разбираю в себе два вопроса

[merle]

1. Мне задали вопрос, даже два о которых я теперь усиленно думаю
первый был "Как ты сама считаешь - тебя любили?", второй "У тебя не было (нет на данный момент) ощущения недолюбленности?"

Поняла, что нахожусь в растерянности. То есть я уверена что меня любили, семья любила и любит. Насчет остальных никогда даже не задумывалась, то есть я уверена есть пара друзей, которые меня любят. Мне об этом говорили и у меня нет причин сомневаться в их словах. Действительно друзья, а не те кто в категории "хорошие знакомые, хоть и знакомы мы сто лет".
Я знаю что меня любил и любит Рэни, до сих пор. Что его глупая, детская, влюбленность переросла за последние восемь лет в любовь, о чем он мне сообщает. Увы с этим я ему помочь никогда не могла, это был его выбор.
Но вот в принципе, возвращаясь к той же проблеме "где тут духовное, где тут физическое", все отношения я строила по принципу "разговор двух тел". Цинично конечно, но видимо я начала отрицать понятия любовь когда не смогла ее получить. Вот когда именно это случилось я пока не знаю, то что я ни от кого не требовала любви, мне хватало банально с людьми спать. Я всегда хотела уехать из этого города, и изначально решила что ничего серьезного я тут, в городе, не хочу. То есть возможно проблема уже тут началась, я слишком сильно хотела уехать, и точно знала, никаких серьезных отношений я не хочу.
Я возможно хотела что бы меня кто-то любил, но не давала этой возможности, я же специально выбирала тех, кто был ближе по "духу". Никаких привязок, удовольствие, у хищников любовь без будущего, здравствуй пафос. Но те кто не любят тебя, не требуют что бы любили их, можно не заворачиваться видимо.
Проанализировав тех людей с которыми у меня были или могли быть отношения, поняла что да, сценарий впринципе повторялся. Воплотился более всего он в Скае, летом 2006го, до сих пор тошно до какой степени мне хотелось тепла, что я повернулась к незнакомому мне человеку, который его предложил. Пожалуй то лето мне вправило мозги и к осени я себя переломала. Но похоже не так как было нужно, я решила то ли отказатся от эмоций, то ли отказатся от нужности любви как таковой, "любят прекрасно, не любят еще лучше".
Но ответить на вопрос про недолюбленость не могу, то есть кто-то меня любил, это я ни кого не любила. Видимо придется еще неоднократно к этому вернутся и думать.