мысль усталого мозга

[merle]

Все вроде как всегда,
И день глядит бесстрастно:
Ему моя беда -
Досужий разговор.
Хоть смейся, хоть рыдай,
Хоть пей - да все напрасно!
Такая ерунда…
(Канцлер ГИ)

даже не обращаясь к психологии, которая внезапно снова вернулась в мою жизнь.
Все проблемы конечно же решаемы, все носит один диагноз-хочу на ручки, тепла и голову кому-нибудь на колени.
Желательно еще в материальном мире, а не астрально-виртуальном.
Увы-увы, придти к кому-то из местных почти-друзей-но-скорее-знакомых можно, но вместо "вот тебе глинт, заваливайся ко мне на колени, расскажи что у тебя творится", я получу "ну что ты Мерли, это все глупости-глупости."И ведь наверно это глупости, и то что они все меня старше на десять лет ничего не меняет, может быть они мудрее, ведь у них семьи и дети, и они многое знают. Но странно, что вот такие олдовитые ролевики, те кто делал первые ХИ, видел оживающий на страницах мир, любят иногда петь песни, но не понимают разговоров о нем. А мне даже не нужны разговоры о мирах, да найду я в конце-концов с кем поговорить, вон до лета подожду и свалю все жажду общения по теме на чью-нибудь голову. И Анарионовские песни найду кому петь. И не хочется мне их петь в этом городе ни для кого кроме себя. Но что бы придти и выговорится и голову на колени, надо что-то к этим людям чувствовать, родство что ли. Или доверие. Или хотя бы знать что поймут, а с этим проблемы. Совсем печально конечно то, что если с работой будет плохо, придется оставить мечту о поездке к Мири, которая и по голове погладит, и глинт даст, и на колени уложит, и песенку споет. И вообще с ней поговорить можно, просто вот Мири еще обнимет,а эти нет.
То ли на 26м году жизни во мне проснулась тяга к физическому теплу, то ли психология права.
Возможно зря все мои отношения в этом городе сводились к одной постели, меня любили, я не любила, но играла в Линари, и считала что нафиг мне это тепло без него обойдусь.
Хотя конечно я сама себе лгу, не люблю я когда меня обнимают, пунктик такой, аккурат с 2004го скотина, так и не смогла себя от него излечить. С одной стороны сейчас безумно хочется что бы иногда просто держали, но с другой, самый близкий вариант это та же Мири. Потому что Тар-Мириель я доверяю, с того же года причем, и не дергаюсь и не напрягаюсь. И ничего не значащие отношения были прекрасны тем, что людям которые никогда не были мне друзьями и которым я никогда не доверяла, я позволяла себя обнимать и было мне спокойно. А вот друзьям нет, до сих пор нет. Тем кому да, по пальцам пересчитать можно, четыре человека, кто может взять за руку и я не превращаюсь в натянутую струну. Трое из них скорее всего это даже прочтут.
Но вот как обычно я понимаю корень проблемы, я знаю откуда она пришла, я даже соглашаюсь что она есть, но сделать с ней ничего не могу.
Было мне хорошо, когда не требовалось тепло, а теперь я как Шалтай-Болтай. Сама не даю подойти и в то же время требую что бы подошли.
Может снова сходить к психиатру или психологу, не все же мне у Левина снотворное выписывать и на дежурные вопросы говорить, что все пучком. С другой, все то же самое что скажет он, я уже давно сказала себе сама. Вот в январе опять возращаюсь на курс психологии, благо для бакалавра внезапно потребовалось, для себя оживлю, может решу третьим высшим еще и диплом по ней получить. Чисто для себя, дабы всегда знать почему так а не этак.

Ну или перефразируя Декарта cogito ergo doleo.


и про камушки.
На днях чуть не купила у Нэсли сережки с висульками. Чуть ибо вспомнила, что лунный камень меня не любит какой-то тайной, злобной, не любовью. То ли водолейская фишка, то ли просто не подходм друг-другу.