сегодня съездили с Моргейн покататся на лошадях

Вчера не удалось, зато сегодня оторвались приехав к 11 утра, и уехав только в пять вечера. Сначала два часа мы катались, я ускакалась на прекрасном Карате а-ля Ивенновском "Герцоге". И рысью и галопом и по полю. Теперь все болит. Собой горжусь, хоть и залезаю на лошадь со стремянки, зато я таки впервые села в седло, а не ездила как в детстве без оного и круто же сегодня ездила. Галоп был несколько раз и он был прекрасен до невозможности.Не знаю что с моими лапками будет завтра, но сегодня у нас было море позитива, пакет грибов, прогулка по лесу, небольшой фотоссет, валянье на стоге сена, молоко с только-что испеченными хачапури и расслабон. Сейчас добрались до дома и будет кальянище, прекрасный восток станет отличным завершением дня.

Тиль, сорри я не думала что не вернусь к 5 обратно, у тебя как со средой или четвергом дабы ме наверняка не обложатся еще раз?

---

Питер

Буду в Питере с 12 по 21 июля. Ловлюсь по номеру что писала ниже, рада буду всех увидеть.

---

снова кратко

вернулась из подмосковья и с Арты.
Пока была далеко у воды и луга, в Ванкувере умер Бенсон. А я верила что пес переживет лето, не пережил. Он прожил прекраснейшую жизнь с прекрасной хозяйкой, за год он сдал, собаки берут много негативки которая идет на хозяев, оттягивают ее. А на Руфину идет много, незаслуженно много и последний год был особенно тяжелым. Может быть не стоило мне уезжать и оставлять его одного.

Арта прошла странно, немного поиграла Вайрэ поняла что элеряшечки по жизни вызывают у меня только желание сбросить их с обрыва, но место Валинора было красивым хоть и гребеня. Однако же в круге хорошо получилось выпить за стихии. Они отразились просто прекрасно на том месте где была локация, скалы, ветер, пламя и волны. Звезды и ветер, чистый спокойный лес, и никаких кошмаров.

---

про ПЭ

Первая Эпоха унылое г...по другому не сказать.
Уныло, огромный полигон хоть и красивый, бестолковость и в общем-то бред бредом. Заехать на один день было самым верным, за неделю я бы убила кого-нибудь, или сбреднила. А так мы даже поиграли, и даже логично. Вышли из лесов, посмотрели на бардак, пообщались с миром, и когда мой близнец явился с войны на которую случайно попал, мы решили уйти в Эндоре из этого Белерианда.
Я не знаю какой была Вторая эпоха, но тут красивыми были локации в плане антуража, антураж на людях был печален.
Хотя догадываюсь что отчеты будут полные счастливого обвм-а, хотя ни духа мира, ни чего-то еще не было. Вот неигровухи дохрена. Я ходила по полигону ночью и с ностальгией вспоминала Белерианд под Яхромой, крепость, игру, дух мира пусть и обреченного. Хочу игру от Тириона, у них они атмосферные и правильные.

---

изменение этого лета)

---

пожалуй скопию из жж сюда

Тут у меня все же площадка для копаний, и текст будет уместней чем в жж.


про обиды, жизнь и себя
решила что перед поездкой я подведу итог последних лет. Обычно они подводятся и видны как-раз летом, а не зимой или в конце года.

Меня забавляют человеческие обиды на мелочи которые для меня не являются чем-то важным, как например важность дат.
В этом году из знакомых-друзей-френдов половина забыла про мой др. Я пожала плечами, бывает, бывают факторы, а бывает что и правда забыл человек. Это не показатель что человек плохой друг, неважный знакомый, это просто дата. К датам у многих вообще трепетное отношение, этакий культ, в парах не дай богам забыть, что сто десять дней назад познакомились и теперь какой-то юбилей. Культивирование дат я не понимаю, но это я.
Для меня важно, что бы те кто называет себя моим другом были этичны по отношению к другим моим друзьям и знакомым. Когда дружба ценится по критериям "помнишь про день рождение или забыл", а не по чему-то еще, это уже не мое.
Когда за отсутствие поздравления с днем рождения человек обижается, а за вопрос "что за нах.."по поводу события хлопает глазами и говорит "а с чего я должен был быть вежливым?" Принцип, что если ты мой друг ты принимаешь тех кто рядом со мной хотя бы из уважения ко мне, для меня куда важнее чем даты. Да дружба это взаимное уважение, у меня по крайней мере.
Обиды я то же перестала понимать, может быть от того что меня теперь трудно обидеть. Я стала легче относится к отпусканию людей, к жизни, да ко многому на самом деле. Теперь если человек решил уйти я с легкостью открываю ему дверь и говорю "удачи", и вместо обиды, боли и ощущений предательства, остается только благодарность. Благодарность за то, что какое-то время было хорошо, я вообще заметила что многие, и я сама когда-то, сильно зацикливалась ни на том что было, а на том чем кончилось. А кончается частенько все не радужно, и люди выбирают вместо того что бы помнить как было хорошо, только то как стало плохо. Эта легкость с отпусканием связана наверно с тем, что я принимаю собственные изменения. Мир меняется, я меняюсь, люди зачастую остаются там же где были по внутреннему росту, или же мы перерастаем друг-друга в разные стороны. То что принималось раньше как должное и не раздражало, внезапно стало резать глаза своей неправильностью. Это даже не плохо, кому-то не режет, а мне если режет значит это уже не мое и человек не мой.
Это росло годами пока наконец не расцвело, мне важен экспириенс, важно учится, получать, брать что-то для себя даже из самых поганых ситуаций. Прошлогодняя экспа с полигоном сюда же. Он дал мне опыт, пусть и не полный. Опыт стал важен, пожалуй важнее всего, даже негативный, я все-равно была рада что поехала, только злилась что не прошла дорожку до конца, а надо было. С людьми стало так же, каждый человек это опыт и это главное. Восемь лет назад я была глупой девочкой которая обижалась, чувствовала предательство и боль, страдала от этого, и тянула за собой хвост. Годы с 2005-2006 меня все-таки сильно изменили, я перестала тащить. Да, Мири выдыхай, это то о чем ты догадалась, тот самый разговор на твоей кухне, мне потребовалось почти четыре года но я это переросла. Перестала зацикливаться на обидах и предательствах, стала помнить хорошее. В чем-то за это я могу поблагодарить и того кто заставил пройти болезненно 2005-2006, и того кто был после. 2011 год то же дал опыт, к счастью к тому времени как он наступил я уже внутренне изменилась, хоть и не сразу это поняла, только потом поняла, что да отпускаю и да легко. Пусть сначала я даже боролась за то, что бы что-то сохранить, потом перестала. Не опустила руки, просто приняла, что это люди с которыми по пути на несколько месяцев, но не на год или жизнь. Нам было весело и хорошо, а дальше...я могла бы себя заставить принять человека тем каким он является, но это было бы подавлением и ломкой себя. Если для того, что бы быть с человеком друзьями, приходится как-то менять себя и чувствовать при этом дискомфорт, то значит что с этим человеком как бы он нравился, ничего не получится. С друзьями так же, мы меняемся, либо как-то вровень и продолжаем идти рядом, либо наоборот растем каждый в свою сторону, и это хорошо. Те годы что были вместе были хорошими, следующими то же будут только уже видимо у каждого свои, но будут. Мне повезло встретить человека который скорее всего является той самой судьбоносной второй половинкой, и я даже благодарна богам что встретила и было весело, но ломать себя ради судьбы не стала.
Наша словеска меня то же многому научила, искать и получать удовольствие от всего, и не жалеть. Это самое главное, что бы не сделал, что бы не потерял, не надо об этом жалеть. Вместо старых людей будут новые, а новые люди, это как новая кровь, может быть их занесло в мою сторону на год, может быть на месяц, может быть на пять лет, быть может однажды мы разойдемся получив что-то для себя, а может станет друзьями. Время, мироздание и Боги покажут, да и наши собственные изменения то же. То что нужно сейчас, может быть не нужно через год. Я вот искренне верю что новые знакомства эта прекрасно. Они дают возможность взглянуть на что-то в себе или в мире свежим взглядом, открыть что-то новое, карьярра быть благодарным за то что встретились на пути и с ними было хорошо. Я не зацикливаюсь больше на негативе "ушел, предал, обидел", а просто помню то что было весело, были какие-то приключения и это карьярра прекрасно. А то что дороги разошлись, так значит так надо. Это не значит что меня постигло какое-то "простила и забыла", нет. Не простила, не забыла. Помнить буду, но уже не с мыслями "ах ты такой, что б тебе жилось погано", а в качестве скорее оценки того что этому человеку в дальнейшей будет доверено, что нет и какое будет отношение. Прощать и забывать я не научилась и вряд ли научусь, может от того что на данном этапе жизни мне это не надо. Да, меня трудно обидеть но можно разочаровать, я не придумываю образ человека, но я разочаровываюсь когда понимаю что за фасадом вроде бы хорошего и интересного скрывается загнивающий плющ.
Это не подведение итогов за год, а скорее за девять лет, я решила их подвести для себя и открыть еще одну дверь когда приеду, а так же окончательно закрыть другую. Она и так год висела на петлях, сейчас я ее закрываю. Первый раз с 2004 года, это будет "первый год без.." но если девять лет назад я бы жалела, то сейчас уже не жалею. Я просто благодарна что это было.
Наверно итогом можно подвести только "ведьма наконец-то помудрела"и теперь может отдаться тому что делает уже с новым опытом и с новыми настроями.



Так же, я таки приезжаю в Россию, прилетаю я 19го. Дальше либо ПЭ, либо другие планы, со 2го при большой вероятности занята капитально до 4го, потом уже более плавающее расписание. Я ловлюсь в Москве, постараюсь всеми хвостами пойматся в Питере, Джаана надеюсь на прогулку и кофе Как всегда жду гостей к себе. Телефоны, явки и прочее будут по прилету, не позже 20го. Что у меня с инетом то же станет ясно не раньше, при новом ультрабуке придется заново с вайфаем извращатся.

---

Tango de la muerte

постила в жж и сюда пожалуй кино, как-то случайно наткнулась и теперь слушаю весь альбом. Часть мелодий как обычно выстраивается в то, как под это можно танцевать и что. Это такая личная шизофрения, музыку я не столько слушаю сколько вижу, музыка дает картинку и это не всегда танец. Но вот почему ария Тибальта из Ромео и Джульетты у меня просто с первого раза наложилась на танец, причем на танго. Сколько эмоций и экспресии можно вложить в такой танец если танцующие примерят роли Тибальта и Джульетты.
Но с этим куда проще он ассоциировался в основном со словеской и Ардэра, причем не столько даже танцами(танцевать можно под мелодию), сколько жестами, мимикой и прочими важными мелочами персонажей. Вплоть до резкого поворота и взметнувшихся одежд. О да, это у меня получается лучше всего по словам неоднократно видевших, причем зачастую спонтанно, но помнится капитанский плащ Йоруичи взметнулся просто шикарно несмотря на то что весь остальной прикид не присутствовал.
El tango de la muerte

Listen or download Escala Palladio for free on Prostopleer

---

не хочется заниматся словоблудием

С прошлого лета идет своеобразная трансформация и забавные открытия.
Трансформация в отношениях с друзьями, неожиданно тот кто был близким другом показал себя с такой стороны, что я до сих пор втыкаю "что это было и почему". Прихожу к выводу что многолетняя дружба просто подошла к концу, я ее переросла, человек наверно нет. Проблемы в своем повидение и ощущениях он не видел и вряд ли до сих пор видит, а я понимаю что сны и реальность как-то правильно прочертили границу. Встретится, пожелать доброй дороги и разойтись.
Несмотря ни на что, это были хорошие годы и хорошие отношения, и я за них благодарна. Еще тогда поняла что этого конца не жаль, да я всегда с легкостью рвала отношения, но именно отношения с теми с кем встречалась, а не с друзьями. А тогда это прошло как-то очень легко "человек сделал выбор, пусть идет своей дорогой".

Разочарования, да пожалуй конец 11 и весь 2012 были под знаком "очаруйся и разочаруйся". Люди меня редко очаровывают, одному удалось очаровать драйвом, креативностью и легкостью что ли. Потом оказалось что за "легкостью и креативом"комплексы и карьярра это даже не обьяснить, мерзостный деспотим и неумение слышать, слушать и думать. Хуже обиды на человека это разочарование, не в собственных иллюзиях, а в том что как-то даже жаль потраченого времени. Но это то же было полезно.

Второй человек был так же, только без "очарования"просто поняла что это из тех отношений когда "приятно общатся, но поверхностно" иначе придется разгребать такие комплексы и нежелание что-то менять, что сам черт ноги сломает.
Вообще у людей как оказывается до черта комплексов и проблем о которых они знают, но отговорки по типу "да я такой/такая" считаются не отговорками а фактом который не изменить.

Если посмотреть это в контексте "что вы даете своей карме и роду"то получается клубок такого дерьма, что еще пару поколений разгребать.

А вообще високосный год был еще интересен именно на проведения границ в отношениях, и не только у меня. Много знакомых пар которые были годами вместе разошлись именно в 2012, больше всего пожалуй поразили новости из Питера, вот где был полный нежданчик.

---

френды кто занимается заказами с амазона

Особо пресылкой в Россию, вы адресс пишете транслитом или русскими буквами?

---

а что в точку

из жж перекопирую

Получить свою карту

---

словесочка становится воистину веселой. Вчера меня жестко ею переклинило, от "мне жаль эту девочку"до "даблинзачто".
Полночи внутренний голос подкидывал памятные моменты и спрашивал "а не хочешь об этом подумать и поговорить?"
Подумала и поговорила с голосом, подушкой и мечтой о бутылке рома которая была в кладовке. Пить нельзя, а вот..впервые за много лет воистину хотелось. И ведь все это мы с голосом давно обсудили и отпустили, угу вылез момент в игре, вылезло все в голове. И никаких Велиаров не надо.

---

мыслепоток

после выданных мне расскладов снова необходимость сесть и думать. А этот дневничок уже привычный.
Вообще я тут несколько дней назад на тему нашей тулузо-словески выложила в жжж мыслепоток про персонажа morfiel.livejournal.com/1336520.html#comments
Сегодня с подозрением посмотрела и поняла что на глубине онных тонкой нитью идет моя подсозналка, что впрочем уже не удивляет по простой причине, Ивенну я пишу с себя, и какой никакой но самоанализ она у меня выводит.
Пока тонкая нить это "нет поддержки семьи а она нужна позарез". Только с персонажем то ясно почему, а вот у себя никак не могу понять с чего вдруг.
С одной стороны, у меня не тот характер что бы бежать к кому-то делится, даже к семье. Это как и плакать,я не вижу в слезах смысла, мне их трудно вызвать и если уж что-то вызывает то проще смахнуть потому что опять же..ну какой смысл плакать? выплеснуть эмоции..так я могу ножики покидать, в тире пострелять на худой конец грушу побить и накопленое сваливает. Идти к кому-то рыдать в плечо или рассказывать в мою светлую башку не приходит потому что как и с проблемами это трата времени. Это такая фишечка сформировавшегося характера после эмиграции, вынужденость решать свои проблем самой потому что все-равно идти не к кому, семья занята, ты сам себе лучший друг и хочешь выжить умей вертется. То бишь не хныкать а быстро решать, а когда решил то уже нет смысла рассказывать.
Что скорее всего минус в те моменты когда приходят "монстры", всмысле какие-то психологические проблемы которые вроде бы хочется кому-то рассказать, но с другой стороны сам справишься.
С третьей, в декабре мы с мамулей дивно пили на ее ДР, трепались до пяти утра и было выяснено много про меня и ее. Она мне дохерища рассказала о своей жизни, а я хм..выдала ей пару приколов о своей, вроде "i go both ways", потому что мне это нравится и это фан. И мама в очередной раз доказала что она у нас с Игорем мировая мама она не падала в обморок, не ругалась и вообще спокойно сказала что главное что бы ребенок был рад, и не делал глупости а приходил решать проблемы если надо будет. Впрочем это она нам говорила всю жизнь, делайте что хотите, но если припрет приходите а не бросайтесь головой в навоз или в петлю, потому что все решается.
И вот в упор не понимаю в чем же я не чувствую поддержки своей семьи, я ее не то что бы прошу. Когда надо они приедут пообщать, мы встречаемся, ну да я до слез обиделась что на мое день рождение два гаврика в лице отца и брата не доперли принести букет цветов. Есть у меня к цветам любовь, больше чем к подаркам, и было сие ужасно обидно но не смертельно же. И это скорее периодное, поболит и пройдет, вот то что цапануло из-за общего загруза в жизни оно скорее всего верно, я упарилась с этой учебой когда пришел-сдал-отсидел-пришел-написал-сдал-отсидел-пришел..и так два месяца нон-стоп.
Если поддержка это придти к семье и сказать "а вот столько-то лет назад со мной случилось такое-то"то да ее нет но не потому что они не поймут, а потому что мне это не надо. Я не пережевываю прошлое, не Ивенна все-таки и мои события не так суровы как ее. Я смысла не вижу это рассказывать, что было то я решила, что-то долго решала, от чего-то долго приходила в себя но пришла, сама. И вряд ли у меня в последнее время внезапно проснулось желание начать всем делится, таких перемен характера не бывает. И вот как трактовать что у меня нехватка "атмосферы семьи и дома"я ума не приложу. Потому что семью я люблю и она меня любит, отношения ну тут все проше я не хочу своей семьи потому что мне это не интересно. Я никогда не вступала в долгие отношения именно потому что мне это не надо, нет потребности.
Позже наверно накатаю пост про отношение к любви и собаке потому что чую Моргейн прав, самый сильный эмоциональный удар за годы у меня был именно от смерти Вильгельма. Я спокойно воспринимаю уход людей, я лет с 10 не плачу когда кто-то умирает, но вот с животными как-то сильнее. Впринципе я знаю связь между "уход Вильгельма-болезнь-отношения-выход из ситуации-жопа в будущем"но что-то я уже несколько лет уверена что это было давно решено.

---

день рождение

прошло как-то странно. На самом деле я про него большую часть времени забыла, потом вспоминала, в итоге оно даже случилось.
Как обычно повздыхала что мое семейство в лице отца и брата оканадилось до такой степени, что понятие "пришел на др, принес цветы"их покинуло. С учетом что цветы я люблю куда больше подарков, печально это. Есть у меня к цветам слабость, и как-то вот семейство в лице его мужской части напрочь об этом забывает.
А поздравившим спасибо огромное!

---

жизненное

-Ты уже знаешь что будешь делать в субботу?
-Угу, писать туеву хучу для учебы.
-Эээ а воскресенье?
-Готовится к зачету по антропологии который во вторник.
-А ты помнишь что у тебя день рождение?
-А что уже начало февраля?0_0.
немая сцена
Мда, и тем не менее в выходные я как папа Карло зубрю и пишу, пишу и зубрю, какое нафиг день рождение, я даже не чувствую его приход, а уж праздновать тем более. Нет надо наверно выбратся в ресторан, но лучше дайте поспать изверги. Вот если хоть одна зараза в субботу утром позвонит раньше полудня прокляну!

---

пробегом

я помню про два прекрасных флэшмоба от Ди и Тиля и даже на них отвечу. Скоро.
Тушка снова..затушканилась, опять меняю шкуру. Вообще ставлю на себе опыты, смотрю что получается, иногда сваливаюсь нафиг шипя как змея и ругаясь на свою дурную голову за такие эксперименты.
Вот пару дней назад шипеля, сегодня уже полегчало, пытаюсь со всем этим понять дает ли облпиховое масло эффект "мягкой кожи", потому что обмазываюсь я им чуть ли не каждый день иногда. Мечтаю уже о ароматерапии в которой нет запаха облепихи

А мы все еще ведем словеску по Тулузе, которая уже конечно давно не Тулуза, и вообще от прошедшей игры далека, но зато весело.
Познавать считку мозга беременой женщины это эпик, нет все-таки эмоциональность Ивенны для меня это эпик. Я так с отношениями не заморачиваюсь как она.
Попробую на флэшмобы ответить в течение недели. И в субботу же Имболк!

---

количество колод приснившихся в одном сне поразило своим..количеством.
Вообще кошмары стали как-то более изощереными что ли, хотя проснувшись и вспомнив часть сна повеселилась тому что собирая онные колоды в своем сне я думала "надо их забрать с собой и показать Моргейн пусть он разбирается что это за хрень". За что я так...по доброму сваливаю во сне разбор Таро на Моргейн мне не понятно но факт на лицо. Сама видно не хочу, хотя после этого сна даже ясно почему, так во сне я не орала уже давно. Хорошо что во сне, а не в голос по жизни.
И такое количество странно-сюжетных кошмаров за одну ночь явно не к добру. Мозг явно намекает что еще месяц без сладкого и ходить я начну уже не по кошмарам а по вполне гадостным местам и никаких ловцов не надо, сам отправит.
В общем Боги с учетом что мне эту неделю сдавать первые зачеты и это только на второй неделе семестра(мне прямо выпали преподы-извращенцы), дайте хоть возможность выспатся а не смотреть такую хню.

---

про новый год

так как у меня всегда все внезапно, а о том что свалилось внезапно до нг я писала ниже, то этот новый год я провела в обществе себя, норы и животных. Взятого Бенсона, рыбок и попугая, с камином, тремя тарелками печенья которое скорее напекла для красоты, мне то нельзя, скромным ужином в виде куска мяса и свареных стручком бобов и яблочным соком с пузырьками. В полночь зажгла свечи, в два камин и дав немного припасенного вина камину стала ждать саламандру. Она пришла, неожидалла что мне удастся ее увидеть, показали мне саламандру впервый раз летом в костре на полигоне, а вот в домашних условиях увидеть ее еще не пыталась.
Но было чудесно, тихо, спокойно, за окном туман вместо снега, белая ёлка и падающие на окне звезды, совершенный дзен. С новой шкурой надо так и входить в новый год, постигая что-то внутри себя, вообще последние часы до Нового Года как и сам он хорошо описываются картой "Алхимия". Внутренние изменения, прекрасное пожелание от Моргейн, очень в тему коллаж-поздравление от Диэр(спасибо Ди оно очень правильно наложилось), Блэйз спасибо за пожелание
Как ни странно именно в этом году меня поздравили теми же смс-ками буквально вот три человека, семья, Блейз и Моргейн, и все. Это своего рода начало какого-то нового Пути, что-то отсеялось и ушло, что-то стало не важным. Даже обычные поздравления в сети свелись достаточно к минимуму, от тех кто пожалуй на этот год станет ближе, я все-таки надеюсь увидеть Тау вдруг она будет летом в Москве
Еловая лапа в огне забрала то что пора отпустить даже друзей, лето увы показало многое в том числе и неожиданное, но отпускать я умела всегда. Пусть идут своей дорогой и будут счастливы, а за то что было я благодарна.

апд. О, а еще оказывается поздравляла Мири, только смс-ка ушла не на тот номер. Вот не зря я ее сегодня вспоминала и поздравление отправила. Надеюсь этот год все-таки даст мне убежать ненадолго в Нью-Йорк к ней и повидатся, у Мири я всегда прохожу какую-то свою внутренюю мистерию которую она вызывает и повидать ее хочется.

---

про изломы

Мой излом начался за неделю до нормального Излома и закончится 31го. То что выдал организм кроме как сменой шкуры назвать не получается, я как змея к 31му сброшу остатки старой шкуры и вылезу наконец в новой, чистой и сверкающей. То чего это стоило с учетом что я вроде как ее менять не собиралась я умолчу. Главное что оставалась в состояние "позитив-позитив". Что-то это принесет, может быть новый цикл который мне был нужен, потому что ломка себя как и ломка организма просто так не бывает. А тут да по сути так наложилось что три недели боли и воя сквозь зубы приводят к чему-то новому, хочется по крайней мере в этом верить. Своя сила нравится тем что она есть, что я не теряюсь когда надо бить и не боюсь когда надо боятся. Что на самый предпиковый момент когда двигатся было больно, взять меня голыми лапами не удалось, да и после то же. Выживать я умею слишком хорошо, кто бы не был мой недоброжелатель его ждет сильное разочарование в этом плане. Увы это полнолуние я пропускаю, я карты то не могу нормально взять, беру только через день на мелкие вопросы что бы они не обижались и не скучали. А хочется взятся за Гримуары, пока я только перебрала колоду стараясь ее понять, но в таком виде их лучше не стоит брать.
У меня странная любовь к моей белой елке, она олицетворяет зиму которой нет за окном и я понимаю что опять в январе после старого Нового года мне будет очень грустно ее убирать.

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2013 год: uborshizzza.livejournal.com/2306505.html

---

о здоровье руганье под кат

щитовидка которую мне "как-бы удалили"подкинула прощальный подарок в виде странной хрени с кожей. Пойдя к врачу, на сей раз специалисту, выяснила что в быту эту дрянь называется "хроническая крапивница"и не лечится от слова совсем.
Как приличная ведьмочка я возмущенно глянула на врача и ушла, ибо слово "совсем"и я как-то плохо сочетаются почти во всем. Потом между подготовкой к экзамену и ужином посмотрела травки, посмотрела свои запасы и пришла к выходу, что травками я это вполне себе вылечу. Может даже насовсем, чем явно удивлю врачей. Хрень по сути почти безобидна, появляющиеся пятна на теле, которые увеличиваются до вида "укус чернобыльского комара-мутанта", чешется а потом через несколько дней сходит на нет. Но да появляются с частостой и могут тянутся годами. Гадостно оно именно в первый и последний день, укус комара-мутанта на некоторых частях тела вроде ступней и лап не дают спокойно сидеть, ходить и функционировать. Гадостность последнего дня, что вместо красноты на месте дряни синяки, и я похожа на жертву тюремного заключения, ибо руки у меня желто-красные, остальную тушку не смотрела. С другой стороны, у меня на пару месяцев перерыв в отношениях и личной жизни, вечернее платье с разрезом от лопаток до попы я в ближайший месяц одевать не буду, и страдать в общем-то не о чем. Кроме того, что я в упор не помню из чего и как я делала печенье в прошлый НГ и как его теперь повторять, вот тут у меня уже неделя воплей в родную голову.
Что характерно, жизнь и воспитание от Игоря приучило меня даже не "терпеть физическую боль"а сростатся с ней и не давать ей мешать мне жить, в плане "ну болит, ну чешется, ну неудобно ходить/сидеть..ну и хрен с ней. Зато мороженое есть, и чертов Хеменгуэй".
Так что это даже не нытье, будь сейчас лето я бы наверно растроилась до возмущеных воплей к мирозданию, что "а плавать мне кааак?". Но у нас зима и холод, и в стиле ню я даже дома не хожу
Однако во вторник у меня будет квест "найди в Ванкувере облепиховое масло". Травы то я найду, к слову именно те травы что я на глаз брала в Твери у той.."цензура"знахарки, мне теперь и нужны. Скилл "предсказаний"у меня все-таки развит пожалуй лучше чем мне хотелось бы.

Но вообще вот в 8 вечера по москве у меня будет экзамен, посему если мои добрые френды пожелают мне немного удачи, будет клево ибо цербер препод воистинну Дьявольская шавка!