злое, и про одного рыжего, еще злее.
читать дальше
Рыжий не понимает, почему я злая. Рыжий такой умный и гордый, считает что я обиделась, а на что он конечно не знает.
А я злая. Потому что когда я злая, я еще функционирую, заставляю себя чем-то заниматся.
Потому что до такого состояния меня могут довести два-три человека, остальным так близко подходить нельзя, не даю. А этому дала. На свою голову.
Мы так радовались осанвэ, этой долбаной, свалившейся на голову ниточке, настоящей. Казалось бы прочной, главное ведь и правда настоящей, до последней эмоции ощущаешь что с другим происходит. Что когда он злится, я об этом знаю, даже находясь на лекции. Вплоть до головной боли, когда смеялись и спрашивали "это твое или мое? и кто сейчас это лечить будет?"
Весело было. Очень.
А потом в рыжем взыграла истинная, феанорингская гордыня. Это вообще его проблема, о которой он похоже не подозревает, но до сего момента она мне не мешала. Благо я в святые и добрые то же не записываюсь, со своим то эгоизмом и нарцисцизмом. Первый так вообще поражает окружающих, тем что мне глубоко начхать на 90% людей, кроме тех кого я люблю, ценю и считаю своими. Потому что да, ну эгоистка я, только тем кто со мной это то же не мешает, а любим и ценим мы за хорошее, а плохое просто принимаем.
Гордыня у рыжего вспыхивает переодически, неделю назад, вот день в день это было "что-то в жизни говно, ах надо срочно закрытся, а то вдруг бедная Леди почувствует."
Вот только он это проклятое осанвэ принимает как беспроводной телефон, не догадываясь о том, что любая связь это еще и болючая сволочь. Впрочем он же за несколько дней до того, поимел мой мозг тем что закрыватся вообще нехорошо, раз уж дано нам это осанвэ, то делить мы его будем вместе.
Мне нельзя, зато ему можно, он блин по жизни Лорд, он же крут.
Только он не закрылся, он своим пафосным аванирэ, нахрен порубил всю связь. Случайно, только не заметил, до сих пор не заметил. А я свалилась в тот же момент.
А потом пару дней отходила, и пыталась понять что за чертовщина. В скайпе он молчит, нигде не отвечает, что случилось не ясно, дотянутся не могу от слова совсем. И не чувствую. То же от слова совсем.
ТАм где было осанвэ что-то холодное и пустое, как бездна. Ответить хоть на одну месагу ему было конечно влом, он же гордый, зато поругатся в то же время с мастерами игры время было. Конечно, это только я видимо думаю прежде чем что-то делаю, просчитывая как оно шарахнет по другим, ему такие мелочи ни к чему.
Спать я не могу, мне холодно. Я люблю холод, я сплю зимой с открытым окном, дышу ледяным воздухом, сплю в холодной кровати, но сама теплая. А тут я похожа на труп. Под пуховым одеялом,пледом и парилке в квартире, я сплю по два часа уже неделю, потому что не могу уснуть. Потому что холодно. Внутри. Снаружи у меня просто ледяные руки, ледяные ступни, которые не греются ничем. Я держу в руках обжигающи-горячую чашку, а руки остаются ледяными. Сплю в самых теплых в природе носках, но ноги все-равно ледяные. Поэтому не сплю.
Фигня это то что я в среду на препода наорала, во вторник я впервые за фиг знает сколько лет, была истерика. Для меня это такая редкость, что за последние десять лет я их могу по пальцам перечитать. Что бы я и рыдала. Финишь. Только он нихрена не чувствовал в это время, иначе не задавал бы идиотских вопросов три дня спустя.
А среда это так, остатки вылезли,как-раз после разговора с ним.
И ощущаю что там где было осанвэ и милое ощущение к которому привыкла за три месяца, ничерта нет. Вообще. Пустота и холод. Пафосный такой, внутренний, даже не лед, мертвый космос мать его. Который не согреть никак.
И понимаю что он своим аванирэ сломал с моей стороны осанвэ основательно и до конца. Потому что прошла неделя, он вроде бы даже успокоился и открылся, только я его все-равно не чувствую. Дрожу целыми днями от холода, грею руки, и не чувствую ни связи, ни рыжего, ни тепла.И самое поганое, что это похоже с концами.
А он как обычно не понимает, ведь ничего же не сделал, подумаешь интстинктивно закрылся, да конечно блин. Мелочь такая, взял и закрылся, делов то. А думать как это отразится на нас обоих конечно не стал. В результате хорошо всем, кроме меня.
Это я перестала спать. Я думаю как бы еще неделю протянуть, сдать три курсовика, зачет а потом возможно рухнуть и отдохнуть. И главное запал злости не потерять, пока я себя заставляю злится, буду делать все дела, а вот когда перестану и приму что осанвэ больше нет, впаду в ту самую апатию шестилетней давности. Только в этот раз все будет больнее во сто крат.
И обидится не получится, осанвэ может и сгорело к чертям, а вот все остальное еще осталось.