размышляю о прощение

[Тэри-перевертыш]

вроде как если умеешь прощать и отпускать жизнь становится легче.
Причем я конкретно об этой ситуации думаю уже года полтора, переодически мысль всплывает.
С одной стороны говорят что нельзя держать обиду на членов семьи, с другой, у меня даже наверно не обида осталась, а как-раз ненависть.
Ненависть к бабушке, которая уже полтора года как умерла. С момента как я узнала об этом, первое что я смогла сделать было "выдох, мысль...боги теперь я могу спокойно ездить домой без нервотрепки." Вообще эта ненависть появилась в последние десять лет, как-то пока мы жили в одном городе, я с удовольствием ходила к ней на выходные, валялась у телека, поедала попкорн и пила нежно любимое мной каков Несквик с холодным молоком. Потом мы уехали, продали свою квартиру, и каждый мой приезд означал проживание у нее. Точнее половина ее квартиры как-бы была моя, так что официально я даже была в своем праве. Но вот жить месяц с ней было нереально. Она это причина по которой я ненавижу алкоголиков и пьяных, ненавижу до почти срыва когда эти люди оказываются около меня. Я приезжала, бросала вещи, уезжала в Москву на вписки лишь бы не быть в Твери и не слушать и не видеть ее. Смешно, но когда надо она играла чудесную роль, мои друзья особенно те кто ко мне приезжал на месяц жить ее обожали, такая милая, добрая бабулька. А я ненавидела. Этьелле держала меня в мертвом захвате в Новый Год когда я готова была ее убить, увозила меня к Ленель и куда-то еще и успокаивала когда я была готова на реальное убийство. Причем ощущение что надо мной она издевалась специально. Когда я в Твери одна, она спокойна, даже не пила, но стоило боги стоило приехать хоть кому-то из друзей, и начиналось. Мне было стыдно перед друзьями, было противно, было отвратительно и хотелось убить. Создавалось ощущение, что специально к моему приезду человек готовил программу шоу по выведению меня из себя. Я долго анализировала свои действия, что я могла сделать или что я не сделала. Когда могла держала себя в руках, уезжала на подольше, приходила попозже, честно отзванивалась когда уезжала на игры или в Питер.Единственное когда я теряла любой контроль были ее моменты затяжного пьянства, человек сам выбрал жизнь великого страдальца и требовал что бы его жалели. В какой-то момент я уже перестала жалеть, высказала все в лицо, получила приклеившийся от нее эпитет "дрянь и сволочь"на десять лет и все пошло по новой.
Она причина по которой я панически боялась алкоголя лет до 19ти, нет с одной стороны хорошо, принцип не пить не курить до окончания школы я держала крепко. Благодаря ему, в те самые 19ть я впервые закурила, вообще я до сих пор помню как на меня смотрела Мириель, этим ее взглядом когда не надо было говорить "что ж ты так пушистый", хватило взгляда. Она просто стояла рядом, просто смотрела, и тихо положила спать к себе на колени пока мы ехали обратно в Ватерлоо. Может благодаря тому что начала в девятнадцать а не в тринадцать как одноклассники, привыкания к сигаретам у меня нет, что сильно облегчает мою жизнь. Но не суть на самом деле. Суть в том, что я периодически смотрю на ее фотографию и кроме "ненавижу"ничего сказать не могу. Просто ненавижу за те годы что я приезжала летом и это летом мне портили. За то что перед друзьями было стыдно и противно, за то что человек не держал ни одного обещания. Из-за нее в том числе, я перестала жалеть и сочувствовать людям. С одной стороны глупо ненавидеть того кто умер, но и равнодушие почему-то не появляется. Я не плакала тогда, мне не жалко что ее нет, я приезжаю летом и знаю что лето будет спокойным, мне не придется дергаться как это бывало прежде. Мне просто хочется ее забыть, но периодически она мне снится и во сне мы только ругаемся. Как прежде. Прощать я ее не могу и не хочу, не вижу причин по которым я должна облегчать ей загробную жизнь, за что? Но как от нее избавится, что бы не снилась, что бы кроме равнодушия не было ничего, ненависть к мертвым глупа, но кроме нее ни черта пока нет.

Comments

[Лейлерион]

Забавно, я тоже начал курить в 19 лет и тоже никакой зависимости. Иногда не курю неделями, иногда 2-3 раза в неделю по сигарете.

Из родных откровенно ненавижу своего отца. Тоже из-за того, что пьет (к несчастью, этот скот ещё жив), что этим портил жизнь бабушке, портит маме, портил мне, пока я не уехал в другой город, что из-за этого никогда не было денег даже на нормальную еду и одежду не из секонд-хенда, что сейчас из-за него я должен отдавать 1/6 своей зарплаты, чтобы оплачивть квартиру, в которой ноги моей не было уже почти 3 года... и прочее в том же духе. Жду его смерти, это будет радостный день для меня, жаль только маму, которая будет расстраиваться. Увы, этот скот здоров как бык даже в свои 60.
Но должен признать, за эти годы, что я его не видел, я стал спокойнее относиться к нему. Рядом всегда молниеносно выходил из себя и хотелось убить, а сейчас скорее гадливость в духе "не говорите мне про это дерьмо".
Мне кажется, тех, кого ненавидишь и кого рядом нет, надо просто забывать как неприятное, что было. И черт с ними (неважно, где они, на том свете или в другом городе). Сказать просто твердо "иди на х@й!!" и забыть. Те, кто отравлял жизнь, достойны быть забыты.

[Тэри-перевертыш]

Лейлерион, да так же, я летом когда в россии курю порой по пачке вдень, но потом могу спокойно без сигарет обходится черте сколько времени. Перелеты спокойно переношу, тут вообще мне пяти пачек хватает чуть ли не на полгода-год.

Вот в плане финансов никаих проблем от нее не было, но большинство денег да она тратила на алкоголь. Понимаешь я даже не могла понять зачем он ей, у нее есть семья, да она много лет не жила с дедом, но семья то есть. Ей помогали, поддерживали, но человеку нравилось прибеднятся. Нравилось покупать самую хреновую еду, жаловатся на то как трудно жить, хотя с той финансовой помощью ей было жить лучше чем большинству.
Я пытаюсь забыть, но вот понимаешь так или иначе натыкаюсь то на фотографию то она мне снится, и мы ругаемся-ругаемся, вот просто взять и забыть не получается. Посылаю во сне каждый раз но свалить она не хочет.

[Arme]

Тэри-перевертыш, вот как... даже и не подозревала.
Хотя, помню ее весьма смутно.

Сама не люблю пьяных. За ту особую разболтанность и развинченность по всем стыкам, которая пьяным присуша.

А вообще - как обычно, история о том, как "все всем недодали". Не по материальным показателям. Все те же наши "мировые сиротства".
Твой адрес skoyatael еще действует? Ибо все-таки на подобные темы мне проще письма писать, чем в публичный доступ.

[Тэри-перевертыш]

Arme, да адресс рабочий.

[Janna_Tinda]

смотри...
я много лет ненавидел отца. Чуть ли не большую часть жизни. И сейчас он тоже меня умеет из себя вывести... И... я не люблю его, но я люблю его таким, какой он должен был быть. Это называется сострадание. Что он разрешил себе сломаться (а все они, наши ненавидимые родственники сломлены), что был сам всю жизнь несчастен, что сделал несчастными близких. Я знаю что он никогда не изменится (по тому, что не хочет),но я знаю - что сострадать - единственный шанс самому получить свободу.

[Тэри-перевертыш]

Janna_Tinda, а я не умею сострадать тем кто этого не заслуживает. Человек который намерянно портит жизнь себе и близким, в моей морали сострадания не заслуживает. Тем более когда он намерянно портил эту жизнь мне, не кому-то другому а конкретно мне. Этакий выборочный деструктизм направленный на меня, дабы потом можно было пострадать что я такая ужасная не сострадаю и не понимаю, а посылаю и игнорирую. Я не люблю когда человек выбирает себе амплуа "великого страдальца"когда к этому нет никаких причин, понимаешь? Дед ушел когда еще мне было лет 10ть, человек решил впасть в великую тоску и заливать ее алкаголем, вместо того что бы хоть как-то двигатся в жизни. Да, самое смешное что на похоронах было около 200т человек, те кто у нее тренировался, те с кем работала итд, двести человек которые знали ее с ее позитивной стороны. И я очень рада что решила не ехать тогда на похороны, ибо скорее всего я бы там вместо пафосных речей которые толкали три часа, я бы высказалась коротко и от души.