просто так, не в тему анализа

[merle]

невозможность говорить из-за бронхита, дает гораздо больше времени на размышления, нежели обычно. На лекциях можно писать и думать, или рисовать закорючки и думать. Или расписывать имена с витееватыми хвостами по всей странице и думать. Вообще мой мозг скоро обидится на такое издевательство, его заставляют думать, ворошить воспоминания и читать всякую муть. Муть это для разгруза мозга, это к слову к тому посту про учебную испорченность, в конце ноября в киндл загрузила кучу книг, в том числе мемуары про Японию. Раз уж мы потратили три часа на обсуждение Исии, про него теперь и читаю. Да-да, та самая "Кухня Дьявола"от которых нормальных людей мутит, снятся кошмары и прочие прелести. Я читаю в качестве релаксации, потому что любой исторический материал я читаю для релакса. Когда-то я не могла понять отца, он по вечерам брал тома по математики и физики и запоем читал, теперь понимаю. У каждого свое. Он физику ненавистную мне читает, а я мемуары про человеческую жестокость, и мозг разгружаю. Или загружаю, в моем мозгу вообще много не тематической информации хранится, я много знаю про хибакуся и действия атомной бомбы, перечитала какую-то кипу мемуаров про Хирошиму и Нагасаки, был как-то у меня пик интереса. Про Чернобыль то же, про био.оружие, про обычное оружие, в общем лет двести назад истинные Леди могли поддержать разговор на любую женскую тему. Я могу говорить на темы, которые нормальные люди избегают, это я к тому, что вдруг у кого интерес будет поговорить о Японии, или там о атомных бомбах, о маньяках. Про этих вообще весело, когда мы переехали в канаду, братец нашел тут друзей, и один как-раз интересовался всяческими маньяками и психами, читал кучу книг про разных серийных убийц. Пока не заметил, что у него начинается маниакально-депрессивный психоз, после чего взял и подарил книги мне. Что надо одинокой девочке в 15ть лет, у которой друзей в новой стране нет, нахрен никому не нужна, и кроме сетевых знакомств общаться не с кем? Вот я в свое время начиталась, нет у меня психоза не было, меня оно интересовало просто как чтиво, потом с точки зрения психологии, но информация о всех этих психах и серийных маньяках сохранилась.
Может я не права, и все это как-то повлияло на мое развитие, чувства, что там еще у людей должно быть? У меня такое ощущение, что в моей жизни были моменты когда мне отчаянно нужно было что бы кто-то был рядом. Кто-то кто защитил бы от боли, не той которая дает тебе выжить и напоминает что ты живой, а той которая ломает. От насилия. Кто-то кто бы вместо этих ста томов о маньяках дал бы мне почитать что-то другое или вывел погулять, но первые три года в канаде я провела в состояние сформировавшейся хронической депрессии, о которой узнала лишь много лет спустя от врача. общалась со стенами, сама с собой, нет конечно стала сильнее, но боги почему у меня ощущение что будь все иначе, я бы сейчас была счастлива с тем что у меня есть, а не ломала бы другим жизнь?.
И именно от этого ощущения, мне приходится вытаскивать наружу последние двадцать лет жизни. C 14ти лет я делала себя сама, узнавала о себе путем психологии много нового, но делала неправильно. Отсюда похоже и половина проблем.