воскресенье, 08 февраля 2009
читать дальшеЧто-то у меня с друзьями резко наступило отсутствие взаимопонимания. Раньше они меня как-то понимали, а теперь удивляются. Да, я скотоель, я не эгоист просто у меня такая натура, водолейская, февральская как угодно называйте, но я не могу быть постоянно в общение. Я начинаю раздражатся, тяготится людьми, и если я хоть кому-то скажу все что на самом деле есть, они не поймут и до смерти обидятся. Особенно близкие, только вот...ну не нужно мне близких друзей. Я в чем-то одиночка, да я люблю шумные компание, люблю потрепатся, выпить с друзьями, погулять, но в очень умеренном количестве. Таком умеренном, что все считают это игнором. Мне не нужны люди, я могу прожить без них, без друзей, без постоянного общения, я не зациклена на этом. Есть те кто начинает сходить с ума если им неделю никто не звонит и ни с кем не общаются, а мне наоборот...мне надо что бы мне не звонили и не общали. У меня после летних каникул, после этой зимней поездке всего на две недели, был колоссальный выброс энергии именно из-за общения. Это что-то вроде восстановительного периода после каждого общения. Я до такой степени научилась не нуждатся в собеседниках, что их присутствие зачатую начинает раздражать. Может я в этом виновата, но когда я приехала сюда, у меня оборвалась вся связь с друзьями, не было тогда инета у всех, я и так то никогода не нуждалась в жилетке, а после приезда научилась плакатся только себе. А потом вообще не плакатся, я видимо очень холодный человек, и все свои недостатки я знаю лучше чем наверно мои родители, потому что сама с собой их когда-то проговаривала. И видимо это не лечится, мне не нужно постоянное общение, даже если это общение в аське, я не могу пространно общатся на тему своей жизни, я привыкла о ней не говорить. Да, я не плачусь когда у меня проблемы, не молюсь ища помощи, и не прошу ее у друзей, я свои проблемы решаю и никогда никому о них не говорю. Это даже не скрытность, а просто отсутствие необходимости об этом говорить, мне не надо выговариватся что бы стало легче, просто потому что я спокойна даже когда полная жопа. Я просто начинаю решать эту жопу, и не вижу зачем о ней говорить...ну правда, обьясните зачем? Да я готова слушать и помогать друзьям, им это надо, им от этого легче, и я помогаю в этом, но мне это не надо, говорить о своих проблемах, выговариватся. Это так неправильно? Вот именно общение о себе мне неинтересно, я могу и готова говорить о чем угодно, о жизни, о философии, о литературе, а о своей жизне не интересно. А друзья ну никак этого не поймут, и сейчас у меня очередной отходняк после нового года, тем более если я две недели с человеком лично общалась каждый день, снова каждый день в сети мне становится неинтересно, лень.