день 1.

[merle]

ну что попробовала последовать своему плану с тетрадкой.
Пошла сегодня в старбакс, где бродят люди, хотя в размышлениях я даже шум не замечала. Почему туда, не знаю. Будь возможность наверно поехала бы в свою чайную и засела там, но ехать на другой конец города, пока нет сил.
Архетип руны Наутиз в Артурианском Цикле это Король-Рыбак. Он ждет что ему принесут грааль и что тот исцелит его раны, но не понимает, что должен простить себя. В чем я должна прощать себя?

Вот и села, взяла чай с молоком, залезла в кресло с ногами и открыла тетрадь. Я не буду сюда ничего переписывать, точнее пока не вижу смысла, скорее общие мысли. Написалась страница, первая половина эпизод детства, который я считаю связан с объяснением почему я в детстве не верила в любовь вообще, вторая часть о том, почему я не могу просить помощи у Р. В общем ушла в оффтоп, даже на бумаге.
Как-то все что я изучала по психологии, совершенно не объясняет то что я пытаюсь найти. Насколько дети вообще понимают что такое любовь, и насколько им это интересно? то есть не "любили ли нас родители и близкие", а именно само понимание этого слова. Я же вижу своего брата, я знаю что если он умеет любить ТАК, то уже ясно что нас учили любить. Как-то но учили, я помню как он влюблялся, как его бросила первая любовь и как ему было плохо, до деталей помню. Вижу как он любит Дашку, так что три года в браке у них сплошной медовый месяц. Где-то в детстве в нас заложили умение любить, или объяснили что это такое. Я помню что до 10ти лет читала сказки, обожала их, но не столько сказки вроде "прекрасный принц и принцесса",а просто сказки с эльфами и драконами, особо я помню любила "Сказки народов мира". У меня было вполне счастливое детство, чудесные прабабушки, родители отца и матери, нас любили. И учили любить.Но я тем не менее не умею. И пытаюсь сложить на психологию, насколько какие-то незначительные эпизоды которые я видела ребенком, о которых почти тогда не думала, могли заложится где-то глубоко в подсознание и формировать мое мировоззрение.
Я знаю что я умею любить животных. Мне их жалко, я люблю о них заботится, плачу когда они умирают, и мне больно когда я вижу сбитую белку. Но почему я не могу этого чувствовать к людям, вот в чем вопрос. Я же честна с собой, всегда была, я никогда не скрывала что делю людей на категории "свои" и "чужие". И что эти чужие меня не волнуют, ведь правда не волнуют. Меня не трогает чужое горе, я не считаю что человек должен любить всех и жалеть всех. Я забочусь о своих, я готова много сделать для тех кого считаю своей семьей, тех кого называю друзьями, даже тех кого я считаю хорошими знакомыми. Но остальные меня не интересуют. Если это считается аморальным, то я всегда принимала эту аморальную часть себя и не видела в ней проблемы.
Игорь растил из меня "братика"и учил не плакать, быть сильной. Не боятся ничего, не испытывать страха, а если он есть то с ним бороться, пока сам не уйдет. За это я ему благодарна. Я не теряю головы в экстремальных ситуациях, наоборот "внештатные ситуации"заставляют меня соображать, а не паниковать. Я помню как в 13 лет я впервые испугалась высоты из-за одного инцидента, не могла смотреть в окно из нашего шестого этажа. Пару недель помучилась, залезла на крышу девятиэтажки и сидела свесив ноги до тех пор, пока ужас не сменился спокойствием и не ушел страх. Несколько часов сидела помнится.
Где-то к тринадцати годам я научилась воспринимать уход родных спокойно, или же я не понимала что такое смерть. Я видела ее лет с семи и относилась к ней спокойно, я сейчас вспоминаю, что всяческая родня удивлялась что на похоронах я не плакала. Никогда. Вывод сегодняшнего дня видимо в том, что где-то понятие любовь я потеряла в детстве. Или же когда нас учили любить, обьясняли что это такое я не смогла этого понять. Что говорит о том, что у меня явно проблемы с эмоциями еще с детства. Эмоциями которые у нормальных людей характеризуют любовь к людям. Я не понимаю почему и отчего. То есть я могу конечно копать каждый эпизод детства из тех что помню, но смысл то какой? Я пока думаю, стоит ли идти на прием к психологу или психиатру и с его помощью, более мудрой, искать ответы или нет. Потому что если поиск себя идет через воспоминания, то кому еще рассказывать обрывочные куски детства я не знаю