пожалуй скопию из жж сюда

[merle]

Тут у меня все же площадка для копаний, и текст будет уместней чем в жж.


про обиды, жизнь и себя
решила что перед поездкой я подведу итог последних лет. Обычно они подводятся и видны как-раз летом, а не зимой или в конце года.

Меня забавляют человеческие обиды на мелочи которые для меня не являются чем-то важным, как например важность дат.
В этом году из знакомых-друзей-френдов половина забыла про мой др. Я пожала плечами, бывает, бывают факторы, а бывает что и правда забыл человек. Это не показатель что человек плохой друг, неважный знакомый, это просто дата. К датам у многих вообще трепетное отношение, этакий культ, в парах не дай богам забыть, что сто десять дней назад познакомились и теперь какой-то юбилей. Культивирование дат я не понимаю, но это я.
Для меня важно, что бы те кто называет себя моим другом были этичны по отношению к другим моим друзьям и знакомым. Когда дружба ценится по критериям "помнишь про день рождение или забыл", а не по чему-то еще, это уже не мое.
Когда за отсутствие поздравления с днем рождения человек обижается, а за вопрос "что за нах.."по поводу события хлопает глазами и говорит "а с чего я должен был быть вежливым?" Принцип, что если ты мой друг ты принимаешь тех кто рядом со мной хотя бы из уважения ко мне, для меня куда важнее чем даты. Да дружба это взаимное уважение, у меня по крайней мере.
Обиды я то же перестала понимать, может быть от того что меня теперь трудно обидеть. Я стала легче относится к отпусканию людей, к жизни, да ко многому на самом деле. Теперь если человек решил уйти я с легкостью открываю ему дверь и говорю "удачи", и вместо обиды, боли и ощущений предательства, остается только благодарность. Благодарность за то, что какое-то время было хорошо, я вообще заметила что многие, и я сама когда-то, сильно зацикливалась ни на том что было, а на том чем кончилось. А кончается частенько все не радужно, и люди выбирают вместо того что бы помнить как было хорошо, только то как стало плохо. Эта легкость с отпусканием связана наверно с тем, что я принимаю собственные изменения. Мир меняется, я меняюсь, люди зачастую остаются там же где были по внутреннему росту, или же мы перерастаем друг-друга в разные стороны. То что принималось раньше как должное и не раздражало, внезапно стало резать глаза своей неправильностью. Это даже не плохо, кому-то не режет, а мне если режет значит это уже не мое и человек не мой.
Это росло годами пока наконец не расцвело, мне важен экспириенс, важно учится, получать, брать что-то для себя даже из самых поганых ситуаций. Прошлогодняя экспа с полигоном сюда же. Он дал мне опыт, пусть и не полный. Опыт стал важен, пожалуй важнее всего, даже негативный, я все-равно была рада что поехала, только злилась что не прошла дорожку до конца, а надо было. С людьми стало так же, каждый человек это опыт и это главное. Восемь лет назад я была глупой девочкой которая обижалась, чувствовала предательство и боль, страдала от этого, и тянула за собой хвост. Годы с 2005-2006 меня все-таки сильно изменили, я перестала тащить. Да, Мири выдыхай, это то о чем ты догадалась, тот самый разговор на твоей кухне, мне потребовалось почти четыре года но я это переросла. Перестала зацикливаться на обидах и предательствах, стала помнить хорошее. В чем-то за это я могу поблагодарить и того кто заставил пройти болезненно 2005-2006, и того кто был после. 2011 год то же дал опыт, к счастью к тому времени как он наступил я уже внутренне изменилась, хоть и не сразу это поняла, только потом поняла, что да отпускаю и да легко. Пусть сначала я даже боролась за то, что бы что-то сохранить, потом перестала. Не опустила руки, просто приняла, что это люди с которыми по пути на несколько месяцев, но не на год или жизнь. Нам было весело и хорошо, а дальше...я могла бы себя заставить принять человека тем каким он является, но это было бы подавлением и ломкой себя. Если для того, что бы быть с человеком друзьями, приходится как-то менять себя и чувствовать при этом дискомфорт, то значит что с этим человеком как бы он нравился, ничего не получится. С друзьями так же, мы меняемся, либо как-то вровень и продолжаем идти рядом, либо наоборот растем каждый в свою сторону, и это хорошо. Те годы что были вместе были хорошими, следующими то же будут только уже видимо у каждого свои, но будут. Мне повезло встретить человека который скорее всего является той самой судьбоносной второй половинкой, и я даже благодарна богам что встретила и было весело, но ломать себя ради судьбы не стала.
Наша словеска меня то же многому научила, искать и получать удовольствие от всего, и не жалеть. Это самое главное, что бы не сделал, что бы не потерял, не надо об этом жалеть. Вместо старых людей будут новые, а новые люди, это как новая кровь, может быть их занесло в мою сторону на год, может быть на месяц, может быть на пять лет, быть может однажды мы разойдемся получив что-то для себя, а может станет друзьями. Время, мироздание и Боги покажут, да и наши собственные изменения то же. То что нужно сейчас, может быть не нужно через год. Я вот искренне верю что новые знакомства эта прекрасно. Они дают возможность взглянуть на что-то в себе или в мире свежим взглядом, открыть что-то новое, карьярра быть благодарным за то что встретились на пути и с ними было хорошо. Я не зацикливаюсь больше на негативе "ушел, предал, обидел", а просто помню то что было весело, были какие-то приключения и это карьярра прекрасно. А то что дороги разошлись, так значит так надо. Это не значит что меня постигло какое-то "простила и забыла", нет. Не простила, не забыла. Помнить буду, но уже не с мыслями "ах ты такой, что б тебе жилось погано", а в качестве скорее оценки того что этому человеку в дальнейшей будет доверено, что нет и какое будет отношение. Прощать и забывать я не научилась и вряд ли научусь, может от того что на данном этапе жизни мне это не надо. Да, меня трудно обидеть но можно разочаровать, я не придумываю образ человека, но я разочаровываюсь когда понимаю что за фасадом вроде бы хорошего и интересного скрывается загнивающий плющ.
Это не подведение итогов за год, а скорее за девять лет, я решила их подвести для себя и открыть еще одну дверь когда приеду, а так же окончательно закрыть другую. Она и так год висела на петлях, сейчас я ее закрываю. Первый раз с 2004 года, это будет "первый год без.." но если девять лет назад я бы жалела, то сейчас уже не жалею. Я просто благодарна что это было.
Наверно итогом можно подвести только "ведьма наконец-то помудрела"и теперь может отдаться тому что делает уже с новым опытом и с новыми настроями.



Так же, я таки приезжаю в Россию, прилетаю я 19го. Дальше либо ПЭ, либо другие планы, со 2го при большой вероятности занята капитально до 4го, потом уже более плавающее расписание. Я ловлюсь в Москве, постараюсь всеми хвостами пойматся в Питере, Джаана надеюсь на прогулку и кофе Как всегда жду гостей к себе. Телефоны, явки и прочее будут по прилету, не позже 20го. Что у меня с инетом то же станет ясно не раньше, при новом ультрабуке придется заново с вайфаем извращатся.