не анализ

скорее нытье.
второй день в голове танцует ансамбль орков, и заканчивать они почему-то не хотят.
Йога странна и выжимает до капли, но медитация заставляет расслаблятся и отпускать все и вся. Поняла что мне необходима медитация по полной программе: музыка, благоухающие палочки или масла, полутьма и чей-нибудь тихий, чарующий, голос. Без последнего конечно могу обойтись, но музыка и масла это видимо обязательно, потому что я смогла наконец расслабится и не думать.
Гримуары на которых мне сделали рассклад сказали, что надо разобратся с чувствами и главное выдохнуть. Гармония с собой, отдых и поиск новой цели. Вот я вчера выдыхала, время улетело куда-то мимо меня, в голове блаженная темнота и пустота, никаких мыслей, никакой зациклености, ни о чем и ни о ком. Поняла что медитациями надо заниматся каждый день, вырывать по полчаса, час на йогу это если получится, но полчаса на медитацию это просто необходимо. С целью правда проблема, я не знаю в чем моя цель, есть она или где ее искать. Пока у меня цель, найти подработку или фриланс и доехать летом до России. Это на данный момент моя самая большая и главная цель.
Когда расклады тебе говорят что у тебя потребность быть любимой, стоит задуматся о том, что порой мироздание знает больше чем ты сам

---

разбираю в себе два вопроса

1. Мне задали вопрос, даже два о которых я теперь усиленно думаю
первый был "Как ты сама считаешь - тебя любили?", второй "У тебя не было (нет на данный момент) ощущения недолюбленности?"

Поняла, что нахожусь в растерянности. То есть я уверена что меня любили, семья любила и любит. Насчет остальных никогда даже не задумывалась, то есть я уверена есть пара друзей, которые меня любят. Мне об этом говорили и у меня нет причин сомневаться в их словах. Действительно друзья, а не те кто в категории "хорошие знакомые, хоть и знакомы мы сто лет".
Я знаю что меня любил и любит Рэни, до сих пор. Что его глупая, детская, влюбленность переросла за последние восемь лет в любовь, о чем он мне сообщает. Увы с этим я ему помочь никогда не могла, это был его выбор.
Но вот в принципе, возвращаясь к той же проблеме "где тут духовное, где тут физическое", все отношения я строила по принципу "разговор двух тел". Цинично конечно, но видимо я начала отрицать понятия любовь когда не смогла ее получить. Вот когда именно это случилось я пока не знаю, то что я ни от кого не требовала любви, мне хватало банально с людьми спать. Я всегда хотела уехать из этого города, и изначально решила что ничего серьезного я тут, в городе, не хочу. То есть возможно проблема уже тут началась, я слишком сильно хотела уехать, и точно знала, никаких серьезных отношений я не хочу.
Я возможно хотела что бы меня кто-то любил, но не давала этой возможности, я же специально выбирала тех, кто был ближе по "духу". Никаких привязок, удовольствие, у хищников любовь без будущего, здравствуй пафос. Но те кто не любят тебя, не требуют что бы любили их, можно не заворачиваться видимо.
Проанализировав тех людей с которыми у меня были или могли быть отношения, поняла что да, сценарий впринципе повторялся. Воплотился более всего он в Скае, летом 2006го, до сих пор тошно до какой степени мне хотелось тепла, что я повернулась к незнакомому мне человеку, который его предложил. Пожалуй то лето мне вправило мозги и к осени я себя переломала. Но похоже не так как было нужно, я решила то ли отказатся от эмоций, то ли отказатся от нужности любви как таковой, "любят прекрасно, не любят еще лучше".
Но ответить на вопрос про недолюбленость не могу, то есть кто-то меня любил, это я ни кого не любила. Видимо придется еще неоднократно к этому вернутся и думать.

---

не столь важно

но совершенно случайно, читая книгу по психологии, внезапно поняла по крайней мере одну ошибку в отношение к самой себе и тому как я позиционирую это отношение у окружающих.
Психоанализ штука интересная, я раскопала всего Фрейда который лежал у меня с незапамятных времен, взяла Декарта и Юнга и начала перечитывать.
Вообще-то моя сильная ломка личности семь лет назад шла именно с помощью этих товарищей, сейчас когда приходится признать, что ковала я себя хоть и сильной, но без эмоций, понимаю все свои ошибки того времени.
tabula rasa это ощущение которое я сейчас в себе открываю, признав все что было найдено и проанализировано прежде, как ошибочное, приходится начинать все с чистого листа. Картинка получается довольно безрадостная, но она рисуется.
C другой стороны Доменико Эстрада писал "Обращайся к прошлому, только если собираешься сделать из него выводы."
Я не ставлю себе никаких дат и не думаю сколько это все займет, то ли недели, то ли месяцы, я даже не начала еще никакую программу по типу "почему надо любить себя и за что". Просто пишу биографию событий, потом анализ и насколько эти моменты в моей жизни, а я пока застряла на отметке между 5тью и 13тью годами, повлияли на становление этой девочки. Когда я доберусь до нынешнего времени даже не знаю.
Правда офтопично я все-равно набрасываю приходящие в голову сравнения, в основном людей, что-то вроде "прошлые отношения"но не столько "любовные"сколько просто "отношения и что я от них хотела".
Меня корежит до просыпания холодной от пота, меня ломает собственное подсознание, так что я в полусне зову и зову, но потом сцепляю зубы и напоминаю себе, что не имею право звать. Что надо самой, и не прося помощи.
Наверно это то же ошибочно, я готова ее принять от любого кто предложит сейчас, и кто захочет помочь разобратся, кроме одного единственного человека. И не могу понять почему.

Да френды, вам еще не надоело это читать? я могу впринципе делать закрытые записи, просто скажите что ли. С одной стороны это конечно мой дневник, и сейчас это база для анализа, но с другой вы же не обязаны это читать, и возможно ждете чего-то другого. Кстати я вот приму помощь в плане "о чем стоит подумать", темы для самоанализа можно кидать в комменты.

---

про сны

с одной стороны я всегда считала, что если снятся реальные люди, то это не просто так. Обычные мои сны, это смесь жанров и эпох, яркость и буйство красок и никакого "реала". Порой это черно-белые полотна, странные моменты и снова никакого реала.
Когда снятся люди живые и знакомые то сразу начинаю устраивать анализ, о том почему, зачем и с чего вдруг именно эти люди.
Сегодня подсознание подкинуло довольно интересный набор людей, часть я не видела уж лет пять как минимум, часть вообще были мимоходом, на увидел-пообщался-разошелся.
Но подобравшийся сегодня набор, это либо просто забавности мозга, либо подсознание толкает меня в сторону "берешь каждого этого человека, даже тех что видела пару раз и анализируешь". Не понятно правда зачем, и насколько это правильно, но попробовать можно.
С другой стороны, бывают ведь и просто сны, да?
Вот вы, читающие этот бред, когда-нибудь анализируете сны?
Просто я вот копаю детство, а тут мне подбрасывают буквально людей из последних нескольких лет, и не знаю стоит ли на них сейчас отвлекатся, или нет.

---

день 2 наверно

По совету Ди, сочиняю сказки о "девочке". Сказки пока в разряде, сам себе в слух, и что-то на бумагу вроде мыслей которые приходят в процессе. Особо хорошо получилось именно сегодня, ибо Хоббит попросила помочь с ремонтом, Алиса взяла в руки кисти, валик и зеленую краску, заперлась в пустой комнате и начала красить стены, попутно вполголоса рассказывая себе "о девочке которая жила..."
Я понимаю, что Мерли это очередная маска, наверно самая сильная. Я люблю свое имя, я не отрицаю себя реальную, что ли, но обычно обращаясь к себе говорю именно "Мерли"
Сейчас напоминаю себе, что ищу я "Алису"которая где-то в стране чудес, то ли бродит, то ли все еще падает в колодец, то ли просто потерялась и красит чьи-то белые розы в красный цвет. Будет время попробую понять, почему я с момента эмиграции стала именно Мерли, в реальной жизни и в жизни виртуальной. Меня так называют все, даже брат и его друзья, в чем-то наши общие теперь друзья, дали мне ник-Лес, и зовут именно по нему. То ли я срослась с этой "другой", то ли просто потеряла ту Алису, что всегда была.
Пока сегодняшние мысли о "девочке которой было то ли 9 то ли 11", привели к довольно занятному выводу. Я нашла возможную причину почему понятие "любовь-эмоция-отношения"у нее не заложились в одну, общую связь. Странно конечно, но возможно все что узнавала девочка в эти годы, формировалось в подсознание на будущую жизнь. По крайней мере я могу возможно сказать время когда "потерялась"идея о том, что "физическое и духовное взаимосвязано". Проблема в том, что даже зная это, я пока не могу придти ни к какому конкретному выводу. То есть я копаю те моменты жизни которые я всегда помнила, но как-то на поверхности, и понимаю что чем глубже копну, тем больше вытащу на свет все, что хотела забыть и порой даже удавалось забыть. Не уверена в правильном ли я направление двигаюсь, но пока оно как-то так. Археологические раскопки, разговоры вслух с собой, память, записки в тетрадь, которая перекочевала в торбу с которой я хожу в университет. Судя по всему записывать я туда буду абы где и когда придется, чую даже на лекциях. Впрочем посмотрим. Пока я копаю события и даты, потом нужно будет понять что такое эмоции вообще. У меня ощущение, что я ребенок который пытается понять то, что должно быть понятно нормальному разумному человеку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сердце змеи

не знаю почему но последний месяц меня цепляет эта песня. Цепляет сильно, хотя слушать я ее могу только в исполнение Ани-Хоббита. не люблю голос Медведева и не могу его слушать, что обидно оказывается есть у него подобные вещи которые чем-то цепляют. Я пока не могу сформулировать почему эта песня внезапно в тему.

Спрятав под слой снежной овчины
Медный пятак,
Ты объяснишь мне, в чем же причина -
Так, мол, и так -
В том, что у нашей каменной сферы
Спутались полюса,
В том, что сквозняк унес монгольфьеры
За моря, за леса,
В том, что вдали под пологом леса
Кто-то не спит -
Там, где обломок шпаги Кортеса
В камень забит.
Кто-то змеею мерит собою
Тропки свои,
Как тебе бьется под чешуею,
Сердце змеи?


Эх, как бы нам уснуть до тепла,
Мир ниже нуля...

Нынче у нашей странной монеты
Реверсы с двух сторон,
Но я уношу с собой свое лето,
Я ухожу в схрон.
Пусть оно спит алым на белом -
Мой антидот,
Будет надежней, чем парабеллум -
Не подведет.
Пусть до весны тянет как бусы
Сны из под век:
Съешь корешок - станешь зулусом -
Странный эффект.
Ныне, зулус, правят тобою
Звезды твои...
Смейся, зулус, съешь перед боем
Сердце змеи.

Там, наверху, стынет поныне
В лужах вода,
Мерзнет Земля в мертвом хитине
Серого льда,
Но все в этом мире живо репитом,
Все возвратится вновь -
Сталь под плащом, медь под копытом,
Шляпа на бровь.
Снова в ладонь ляжет монета -
Медный пятак,
Ведь это так просто - вырваться в лето -
Проще - уже никак:
Прянуть змеей в небо клыками,
Точкой над "i"...
Как тебе бьется под каблуками,
Сердце змеи?
(Олег Медведев)

---

день 1.

ну что попробовала последовать своему плану с тетрадкой.
Пошла сегодня в старбакс, где бродят люди, хотя в размышлениях я даже шум не замечала. Почему туда, не знаю. Будь возможность наверно поехала бы в свою чайную и засела там, но ехать на другой конец города, пока нет сил.
Архетип руны Наутиз в Артурианском Цикле это Король-Рыбак. Он ждет что ему принесут грааль и что тот исцелит его раны, но не понимает, что должен простить себя. В чем я должна прощать себя?

Вот и села, взяла чай с молоком, залезла в кресло с ногами и открыла тетрадь. Я не буду сюда ничего переписывать, точнее пока не вижу смысла, скорее общие мысли. Написалась страница, первая половина эпизод детства, который я считаю связан с объяснением почему я в детстве не верила в любовь вообще, вторая часть о том, почему я не могу просить помощи у Р. В общем ушла в оффтоп, даже на бумаге.
Как-то все что я изучала по психологии, совершенно не объясняет то что я пытаюсь найти. Насколько дети вообще понимают что такое любовь, и насколько им это интересно? то есть не "любили ли нас родители и близкие", а именно само понимание этого слова. Я же вижу своего брата, я знаю что если он умеет любить ТАК, то уже ясно что нас учили любить. Как-то но учили, я помню как он влюблялся, как его бросила первая любовь и как ему было плохо, до деталей помню. Вижу как он любит Дашку, так что три года в браке у них сплошной медовый месяц. Где-то в детстве в нас заложили умение любить, или объяснили что это такое. Я помню что до 10ти лет читала сказки, обожала их, но не столько сказки вроде "прекрасный принц и принцесса",а просто сказки с эльфами и драконами, особо я помню любила "Сказки народов мира". У меня было вполне счастливое детство, чудесные прабабушки, родители отца и матери, нас любили. И учили любить.Но я тем не менее не умею. И пытаюсь сложить на психологию, насколько какие-то незначительные эпизоды которые я видела ребенком, о которых почти тогда не думала, могли заложится где-то глубоко в подсознание и формировать мое мировоззрение.
Я знаю что я умею любить животных. Мне их жалко, я люблю о них заботится, плачу когда они умирают, и мне больно когда я вижу сбитую белку. Но почему я не могу этого чувствовать к людям, вот в чем вопрос. Я же честна с собой, всегда была, я никогда не скрывала что делю людей на категории "свои" и "чужие". И что эти чужие меня не волнуют, ведь правда не волнуют. Меня не трогает чужое горе, я не считаю что человек должен любить всех и жалеть всех. Я забочусь о своих, я готова много сделать для тех кого считаю своей семьей, тех кого называю друзьями, даже тех кого я считаю хорошими знакомыми. Но остальные меня не интересуют. Если это считается аморальным, то я всегда принимала эту аморальную часть себя и не видела в ней проблемы.
Игорь растил из меня "братика"и учил не плакать, быть сильной. Не боятся ничего, не испытывать страха, а если он есть то с ним бороться, пока сам не уйдет. За это я ему благодарна. Я не теряю головы в экстремальных ситуациях, наоборот "внештатные ситуации"заставляют меня соображать, а не паниковать. Я помню как в 13 лет я впервые испугалась высоты из-за одного инцидента, не могла смотреть в окно из нашего шестого этажа. Пару недель помучилась, залезла на крышу девятиэтажки и сидела свесив ноги до тех пор, пока ужас не сменился спокойствием и не ушел страх. Несколько часов сидела помнится.
Где-то к тринадцати годам я научилась воспринимать уход родных спокойно, или же я не понимала что такое смерть. Я видела ее лет с семи и относилась к ней спокойно, я сейчас вспоминаю, что всяческая родня удивлялась что на похоронах я не плакала. Никогда. Вывод сегодняшнего дня видимо в том, что где-то понятие любовь я потеряла в детстве. Или же когда нас учили любить, обьясняли что это такое я не смогла этого понять. Что говорит о том, что у меня явно проблемы с эмоциями еще с детства. Эмоциями которые у нормальных людей характеризуют любовь к людям. Я не понимаю почему и отчего. То есть я могу конечно копать каждый эпизод детства из тех что помню, но смысл то какой? Я пока думаю, стоит ли идти на прием к психологу или психиатру и с его помощью, более мудрой, искать ответы или нет. Потому что если поиск себя идет через воспоминания, то кому еще рассказывать обрывочные куски детства я не знаю

---

плана нет

как именно вытаскивать свои эмоции то же не представляю.

То что я считаю эмоциями, получается не эмоции а их подобие.
Нет, я давно знала что когда начала их подавлять для "безопасности и становления железной личностью", я себя в многом ограничила. Но откровения последних трех дней все-таки сильно удивили.
Я теоретически знаю, что плохо когда ты не можешь плакать. Не потому что не даешь себе, а потому что не можешь. Либо я дохожу периодически до состояния, когда у меня прыгает настроение и любая мелочь доводит до слез, но слезы либо пару раз капают, либо я их смахиваю и иду дальше. Либо я понимаю, что скоро взорвусь и надо физически порыдать, но для того что бы порыдать, надо найти способ что бы вызвать это желание. Практически это у меня делается самым наверно глупым способом, есть пара фильмов, да как ни странно именно что ВК, есть пара моментов которые я каждый раз смотрю и каждый раз меня пробивает на рыдания. Собственно я даже уверена, что причина не в картинке а в музыке, просто видеоряд с музыкой дает более сильный эффект. Как Махлер который всегда ассоциируется с ужасом человеческого разума, так Шор выбивает эмоции.
С чего начинать сейчас не знаю. Можно конечно вытащить эти самые моменты, дождаться слез и поплакать, но что это даст кроме возможно небольшого выплеска слез?
Пока думаю о том, что бы достать тетрадь и попробовать записывать что в голову придет, мысли какие-то, размышления о себе, что-то еще в этом духе. Да даже возникающие в голове диалоги с самим собой.
Не уверена насколько это правильно, но пока больше ничего в голову не приходит. Мне отчаянно нужно пройти это самой, но я не знаю с чего начать и как. Это не ломка личности которую я уже проходила семь лет назад, это что-то совсем другое. Я тут видимо буду копать все, от детства до самых дерьмовых событий своей жизни, от себя до Таани, от любви до ненависти, хотя если в умение ненавидеть я никогда не сомневалась, то вот любить я похоже не умею никого, даже себя. Проблема с эмоциями стоит очень остро, вот пишу я это все, но ощущений никаких. Ни тебе апатии, ни депрессии, я могу смеяться шуточкам, могу улыбаться, могу в общем-то функционировать и функционирую так как по идее функционирует нормальный человек, когда он в нормальном состояние. И единственное что у меня вызывает вся эта ситуация это завихрение мозгов, потому что куда и что с этим делать я совершенно не представляю.

---

предупреждающее

дорогие те немногие кто меня читает, точнее те кто видит записи в этом дневнике и имеет к ним доступ.
Дневник я давно уже закрыла ото всех кроме избранных, но в ближайшее время я тут скорее всего буду писать разную ересь по самопоиску и самокопанию. Не уверена насколько это кому-то интересно, поэтому отпишите если совсем не..
так же будут часто записи под замком, не удивляйтесь это значит что открыты они только для меня. Так как у меня избранных всего-то семь человек, то закрывать от кого-то конкретного смысла нет. Обычно просто ото всех.
Собственно что я говорю о самопоиске и зачем он нужен у меня немного на эмоциях но вот тут. morfiel.livejournal.com/1205598.html

---

про себя

Если Тау права, то я не умею себя любить.
То есть я сама себя обманывала какую-то невероятную тучу лет. Мне всегда казалось, что с момента когда я узнала о себе все, что могла, все свои стороны, свой свет и свою тень, приняла их, я научилась себя любить. я же всех чудесно убеждала в том, что я себя люблю. Если принять, что Тау права, то даже не обманывая себя в том, что касается моей Тени, я все-равно не умею себя любить. Те кто не умеют себя любить, не могут любить других. Банальная психология.

---

в догонку к мигрени

которая разрывает голову и грозится продлится еще пару дней.
Я поняла, что когда я подвяжусь на три работы, совмещу это с йогой и танцами, а так же с учебой и сессиями и сдохну, мое семейство от меня отстанет. Аминь.
Для этого надо выполнить пункт один, разослала резюме, в таком графике я конечно могу вообще не спать, зато я быстро починю машину, выплачу сколько-то там денег за ремонт двух царапин тому в кого я нежно вписалась, и у меня еще останется на билет до россии, и на проживание там же.
Потому что несмотря ни на что, я туда доеду, как не знаю, в каком состояние то же, но на лето я уеду нафиг отсюда. Лучшие отношения с семьей у меня когда мы на разных концах планеты, вот идеальные просто. Видимо потому что я не мазолю никому глаза своей жизнью, своими отношениями, своими решениями и вообще своим существованием когда я нахожусь у черта на куличках.

---

руны, камни, сны

под катом поток бреда

Со снами у меня никогда просто не бывало. Особо если в жизни что-то происходит, сны становятся либо кошмарами от которых бегаешь и мечтаешь никогда не спать, до уроков и просветления.
Последние пару месяцев мне часто снятся руны, не то что я делаю какой-то расклад, а просто они в какой-то момент оказываются передо мной. Обычно кто-то мне что-то протягивает и на этом что-то есть руна, толкование или попытка подсознания объяснить что творится.
Сегодня в потоке бреда, который напоминал сны шизофреника, было несколько ярких и не вписывающихся моментов.

Первый это вокзал. Он мне редко снится, потому что его не существует, или же я пока на нем не была. Этот вокзал выглядит как обычный, Российский вокзал, но в нем есть какая-то очень яркая и неправильная черта. То есть я понимаю во сне что да я в России, но знаю что такого я еще не видела. Это не Тверской, ни один из Московских, ни Питерский, ни Казанский и не Нью-Йоркский. Он всегда освещен фонарями вдоль перронов, но на нем все-равно темно. Он огромен, с магазинами и кафе, но ощущение чего-то бутафорского. Из него опасно выходить, я дважды делала это по сну, когда из него выходишь оказываешься в городе, там всегда зима, всегда тихо и пусто и ночь. Вокзал почему-то почти нереально обойти, он огромен, ты вроде идешь к его входу, но оказываешься в другой стороне. Единственное что всегда приводит обратно это..проводник. Во сне обязательно оказывается какой-то левый чувак которого я спрашиваю где ж тут вход, он говорит что сам туда идет, и я пристраиваюсь за ним. Так и добираюсь обратно.
В этот раз я не поняла как туда попала, снился старый универ, где я получала диплом, потом я вышла с лекции и оказалась на дороге. Дорога городская, мимо шел народ причем я его знала, помимо кучи других еще и Нель которого я упорно пыталась догнать и видимо так и оказалась на вокзале. Конечно же я там запуталась, конечно же Неля не догнала как ни пыталась, зато покружила в поисках нужного перрона откуда он уезжал где-то четыре часа, потому что в какой-то момент поняла, что мне надо на электричку в Тверь, а она уже ушла. А когда следующая даже не знаю. На вокзале этой ночью было одновременно людно и страшно, что-то взорвалось, я испугалась что это с кем-то из наших беда, опять пробегала по всем перронам но в конце-концов добралась до своего.

Тут фрагмент два. Что-то такое фэнтэзийно-сказочное или же подсознание поигралось. У меня при наличие кошелька, не было налички на билет, совсем. Я уже прикинула, что в принципе, могу зайцем доехать до Твери, когда сунула руку в карман и вытащила камушки. Целая горсть полудрагоценных камней. Вчера я должна была начать делать пару амулетов, но не начала. Камни были странные, во первых была стандартная бирюза, что-то очень нежно-голубое, гладкое, но не похожее ни на лунный, ни на какой-то другой камень. Горсть то ли турмалинов, то ли еще чего-то и огненные осколки. Вот последние заинтересовали и меня и оказавшуюся рядом со мной девушку. Камни напоминали застывшую лаву, не черную, а именно оранжево-огненную. Один где-то с палец длиной, такой же ширины и очень гладкий. Второй наоборот словно необработанный и совсем уж большой камушек. Девушка заставила убрать длинный, а большой как-то разделила и соединила обвязав чем-то вроде нитей, сказав что это очень важный камень. Что держать его должны двое, и нити нужно будет сжечь, в общем вернуть камень огню, но сделать это вдвоем. В это время приехала Злобная Королева, так и написано было, Злая Королева. Откуда она и чего ей надо не ясно, но она хотела камушков. При ее появление, мои камни стали себя странно вести, огненный я спрятала, протянула ей тот что бирюза, оказалось что в одном из них сделан камень-в-камне. Светло-голубой с темными прожилками и словно впечатанный, ярко-голубой осколок, похожий на стекло, но видимо не он. На каждом из камне я стала видеть какой-то отпечаток, на одном словно знак вопроса, на другом что-то вроде флакона, на третьем который забрала эта королева, руну.

Тут идет момент три, мне последние пару месяцев во сне часто снится руна Наутиз. Руна нужды, руна пустоты, отсутствия.Огненая руна и ей сопутствует чрезвычайная эмоциональная напряженность. Это страстное желание, выжигающее душу до пепла.хорошо о ней тут написано www.cosmoprovodnik.ru/runi-i-ich-znachenie/runa...
Вот теперь я серьезно думаю, это мне боги намекают, выбрасываю Наутиз в течение нескольких месяцев во сне, или подсознание.

Как бы то ни было нужно начать очередно самокопание, Наутиз проверят на вшивость, либо сломаешься либо нет.

Ко всему прочему, истинно в 12дня, получила начало мигрени, отпаиваюсь теперь ромашково-цитрусовым чаем.

---

до нового года у меня еще шесть часов

а в голове второй день, сменяют друг друга две песни.
Одна из них "Лафайет" Хельги эн-Кенти.
Странный выбор для Нового Года, хотя подсознанию виднее.

Легко скакать верхом в тенистом парке.
Трудней идти пешком по мостовой.
Упрямый взгляд и гордая осанка
Не слишком почитаемы толпой.

Ты скоро научился улыбаться,
Скрывая от родных и близких грусть...
Во Франции зовут американцем,
А в Новом Свете скажут, что француз.


Расколет воздух набат -
Какие странные дни...
Париж, как спелый гранат,
Упал в ладони твои.
А ты был пьян без вина,
Не помышляя о том,
Что всё, что дарит война
Не завершится добром.

На перекрёстке дорог
Ударил в голову хмель.
Уже никто бы не смог
Остановить карусель.
Коль это было игрой,
Приз не попал никому,
Глупец ты или герой -
Не разобрать самому.

Ты спишь и видишь во сне,
Как рукоплещет толпа,
И ты на белом коне
В мундире и в кружевах.
Но раз спустившисчь с небес,
Опять вздохнёшь тяжело,
И скажешь вслух сам себе:
"Очнись, маркиз, всё прошло".

---

новогоднее гадание на цитатах

По следую примеру Диэр, и то же возьму расклад таро за основу. Три цитаты, как три карты.

1. Главные темы грядущего года:
Отчаяние я превратил в философию. Все, что не было трагическим, безнадежным, душераздерающим, было абсурдно. Абсурдом, например, было есть, чистить зубы, проветривать комнату.
(Одиночество в сети)

Расставаться с жизнью совсем не так просто, как я думала… А ведь есть люди, для которых это легко. Видно, уж тем совсем жить нельзя; их ничто не прельщает, им ничто не мило, ничего не жалко… Да ведь и мне ничто не мило, и мне жить нельзя, и мне жить незачем! Что ж я не решаюсь?.. Просто решимости не имею. Жалкая слабость: жить, хоть как-нибудь, да жить… когда нельзя жить и не нужно… Как хорошо умереть… пока еще упрекнуть себя не в чем.
(Островский. Бесприданица)

— Эта кошка! Это же Крошка Шиба!
— Она шлялась тут рядом. Здесь все шляются. Или сидят на рамах и играют в карты. Рай, ёлки-палки.
(Тони Кушнер. Ангелы в Америки)

2. Что будет (главный событийный дискурс):
Удача во многом зависит от тебя самого. Нет, не обязательно поставить себе целью ее тотчас добиться. Надо лишь привести в движение определенные силы, и тогда события, по всей вероятности, начнут работать на тебя. По всей вероятности.
(Верт Уильямс. Ада Даллас)

Обсуждать прошлые ссоры и особенно кто чего кому сказал — все равно что играть с зажигалкой на пороховом складе.
(Д.Емец. Светлые Крылья для Темного Стража)
это на самом деле не радостное предсказание, этот пороховой склад с зажигалкой я увы порой пережевываю себе во вред.

Это примечательный дуэт влюблённых, которые вооружившись сомнениями и предостережениями, пустились в дальний путь, не заботясь о последствиях.
(Дневник Памяти)
блиа, сказала Мерли

3. Чего не будет:
Иногда корабль перестаёт тонуть, как только его покидают крысы.
(Лешек Кумор)
Ну что мои крысы, останетесь со мной?

Давай не будем обижать с тобой тех умных, что остались нынче в дураках,
И дураков, которых нам, нормальным людям, невозможно одолеть.
(А.Розенбаум-Я вижу свет)

Все, кто говорят, что отлично ее знают, совсем ее не знают.
(Джиа)
о боги, the story of my life, просто.

4. "Общий фон" - мыслей, событий, размышлений года:
— Чему она тебя научила?
— Ну… первое, что я усвоил — что ученик из меня хреновый.
(Сверхестественное)
Даа, воистину.

Вариантов всегда больше одного
(Лукьяненко. Сумеречный Дозор)

Про что не снято кино, того и знать не надо.
(Догма)

5. Чем закончится год:
— Теперь вы мои новые герои!
— Ты здесь впервые?
— Да
— Ну так надевай ролики и будь сама героем!
(Катись)


… I always find somethin' wrong
You been puttin' up wit' my shit just way too long
I'm so gifted at findin' what I don't like the most
So I think it's time for us to have a toast
Let's have a toast for the douchebags,
Let's have a toast for the assholes,
Let's have a toast for the scumbags,
Every one of them that I know
Let's have a toast to the jerkoffs
That'll never take work off
Baby, I got a plan
Run away fast as you can

И даже после этого я не Ипполит!

6. Некий новый навык/мысль/состояние/опыт, с которым выйду из грядущего года:
Сколь бессмыслены бывают наши речи, когда мы стремимся придать им особую силу.

Цель оправдывает средства, давай!
Убивай, насилуй, клевещи, предавай.
(Гроб-Харакири)

Париж — город для тех, кто влюблен.
(Париж я люблю тебя)

---

размышлительное про кино

Сходили вчера с Дэнной на "Девушку с татуировкой дракона".
Впечатления странные. С одной стороны как триллер-детектив фильм хороший, с другой... Мы с Дэнной порадовались что не брали попкорн иначе бы подавились, и грустно пошутили, что если хочешь посмотреть порнуху, то ее сам скачаешь, зачем же ее показывать на большом экране. тем более жесткую порнуху.
Нет я не имею ничего против этого жанра, но тут видимо мой эстет просыпается.
Излишняя грязь кого-то привлекает, меня же наоборот.
Это уже давно я заметила, например не могу читать книги Аксенова. Я очень люблю снятый сериал "Московская Сага", но ненавижу его трилогию. Слишком много грязи, излишки я бы сказала. Ее намеренно тебе показывают причем по параграфу на каждой странице.
Девушку я не читала, но фильм пока хватило, что бы желание не просыпалось. Там были моменты которые можно было показать вскользь, но авторы решили этого не делать.
С другой стороны может я и не права, но конкретно этот фильм очень много напомнил мне обо мне. Деструктивность натуры Лисбет, вызвала не лучшие воспоминания, но это уже моя проблема. Скорее я прекрасно знаю, что в подобный деструктизм я могу вернутся в любой момент, возникни у меня такое желание. С другой стороны, над своими желаниями я научилась брать контроль, хотя бы в том, что касается саморазрушения. Когда-то оно тесно переплеталось с самопросвещением и самопоиском, причем чем глубже было самокопание, тем сильнее разрушительность.
Я в чем-то за последние полгода одомашнилась, меня не тянет на многое, что тянуло еще в мае-июне. Наверно тут можно даже итог года подвести, самоизменение. Может проснулась женственность, может внутренняя истеричка, но эмоции. Эмоций у меня не было давно, так что бы они периодически брали контроль, очень давно. То что с этим надо что-то делать конечно ясно, но с другой стороны интересно узнать что они еще где-то сохранились. Еще за последние полгода вернулась глубокая ненависть к самой себе, но что делать, новую меня я сама себе не сделаю. Только изменить могу.

---

про чайные

летом очень хочу попасть вот сюда
www.vashdosug.ru/msk/restaurant/place/45761/
люблю такие уютные, "правильные"места.

---

погадаю на бамбуке

---

---

завтра последний экзамен.

только что пришла с предпоследнего.
В сумме довольна, ответила на все вопросы, все написала.
Мелочи вроде разрывающейся головы уже игнорирую. Вот после Долгой Ночи буду спать, день или два.
Если получится.
И отдыхать.
Выдыхать.
Учится заново дышать.
Обнимать мир.
Мне легче и спокойней, может от осознания того, что никто не виноват, кроме меня. Меня такие вещи то же успокаивают порой.
Мне снова хочется обнять Рыжего, хоть и мысленно, несмотря на Мори.
К Ньере всегда все выправляется, я все-таки завишу от времени Излома, до него и после как две разные жизни.
Траквилизаторы эффективная штука, которая быстро приводит в чувство, правда чую расплатой будет мигрень. Но зато я смогу в пятницу улыбатся, а не пытатся убить родного брата. Потому что последнюю неделю брат только и делал что орал и орал и орал, просто так. Он то же дико упертый, в кого-то в нашей семье, вот все должно быть сделано как он хочет. Видимо из-за долгой жизни с ним, я плохо выношу тех кто пытается доминировать. Не поддаюсь, задыхаюсь. На его ор было просто плевать, ну ругается и черт с ним.
Сейчас по крайней мере я либо дам в глаз, либо улыбнусь и заткну.
Я его люблю, но быть всю жизнь не только жилеткой при проблемах, но и эмоциональной грушей надоело. Я конечно хорошо этот негатив оттягиваю, но вот прямо сейчас мне своего хватает.
Одно грустно, надо в пятницу готовить стол, а смотреть на еду по прежнему не могу. Делать торт закрытыми глазами, ибо один вид любой еды, а тем более сладкой вызывает жуткое отвращение.
Питаюсь как дюймовочка, росой и чаем