мыслепоток

[merle]

после выданных мне расскладов снова необходимость сесть и думать. А этот дневничок уже привычный.
Вообще я тут несколько дней назад на тему нашей тулузо-словески выложила в жжж мыслепоток про персонажа morfiel.livejournal.com/1336520.html#comments
Сегодня с подозрением посмотрела и поняла что на глубине онных тонкой нитью идет моя подсозналка, что впрочем уже не удивляет по простой причине, Ивенну я пишу с себя, и какой никакой но самоанализ она у меня выводит.
Пока тонкая нить это "нет поддержки семьи а она нужна позарез". Только с персонажем то ясно почему, а вот у себя никак не могу понять с чего вдруг.
С одной стороны, у меня не тот характер что бы бежать к кому-то делится, даже к семье. Это как и плакать,я не вижу в слезах смысла, мне их трудно вызвать и если уж что-то вызывает то проще смахнуть потому что опять же..ну какой смысл плакать? выплеснуть эмоции..так я могу ножики покидать, в тире пострелять на худой конец грушу побить и накопленое сваливает. Идти к кому-то рыдать в плечо или рассказывать в мою светлую башку не приходит потому что как и с проблемами это трата времени. Это такая фишечка сформировавшегося характера после эмиграции, вынужденость решать свои проблем самой потому что все-равно идти не к кому, семья занята, ты сам себе лучший друг и хочешь выжить умей вертется. То бишь не хныкать а быстро решать, а когда решил то уже нет смысла рассказывать.
Что скорее всего минус в те моменты когда приходят "монстры", всмысле какие-то психологические проблемы которые вроде бы хочется кому-то рассказать, но с другой стороны сам справишься.
С третьей, в декабре мы с мамулей дивно пили на ее ДР, трепались до пяти утра и было выяснено много про меня и ее. Она мне дохерища рассказала о своей жизни, а я хм..выдала ей пару приколов о своей, вроде "i go both ways", потому что мне это нравится и это фан. И мама в очередной раз доказала что она у нас с Игорем мировая мама она не падала в обморок, не ругалась и вообще спокойно сказала что главное что бы ребенок был рад, и не делал глупости а приходил решать проблемы если надо будет. Впрочем это она нам говорила всю жизнь, делайте что хотите, но если припрет приходите а не бросайтесь головой в навоз или в петлю, потому что все решается.
И вот в упор не понимаю в чем же я не чувствую поддержки своей семьи, я ее не то что бы прошу. Когда надо они приедут пообщать, мы встречаемся, ну да я до слез обиделась что на мое день рождение два гаврика в лице отца и брата не доперли принести букет цветов. Есть у меня к цветам любовь, больше чем к подаркам, и было сие ужасно обидно но не смертельно же. И это скорее периодное, поболит и пройдет, вот то что цапануло из-за общего загруза в жизни оно скорее всего верно, я упарилась с этой учебой когда пришел-сдал-отсидел-пришел-написал-сдал-отсидел-пришел..и так два месяца нон-стоп.
Если поддержка это придти к семье и сказать "а вот столько-то лет назад со мной случилось такое-то"то да ее нет но не потому что они не поймут, а потому что мне это не надо. Я не пережевываю прошлое, не Ивенна все-таки и мои события не так суровы как ее. Я смысла не вижу это рассказывать, что было то я решила, что-то долго решала, от чего-то долго приходила в себя но пришла, сама. И вряд ли у меня в последнее время внезапно проснулось желание начать всем делится, таких перемен характера не бывает. И вот как трактовать что у меня нехватка "атмосферы семьи и дома"я ума не приложу. Потому что семью я люблю и она меня любит, отношения ну тут все проше я не хочу своей семьи потому что мне это не интересно. Я никогда не вступала в долгие отношения именно потому что мне это не надо, нет потребности.
Позже наверно накатаю пост про отношение к любви и собаке потому что чую Моргейн прав, самый сильный эмоциональный удар за годы у меня был именно от смерти Вильгельма. Я спокойно воспринимаю уход людей, я лет с 10 не плачу когда кто-то умирает, но вот с животными как-то сильнее. Впринципе я знаю связь между "уход Вильгельма-болезнь-отношения-выход из ситуации-жопа в будущем"но что-то я уже несколько лет уверена что это было давно решено.