложу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пересматривая сатисфакцию

Внезапно на "Честь"из мушкетеров, клип по сериалу. И хороший фрагмент фехтования "их численное преимущество, это их самый большой недостаток."
Карусель хорошая вещь, но мой нежный мозг выносится тем что у всех рука или за спиной, или на уровне плеча, или на боку. Мозг понимает, что все техники разные, но мне кажется до синяков все-таки вбили то, что если в руке нет кинжала, она обязана быть на уровне груди и отводить клинок. Это уже диагноз на всю жизнь.
И чисто ролевое, я мечтаю обзавестись игровыми кожаными штанами а-ля вот эта эпоха. Такими что бы удобно, из мягкой кожи, и в общем..не то что продают в магазине ибо оно все слишком жесткое и долго я в них не выдерживаю. Интересно, сколько такой пошив стоит, или может мастерские есть кто делает?
если не отображается то вот тут кросспост
morfiel.livejournal.com/1261957.html#cutid1

---

cамоанализ

сыро под катом для себя потом обдумаю.
Как обычно модель Ивенна-я дало забавные результаты.

Из словески и модели Ивенна-я, вынесла дивную вещь.
У меня острая нехватка людей в жизни.
По крайней мере по всем разговорам Ивенны и Шарля я вижу именно это. У меня до черта знакомых, несколько друзей,и ни одного человека которому я доверяю на 100%. Друзья из тех кто глотку за меня порвет, кто любит, но вот я им не доверяю настолько что бы делится всеми своими тараканами. Или же не хочу, не считаю нужным, не испытываю потребности, что в общем-то характеризуется тем же словом что и "недоверие".
Это не самое забавное, забавное другое.
При таком раскладе который я делаю в своей жизни, мне остро-необходимо, что бы кто-то принадлежал лично мне. Не в плане любовь, а в плане общение. У Ивенны шиза хоть для кого-то, ну хоть как-то побыть номером один, а получив вроде бы этого одного в лице Шарля, она ни на грамм не верит его словам. Хочет, жаждет, а не верит.
А так как эта фишечка повторяется уже месяц в разговорах с Шарлем, скользит тонкой нитью, так или иначе приходится признать что это не персонажное а мое.
Что это и чего с ним делать пока не знаю.

---

Последние две недели провела в переезде на новую квартиру.
В результате один день из этих двух недель, когда я позвала семейство помочь, прокляла всеми словами.
В следующий раз, лучше найму кого-нибудь и заплачу, но сохраню свои нервы.
Хочется пару дней отсыпаться, лечить как-то убитую спину и ничего не делать.
Но, увы и ах, завтра день рождение брата, нужен парад, прикид и ресторан и прощай вечер в тишине или в кино.
Одно радует, закажу себе какой-нибудь огроменный десерт и буду отходить от этого жуткого переезда.
И на неделе отправлю квенту и заявку на Тулузу, все что мне надо было знать о Ивенне, уже знаю.
Психоанализ посредством сыгровок проходит успешно, выяснила о себе столько, что теперь думаю как это все сортировать.
В четверг перебираюсь жить на пять дней к Хоббиту, пока они в отьезде буду присматривать за домом и собакой.
Плюс этого перебирания, у Хоббита огромная комната-зала в доме, вечером я буду зажигать камин, включать музыку и танцевать свои импровизы, как обычно с тенью ибо где ж мне взять партнера


А по прикидам на тулузу, мне ж еще у кого-то рубашки нужно заказать, три прекрасно-девичьих с кружевами, и одну эльфийскую пафосную.

---

чем ближе лето

тем спокойней я. По сравнению с осенью-началом зимы, эволюция на лицо, к лету я возвращаюсь обратно в нормальное состояние, когда эмоции под контролем.
Минус для других в том, что в состояние "я=баланс+гармония"у меня снижается потребность к общению. Не в плане "оставьте в покое и уйдите", а полное отсутствие потребности делится. Новостями, делами, жизнью итд. То что для меня всегда было, есть и будет нормальным, для других оказывается обидно. Это как мои отношения с людьми, когда на какое-то время захватит с головой, так вот бывает захватит эмоциями с головой и мне надо обязательно пожаловаться кому-то или выговорится. А потом резко идет на спад, как сейчас. И на вопрос "как дела"я отвечаю "нормально", ибо да нормально, в плане ничего апокалиптического не случилось, жизнь идет и все нормально. А добавлять что-то большее нет резона, не вижу зачем.
С билетами пока не ясно, но где-то с 10-15 июля я в России,конкретно как обычно тверь-москва, наверно на несколько дней в Питер выберусь если Магистр впишет, и если до Тулузы успею.

---

из того что в голове

сразу два, кросспот из жж на тему Тулузы, и скорее размышления о персонаже.
Оно в чем-то сильно показало пару моих личных моментов и проблем пока я это обдумывала.
И видео, оно конечно к Тулузе не имеет отношения, я случайно увидела видео эротик-шоу Бал Вампиров, услышала песню и потеряла голову. Музыку то я знала, но такого исполнения не слышала, наконец благодаря Родни узнала что это Сара Брайтман. А шоу, красивое те два куска что я видела, по сути любое исскуство красиво с правильной одеждой, музыкой и постановкой и стриптиз не исключение.


про Ивенну.


Что-то пока обыгрывали корабль и Ферро, и пока Ивенна вообще в замке и занята другим, сформировала некое пока сырое представление о теме "любовь и Ивенна"
Моргейн описал чувства Ферро к Марии, глубокая любовь и желание счастья хоть и не с ним, и то как он любит сестру. Страсть, восхищение, итд итп. Больше чем просто "первая женщина и первая влюбленность/любовь".
А я пока занималась маслами и обдумывала сыгровку, вспомнила балладу которую Ферро спел сестре. Было там про деву-воительницу, которая так любила воина-короля, что стала воином дабы быть с ним, и король ее очень ценил, но женился на девушке вышивавший паруса.
И вот у Иви та же ситуация или такой же расклад в жизни, она сильная, до черта сильная и это восхищает Ферро и Шарля, но любого другого мужчину приведет в ужас. Потому что благородная дама 12го века не должна уметь убивать, знать туеву хучу ядов и трав, метать ножи и уметь за себя постоять. Таких в то время не любят глубоко и искренне, и на таких не женится если знают о подобной внутренней силе. Женятся на девушках вышивающих паруса, на овечках, нежных таких, с большими глазами. На Марии женятся, потому что она то же в чем-то сильная, выжила же, подстроилась, но видят ее как цветочек который надо защищать. А Иви если и надо то, только от того, с чем она сама не справится. А такого мало, только мистическое
И печально это, потому что любить ее как любят ту же Марию, ее не будут и не могут. Ни Шарль, ни Ферро ни любой другой мужчина. Не факт конечно что ей это нужно, но как-то даже ее жалко становится. И она это прекрасно понимает, и жопа ее в том, что даже если где-то ее Избранник, он ей задарма не нужен. Она завязана на обоих братьях, и вряд ли это изменится, потому что огонь.
Ивенна из тех женщин с которыми спят и восхищаются, но не которых любят глубоко и вечно.
И понятно почему она так ломалась два раза, первый после Шарля когда он ее выдал за Леонсио, и маленькая милая Ивенна, стала редкостной тварью Ивенной Алагоной. И после ритуала Ферро, когда вернулась эта самая Ивенна Ардэра, и потому такая резкая смена отношений с Ферро, не яд в вино, что бы братец пару дней повалялся в лихорадке, и не нож к горлу сестры как начало очередной игры, а нормальные отношения. Интересно чем для нее закончится Тулуза, надеюсь не костром хотя на него она взойдет спокойно "тот кто пламя сам не сгорит в огне"стихия просто заберет и освободит. Смерти эта семья не боится, они прекрасно знают что будет после нее.

И у меня во многом та же..ситуация просматривается. Я людям нравлюсь, порой как-то странно, я давно заметила что мое обычное общение с людьми особо мужеска пола, вызывает у них искреннюю мысль "о, она не против прямо сейчас кувырнутся"что и предлагают. И не мужеска полу то же, то ли водолейский магнетизм, то ли я реально что-то не то делаю. И ладно бы люди которые мне нравятся или знают, но когда совсем левые личности как когда мы летом с ольгой шли стопом в Питер, у меня был фэйспалм. Говорил водила с обоими, но откровенно намекал ровно мне, и списать это на свою великую красоту я не могу. Нет я конечно красива и все такое, но блин Вот спать со мной могут, легко и просто, любить как-то проблематично. Хотя я и особо не прошу этой вечной любви, у меня все-таки достаточно проблематично с эмоциями, они холоднее чем нужно. С эмоциями у Игоря все отлично, у меня они наплывами, меня захватывает с головой, но проходит. Быстро, иногда затягивается на пару-тройку месяцев, но потом уходит. И вот как это лечится не знаю, ибо у Ивенны моя мораль, пока я не дала слово или клятву, я ничем не обязана.


И про БВ и музыку.
Когда я это увидела я еще не возвращалась к пои. Сейчас, именно под исполнение Брайтман, у меня в голове крутятся варианты того, как под это можно крутить огонь, танцевать, да под это исполнение можно миллионы вещей делать. Это античность, песчаные бури и древние города Персии, Египта и чего-то такого. Я слушаю и просто умираю от этой песни, не знаю почему.

текст песни Sarah Brightman - Anytime, Anywhere

---

про еду

есть что-то извращенное в том, что бы делать шашлыки в духовке.
Но безумно захотелось шашлыков, а ехать куда-то не с моим графиком.
Пришлось извратится.
В общем-то вполне себе прекрасно, за исключением той особой корочки на мясе когда оно на мангале. В принципе гриль в духовке не плохо срабатывает.
Еще заметила что люди часто задают вопрос не вегетерианка ли я. Пытаюсь понять что в моем внешнем виде может вызвать подобную мысль. Без мяса я зверею как истинная собака,что бы стать вегетерианкой мне надо личность поменять.

---

за окном

оранжевая луна, для мая нетипичная, но для этой супер-луны самое то.
Вообще хоть у нас температура +10, весной таки пахнет, люди подстригают газоны и пахнет травой, деревья зацвели, что-то даже уже отцвело, кусты эти ужасные, колюче-вонючие. И я начала мерзнуть. Бабочек нет, солнце мало, но лето идет..ибо я начала мерзнуть как колибри в Антарктиде. Зимой я сплю с открытыми окнами, хожу в мини и вообще не знаю слов "холодно", летом я дрожу аки лист, ненавижу ночевку в лесу, хотя и люблю до безумия. Но ненавижу, ибо на полигонах я мерзну и не сплю.

---

когда твой партнер по танцу выше тебя на 20-30см это печально. Последствия таковы, что теперь у меня болит потянутое запястье, тренироваться с пои я сегодня не буду, придется уже завтра. Что печально.
Надо прекратить играть в словески и начать заниматься делами, но чертова тулуза прекрасна тем, что по модели "персонаж это я но в другом бэке"психоанализ идет гораздо лучше чем когда сидишь и думаешь. Собственно ты ведь про это говорила, да Ди? Взять себя и обыграть какое-то количество моментов. Оно внезапно получилось и внезапно о многом рассказало.