ну что с днем рождения меня

Конец января и первые дни февраля, уже много лет идут по сценарию "а перед днем рожденения, мироздание подкидывает нечто". Вот с этими нечто я и разбираюсь.

А Имболк идет, на ночь оставила горесть свечи, сны были...познавательные.

В общем сднем рождения тебя Мерли, ищи себя, может в этом году ты таки закончишь поиск и будешь счастливой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

100 вещей от Хельги

странно-дурацкий список того что люди должны сделать в жизни.



1. Написать историю своей жизни просто пафосно называю это психоанализом самого себя.
2 Построить снежную пещеру
3. Поплавать с дельфинами о дада, когда мне было 13ть лет.
4 Нырнуть с аквалангом
5 Заказать художнику свой портрет
(я представляю какой меня нарисуют)
6 Выучить иностранный язык и убедиться, что ты нам нем можешь общатьсяи не один.
7 Провести целый день, поедая вредную пищу и не испытывая при этом чувства вины
а как еще депрессию лечить?
8 Заняться любовью на земле в лесу
большеникогданизачтоникому
9 Приехать в аэропорт и улететь в путешествие на первый попавшийся рейс
10 Подарить своей маме 21 розу и сказать ей, как вы ее любите
11 Написать письмо и отправить его в бутылке в море
12 Посадить дерево, дождаться , пока оно вырастет и прикрепить к нему табличку со своим именем.
13 Научиться не говорить «да», когда на самом деле вы думаете «нет»
а я и так не говорю, я ж двуличное сволочь которая изображает добродетель. Так что я получаю удовольствия говоря правду. Как завещал великий мастер Салазар.
14 Научиться ХОРОШО танцевать основные бальные танцы
15 Побыть начальником
16 Влюбиться без памяти
я уже ее потеряла, свою память. И черт с ней если честно, хоть в этот раз плюну на все.
17 Побыть членом жюри
18 Протанцевать всю ночь и пойти на следующий день на работу, не отпрашиваясь домой.
19 Постоять под водопадом
и грохнутся потом с камней, чудом оставшись живой.
20 Попросить повышения или увеличения зарплатыи даже дали.
21 Научиться играть на музыкальном инструменте
22 Научиться кататься на коньках
(это не возможно! Совсем!)
23 Провести ночь у костра в одиночестве
кажется на каждой игре, так или иначе последню ночь или все остальные ночи я сижу одна.
24 Написать свой личный план на год, следовать ему и пересматривать его время от времени
25 Наблюдать лунное затмение
26 Встретить Новый год в экзотическом месте
27 Прыгнуть с парашютом
28 Спеть красивую песню перед большой аудиторией
29 Пригласить кого-нибудь, с кем вы только что встретились, на свидание
(надо было летом это сделать, что-то я тормознула)
30 Заняться сексом в лифте
31 Приобрести для себя один дорогущий, но просто великолепный костюм
32 Заснуть под звездами
33 Прокатиться с вершины самой высокой горы в вашей стране
34 Провести целый день, читая увлекательную книгу
35 Простить своих родителей
36 Научиться жонглировать тремя шариками
37 Найти работу, которую вы будете любить
38 Провести Рождество на пляже, потягивая Pina Colada
39 Преодолеть страх неудачи
40 Пожертвовать свои деньги и увековечить свое имя на чем-то: стипендия колледжа, скамейка в парке
41 Поддерживать оптимальную спортивную форму минимум в течение 3 месяцев
(помнится пробовала, не привело ни к чему)
42 Простить и принять себя в процессе
я над этим работаю сейчас.
43 Произнести в микрофон речь перед публикой
44 Сделать пожертвование анонимно
45 Один раз проиграть в казино в рулетку больше , чем вы можете себе позволить
46 Покурить кальян
с Этьелле, каждое лето. С Мири, каждый мой приезд в Нью-Йорк. Собственно Мири меня на него и подсадила. А вот дома не люблю его курить вообще.
47 Создать свой собственный Интернет сайт или блог
и не один. Был период, лет десять назад.
48 Провести полдня в мемориале концентрационного лагеря и поклясться никогда не забыть
автор, проведи четыре месяца изучая Холокост во всех деталях, с документальными фильами, книгами и статьями. И поверь мемориал после этого уже просто дополнение.
49 Сделать свое генеалогическое дерево
50 Провести выходные в спа-центре
51 Пробежать марафон
52 Выключить свой мобильник на неделю
53 Медитировать 3 часа
54 Связать и подарить любимому длинный красивый шарф
55 Проехаться верхом на коне по побережью
56 Приготовить что-то из продуктов, собственноручно выращенных
57 Отдать бездомному свой завтрак
58 Поучаствовать во Флэшмобе
50 Построить гигантский замок из песка
у меня кривые руки, строить я не умею)
51 Весь свой самый обычный день провести в самом красивом платье, что у вас есть
52 Рассмешить ребенка
53 Послать кому- нибудь букет цветов без причины
54 Встретить рассвет на вершине горы
55 Вести дневник в течение целого года
56 Сдать свою кровь
интересно, каждый месяц сдавание на анализ считается?)
57 Нарисовать что-либо и повесить в рамке на стену в своем доме
58 Родить ребенка в 40 лет
59 Научиться хорошо пользоваться компьютером
60 Научиться гадать на Таро
61 Провести целый день, валяясь в кровати, будучи совершенно здоровым
62 Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там по улицам, делая фотки
Да было, уехала в Сиэтл.
63 Снять свой фильм
64 Построить дом и делать в нем то, что вам хочется
65 Взять автограф у звезды
у кучи фигуристов когда тут какой-то чемпионат был)
66 Посетить футбольный матч на гигантском стадионе
67 Сходить на охоту
68 Проехать на велосипеде не менее 100 километров
69 Сделать что-либо своими руками и продать это
70 Открыть свое дело, пусть самое маленькое косметика или мейки считаются?)
71 Покататься на верблюде или слоне
72 Побывать на всех 7 континентах
73 Побывать на карнавале в Бразилии
74 Забраться на склон какой-нибудь великой горы
75 Провести день в лесу, питаясь тем, что соберете
76 Научиться готовить какое-нибудь редкое национальное блюдо
77 Посетить Венскую оперу
78 Побывать во всех Европейских столицах
79 Собрать альбом фотографий самых красивых уголков, где вы побывали
80 Побывать у истока одной из крупных рек
81 Научиться танцевать танго в Аргентине
82 Искупаться в одежде
83 Искупаться ночью голышом
О, чудесное место Подосинки, и наш с Кирой заплыв..весело было. Под луной тем более.
84 Поучаствовать в дегустации в винном подвале
85 Полностью изменить свой образ
(Ярко красные волосы, малиновые волосы, мм что там еще, а точно короткая стрижка)
86 Высказать все, что вы думаете начальнику, или тому, кого вы боитесь
87 Побывать на нудистском пляже
88 Попробовать экзотическое блюдо, которое вызывает у вас страх
жареные то ли тараканы, то ли червяки. Дрян!
89 Попасть на обложку журнала
90 Победить в конкурсе (любом)
91 Дойти пешком до ближайшего города
92 Побегать по лужам в грозу
всегда!
93 Влюбиться в пожилом возрасте ( еще лучше, если это будет ваш муж/жена)
94 Не пойти на работу, просто потому что не хочется.
95 Сесть на клубничной грядке и не вставать, пока не объешься клубникой
96 Обменяться сувенирами с вождем одного из диких племен
97 Сделать татуировку
98 Написать книгу
99 Написать список из 100 своих достижений, побед и умений
у меня и десяти не наберется.
100 Написать список 100 причин, за что вы благодарны жизни
нуу я могу напрячься и выдавить штук двадцать-сорок.

Надо написать хоть что-то по теме, но у горла новый виток болезни, вплоть до того что трудно дышать. Посмотрим что будет через пару дней, надеюсь оно таки начнет проходить, ибо пробиватся в больницы в выходные не есть айс.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

размышляю о прощение

вроде как если умеешь прощать и отпускать жизнь становится легче.
Причем я конкретно об этой ситуации думаю уже года полтора, переодически мысль всплывает.
С одной стороны говорят что нельзя держать обиду на членов семьи, с другой, у меня даже наверно не обида осталась, а как-раз ненависть.
Ненависть к бабушке, которая уже полтора года как умерла. С момента как я узнала об этом, первое что я смогла сделать было "выдох, мысль...боги теперь я могу спокойно ездить домой без нервотрепки." Вообще эта ненависть появилась в последние десять лет, как-то пока мы жили в одном городе, я с удовольствием ходила к ней на выходные, валялась у телека, поедала попкорн и пила нежно любимое мной каков Несквик с холодным молоком. Потом мы уехали, продали свою квартиру, и каждый мой приезд означал проживание у нее. Точнее половина ее квартиры как-бы была моя, так что официально я даже была в своем праве. Но вот жить месяц с ней было нереально. Она это причина по которой я ненавижу алкоголиков и пьяных, ненавижу до почти срыва когда эти люди оказываются около меня. Я приезжала, бросала вещи, уезжала в Москву на вписки лишь бы не быть в Твери и не слушать и не видеть ее. Смешно, но когда надо она играла чудесную роль, мои друзья особенно те кто ко мне приезжал на месяц жить ее обожали, такая милая, добрая бабулька. А я ненавидела. Этьелле держала меня в мертвом захвате в Новый Год когда я готова была ее убить, увозила меня к Ленель и куда-то еще и успокаивала когда я была готова на реальное убийство. Причем ощущение что надо мной она издевалась специально. Когда я в Твери одна, она спокойна, даже не пила, но стоило боги стоило приехать хоть кому-то из друзей, и начиналось. Мне было стыдно перед друзьями, было противно, было отвратительно и хотелось убить. Создавалось ощущение, что специально к моему приезду человек готовил программу шоу по выведению меня из себя. Я долго анализировала свои действия, что я могла сделать или что я не сделала. Когда могла держала себя в руках, уезжала на подольше, приходила попозже, честно отзванивалась когда уезжала на игры или в Питер.Единственное когда я теряла любой контроль были ее моменты затяжного пьянства, человек сам выбрал жизнь великого страдальца и требовал что бы его жалели. В какой-то момент я уже перестала жалеть, высказала все в лицо, получила приклеившийся от нее эпитет "дрянь и сволочь"на десять лет и все пошло по новой.
Она причина по которой я панически боялась алкоголя лет до 19ти, нет с одной стороны хорошо, принцип не пить не курить до окончания школы я держала крепко. Благодаря ему, в те самые 19ть я впервые закурила, вообще я до сих пор помню как на меня смотрела Мириель, этим ее взглядом когда не надо было говорить "что ж ты так пушистый", хватило взгляда. Она просто стояла рядом, просто смотрела, и тихо положила спать к себе на колени пока мы ехали обратно в Ватерлоо. Может благодаря тому что начала в девятнадцать а не в тринадцать как одноклассники, привыкания к сигаретам у меня нет, что сильно облегчает мою жизнь. Но не суть на самом деле. Суть в том, что я периодически смотрю на ее фотографию и кроме "ненавижу"ничего сказать не могу. Просто ненавижу за те годы что я приезжала летом и это летом мне портили. За то что перед друзьями было стыдно и противно, за то что человек не держал ни одного обещания. Из-за нее в том числе, я перестала жалеть и сочувствовать людям. С одной стороны глупо ненавидеть того кто умер, но и равнодушие почему-то не появляется. Я не плакала тогда, мне не жалко что ее нет, я приезжаю летом и знаю что лето будет спокойным, мне не придется дергаться как это бывало прежде. Мне просто хочется ее забыть, но периодически она мне снится и во сне мы только ругаемся. Как прежде. Прощать я ее не могу и не хочу, не вижу причин по которым я должна облегчать ей загробную жизнь, за что? Но как от нее избавится, что бы не снилась, что бы кроме равнодушия не было ничего, ненависть к мертвым глупа, но кроме нее ни черта пока нет.

---

кажется сама себе накаркала

когда вчера жаловалась в жж, что лучше температура, нежели непойми что с горлом и отсутствие сна.
Мироздание решило не мелочится и подкинуло сразу сет, и горло продолжает творить сюр, и температура появилась. Эрри высказала что в таком темпе я заработаю либо воспаление легких либо какую-нить хрень типа ларингита. Добрый он, этот Пенивайз.
В голове какая-то феерическая муть, хочется завернутся и поспать, но сна нет, завернутся не получается, зато мечтать самое то. О лете. Это глупо на самом деле так мечтать, потому что реальность может взять и искорверкать все мечты нафиг, но почему-то мозг не хочет этого понимать.
Так что пока я сижу с физикой, химией и обоги геологией, и думаю какое-же отношение эти три науки имеют к астрономии которую я изучаю. Заодно думаю о биологии, о ней я думаю каждый раз когда меня складывает раздирающий легкие кашель. Чувствую себя Белоснежкой, злая Колдунья скормила мне в сентябре яблочко, только вместо волшебного сна, у меня почему-то постоянно возникающие проблемы с легкими и сердцем. Вечно у меня все не так как у нормальных, сказочных, персонажей.

---

просто так, не в тему анализа

невозможность говорить из-за бронхита, дает гораздо больше времени на размышления, нежели обычно. На лекциях можно писать и думать, или рисовать закорючки и думать. Или расписывать имена с витееватыми хвостами по всей странице и думать. Вообще мой мозг скоро обидится на такое издевательство, его заставляют думать, ворошить воспоминания и читать всякую муть. Муть это для разгруза мозга, это к слову к тому посту про учебную испорченность, в конце ноября в киндл загрузила кучу книг, в том числе мемуары про Японию. Раз уж мы потратили три часа на обсуждение Исии, про него теперь и читаю. Да-да, та самая "Кухня Дьявола"от которых нормальных людей мутит, снятся кошмары и прочие прелести. Я читаю в качестве релаксации, потому что любой исторический материал я читаю для релакса. Когда-то я не могла понять отца, он по вечерам брал тома по математики и физики и запоем читал, теперь понимаю. У каждого свое. Он физику ненавистную мне читает, а я мемуары про человеческую жестокость, и мозг разгружаю. Или загружаю, в моем мозгу вообще много не тематической информации хранится, я много знаю про хибакуся и действия атомной бомбы, перечитала какую-то кипу мемуаров про Хирошиму и Нагасаки, был как-то у меня пик интереса. Про Чернобыль то же, про био.оружие, про обычное оружие, в общем лет двести назад истинные Леди могли поддержать разговор на любую женскую тему. Я могу говорить на темы, которые нормальные люди избегают, это я к тому, что вдруг у кого интерес будет поговорить о Японии, или там о атомных бомбах, о маньяках. Про этих вообще весело, когда мы переехали в канаду, братец нашел тут друзей, и один как-раз интересовался всяческими маньяками и психами, читал кучу книг про разных серийных убийц. Пока не заметил, что у него начинается маниакально-депрессивный психоз, после чего взял и подарил книги мне. Что надо одинокой девочке в 15ть лет, у которой друзей в новой стране нет, нахрен никому не нужна, и кроме сетевых знакомств общаться не с кем? Вот я в свое время начиталась, нет у меня психоза не было, меня оно интересовало просто как чтиво, потом с точки зрения психологии, но информация о всех этих психах и серийных маньяках сохранилась.
Может я не права, и все это как-то повлияло на мое развитие, чувства, что там еще у людей должно быть? У меня такое ощущение, что в моей жизни были моменты когда мне отчаянно нужно было что бы кто-то был рядом. Кто-то кто защитил бы от боли, не той которая дает тебе выжить и напоминает что ты живой, а той которая ломает. От насилия. Кто-то кто бы вместо этих ста томов о маньяках дал бы мне почитать что-то другое или вывел погулять, но первые три года в канаде я провела в состояние сформировавшейся хронической депрессии, о которой узнала лишь много лет спустя от врача. общалась со стенами, сама с собой, нет конечно стала сильнее, но боги почему у меня ощущение что будь все иначе, я бы сейчас была счастлива с тем что у меня есть, а не ломала бы другим жизнь?.
И именно от этого ощущения, мне приходится вытаскивать наружу последние двадцать лет жизни. C 14ти лет я делала себя сама, узнавала о себе путем психологии много нового, но делала неправильно. Отсюда похоже и половина проблем.

@настроение: Felix quem faciunt aliena pericula cautum

---

день какой-то там

Тау сделала расклад, и я теперь его думаю.

Думаю особо ту часть что про отношения, потому что все это я затеяла не только ради себя, но и ради того что бы эти самые отношения перестали драть душу и мне и бедняге Нелю.
Потому что связывался он с милой девушкой, а получил виверну проклятую, с нехилыми заглюками которые вылезли как-только ее погладили по голове и сказали что любят. По моему это что-то из темы проклятий, все было хорошо, пока принцессу не поцеловали, и тут проклятие вступило в силу. Пока не решила к какой сказке это подходит, я тут последнее время пристрастилась издеваться над сказками. И играть в задачки Моргейн.
Энивей, расклад сказал интересную фразу "тобой играли или ты играла" и теперь я ее стараюсь понять. Вроде какие-то анализирования предыдущих отношений я уже делала, и что привязок не было, с одной стороны это подходит под описание "играла сама". С другой, я всегда возможно подсознательно боялась именно того, что будут играть мной и старалась этого не давать делать, возможно отсюда и отношения не завязанные ни на чем кроме близости.
С еще одной стороны, я когда-то срисовала с себя образ Морайвен, как говорит Моргейн, взяла собственную изломанность и прописала события и слова которые так или иначе не получалось сказать. Потом конечно сказала, но вот та же Мори с маниакальной страстью повторяла "я не игрушка, я не игрушка, иди ты на хрен Мэй-о." В принципе Морайвен была именно образом списанным с отношений, меня и Таани, и их извратностью. И игра там была огого. Но я не понимаю почему оно меня так исковеркало, настолько что сейчас проявляется еще большой изломанностью. Ситуации же разные, осталась ненависть вместо любви,и пусть лучше она останется эта ненависть, ибо пустоту я уже проходила и с ней живется еще хреновей. Меня просто убивает понимание того, что возможно это и есть источник моих бед с отношениями и тем что я ныне творю. Ибо если это так, то я в самом тупиковом тупике, если я за семь лет не смогла с этим разобратся, то за несколько месяцев я точно не разберусь.
Потому что получается что я действительно могу только играть, ибо страх что будут играть мной будет вылезать каждый раз. И получается что несмотря на то, что я верю и доверяю, этого почему-то не хватает, что бы страх "это игра"ушел. И как это лечить?

---

гадание на бамбуке

моя веточка открыла иероглиф который превратился в слово "Битва."
Таково драконье предсказание на этот год.
Впрочем не сильно удивляет, скорее закономерно и предсказуемо.

---

немного об учебе наверно

просто по итогам прочитанной фленты.
Поняла что историко-политологическое образование меня испортило. Иногда в разных флентах(ну да у меня несколько дневов)проскакивают обзоры или мнения о каких-то книгах, в основном мемуарах каких-то событий. И вот народ искренне негодует, удивляется, зависает над тем "ну вот как?! Как это возможно было?". И мне приходится прикусывать язык, и не давать пальцам набирать комментарий в духе "ну это же элементарно...смотрите". Потому что вот оно ведь и вправду элементарно, вот вам даты, вот вам причины, вот вам...
Я тут пару месяцев назад билась в истерике и орала Нельо, что меня задолбало смотреть по сотни документальных фильмов, с кровью, расчелененкой, и прочими прелестями исторических событий. Истерика причем была не в том, что кровь и расчелененка, а в том, что уже никаких эмоций не вызывает. После четырех лет диплома и двух бакалавра, уже как-то никак. Кроме совершенно логических обьяснений самым чудовищным поступкам человечества. С датами и историческими обьяснениями, но эмоций уже никаких.

Но дабы не впадать в печаль, разгоняю тоску бутылкой взбитых сливок, пересмотром Ночи в Музее2 и перечитыванием закаченого на киндл Геймана.

---

... когда у судьбы имеются какие-то планы, она находит средства заставить нас действовать в соответстви с ее сценарием. Если тебе зачем-то нужно ехать на этот грешный Арварох, судьба будет назойиво подбрасывать тебе эту возможность раз за разом, пока ты не поступишь так, как она хочет. И еще эта злодейка имеет привычку здорово сгущать тучи на нашем личном небе, когда мы сопротивляемся ее уговорам. Видишь, ты всего один раз отказалась поступить так, как она счиает нужным, и твоя жизнь уже стала гораздо менее приятной, чем прежде...Судьба умеет уговаривать. А в тех редких случаях, когда ей это не удается, она просто убивает дурака, не ухватившегося ни за один из шансов".
(Макс Фрай)

---

мне подбросили задачку

условно про людей. Не буду вдаватся в подробности, ибо они ни к чему.
По этой задачке попробовала смотреть на близких мне людей, выводы получаются странными. Порой очень..разочаровывающим, хотя более чем уверена, что многое считываю не правильно.
Так же с этим чертовым самоанализом, не могу дойди никак до рун и амулетов. Отчего-то твердая увереность что не имею права сейчас это трогать, не с этим состоянием. Просто банрально не знаю как именно среагируют при нынешнем состояние, хотя есть несколько вещей которые надо срочно закончить. Тау, что-нить посоветуешь? стоит заниматся или лучше отложить до лучших времен?

---

без отношения к самопоиску

я только пару недель назад заметила странную особенность.
С детства у меня довольно хреновый почерк, пыталась выправить, но не получается. Хочу попробовать занятся каллиграфией, но не факт что к чему-то приведет.
Я люблю писать от руки, все лекции я пишу в тетрадях, все наброски в первую очередь в тетрадях. Очень редко я беру ноут на лекции, только если презентация и надо подстраховатся, ибо мой линукс не любит общатся с универской виндой и приходится напрямую подключатся. Так вот пишу записываю я тут лекцию, смотрю на написаное и понимаю, что у меня оказывается вполне красивый почерк. Мелкий, с наклоном, но изящный. Удивилась.
Через пару дней открыла тетрадь куда я весь свой самоанализ записываю, начала писать, понимаю что хрень какая-то творится. По английски я пишу изящно, по русски же выходит какой-то ужас.
С одной стороны да у меня мало практики писания от руки по русски, с другой я тем не менее стараюсь навыки не терять. Собственно одна из причин по которой все зарисовки, наброски и рассказы пишу в тетрадях, именно в том, что бы навык не потерять.
Но пишу впринципе регулярно. Однако ж результат на лицо.

---

про ролевые игры

пока сыро, скорее наметки мыслей.
Навеялись сегодняшним разговором с Моргейн.
Задумалась, почему я не играю "в любовь" на полигоне, за в общем-то немаленький ролевой опыт и количество игр, позволение роли вести романтику было два раза. Белерианд2008 и НИ.
Пытаясь понять, а почему же мне так везет, на полигоную романтику, понимаю что я похоже заранее выбирала именно те ситуации, когда ее либо не будет, либо она "обреченна". Вообще с некоторых пор слово обреченность меня изрядно раздражает. Но вот если глянуть на Белерианд, выбор между Амрасом и Эренсуре, выбором было не назвать.
И тут сегодняшний разговор дал задуматься, с учетом что я теперь все свои мысли и воспоминания пересматриваю и ищу "почему именно так я себя вела".
Отношения строила по принципу "меньше романтики, меньше привязок, меньше вообще какого-либо тепла". И те кого выбирала так или иначе поддерживал эту линию поведения. Хищники опять же не ищут любви, им достаточно мнимого тепла.
Две роли которые условно можно было назвать "с романтическим уклоном", все тот же Белерианд. Тиль надеюсь тебя тут не вынесет от этого.
Персонаж Тайриен, изломанность именно в отношение к любви. Слышавшая клятву Феанора, прекрасно понимающая что нравящийся ей Амрас уже не будут с ней, потому что у него клятва, а жить "ради жизни"он не может, она повернулась к тому кто проявил тепло. Эренсуре своего рода "замена"Амрасу, хотя могла конечно со времени полюбить, но смерть она восприняла с большим спокойствием чем могла. И в Мандосе осталась, хотя после игры выяснилось что Русско собирался дать ей кольцо, несмотря на клятву и прочее. Потому что лучше "короткое счастье"но вдвоем, чем такое. В результате три жизни разбиты, Амрас и Тайриен в Мандосе, слишком поздно понявшие что можно было быть счастливыми,Эренсуре в Белерианде,по крайней мере он не знал что Тайриен сама не понимала кого она любит и любит ли.
НИ, три года спустя ситуация почти идентична, нет я не специально связывалась с Феанариони, ну вот так получилось. Майтимо со своей изломанностью давал фору всем, у него вообще кроме клятвы в голове ничего не было, причем не исполни он ее ничего бы нам не светило. Мори знавшая что в принципе "не светит", опять выбирает замену, точнее даже не Мори а "я". Возможно я неосознанно провожу саму себя через своих персонажей, только кто-то это делает намеренно, а я вот похоже делала непреднамеренно. Но зато теперь это понимаю, все ж лучше чем слепота.
И вывод всего этого, все отношения которые я строила шли по принципу "замены". Не потому что был кто-то кого не могла получить, не было, ну до Таани по крайней мере. Я вообще много в последнюю неделю анализировала именно ситуацию 2006го и Ская. Точнее причины почему ж я так к нему повернулась, выводов нашла много, но вот сегодняшний именно в том, что невозможность быть с Таани нашла себя в замене Скаем, даже если на обоги две недели. Мне не бывает тошно от себя, потому что я всегда умела принимать свои странные моральные устои и не переживать по их поводу. В общем сырой вариант сегодняшних мыслей в том, что я всегда в жизни и в тех нескольких ролях шла по принципу "замены"одного другим. И из-за этого нормальные отношения я строить не умею, даже при наличие человека с которым мне не нужно искать эту самую "замену". Возможно это и есть страх ответствености о котором говорил Моргейн, есть желание и жажда романтики, хочется любви и хочется что бы был commitment, но сама же не даю. Но бегать надоело от чувств, а от игровых бегать вообще глупо.
Не то что бы много стало понятным, но кое-что прояснилось, по крайней мере снова в какую-то сторону двигаюсь а не стою на месте, как последнюю неделю.

@музыка: Джэм-Маленький Лорд

@настроение: There is no greater sorrow than to recall in misery the time when we were happy. (Dante)

---

тестик

было бы смешно, но заставляет задуматся. Что-то в этом есть.
Интересно неужели любовь к парным танцам и любовь сидеть забравшись куда-нибудь с ногами, показывает "изломаность предательства"
Касаемо самообмана. Я знаю что я лгу, но чаще говорю правда, так интересней. Я всегда держу свое слово, вот тут самообмана нет и никто не скажет что я хоть раз нарушила данное мной слово. А насчет страха, я не знаю чего я боюсь, знаю что я не боюсь всяческих пауков и прочей живности, но скорее всего психологически чего-то боюсь. Привязаности может быть, или чувств?

Тип вашей психологической маски - Контролирующий

Эта маска делает своего владельца недоверчивым, скептичным, осторожным, властным, нетерпимым. Этот человек делает все, чтобы показать, что он личность сильная, он не позволит себя дурачить и использовать, а так же решать за себя. Он скорее будет решать за окружающих. Эта маска заставляет человека хитрить, иногда доводит его до лжи, лишь бы не потерять репутацию сильного. Этот человек может забывать про свои потребности и прикладывает усилия к тому, чтобы другие считали его надежным. Эта маска поддерживает показной уровень уверенности в себе, даже когда сам человек сомневается, не доверяет себе, или не уверен в своих решениях и поступках. Причина: травма предательства. Самообман: уверен, что никогда не лжет, что всегда держит свое слово и что никого и ничего не боится. Лечение: нужно ослаблять самоконтроль, не стараться быть центром притяжения, не стремиться быть всеми признанным.

Пройти тест

я тут писала о том, что когда-то стала собирать маски, www.diary.ru/~merle/p170553331.htm
вот тут нынешняя коллекция которая висит в спальне morfiel.livejournal.com/1207701.html#cutid1
это даже не маски, а маски-лица, маски-эмоции которые слишком срослись.

---

да вот как-то так

Покупать подарки, открытки, пить чай с молоком,
Продолжать писать, ногти выкрасить в алый цвет.
Нет, не лучше. Нет, не просто. Нет, не легко.
Только нет других вариантов. Выбора нет. (с) lazuri

---

тестик от Ди

Конкретно на данный отрезок времени, очень захотелось заплакать, потому что настолько оно далеко от реальности. Не понимаю почему этим вечером так...тошно. Слишком много мыслей видимо, но за окном зима, моя зима. Снег, мороз, обледенелые дороги по которым только я езжу спокойно и расслаблено. За окном идет снег и мне должно быть хорошо, потому что на окне горит фонарик, огоньки на балконе в снегу, только вместо магии какое-то дикое отчаянье. Не получается у меня дойти до той точки в медитациях, когда голова пуста от мыслей, какое-то подобие гармонии нахожу, но очистится полностью не могу. Те кто должны быть близко и ощущатся рядом, сейчас находятся невероятно далеко, даже не дотянутся.

Твоя Роль...

Ваше имя Твоя роль в этом мире? Чей-то Океан.Будь океаном, дарующим ощущение спокойствия.Стань Вселенной, с миллионом ярких звезд.Останься светом, для того кто видит лишь мрак.Будь голосом, который скажет «Мы все сможем».

cs9195.vkontakte.ru/u59365472/137537870/x_8b56f...

---

йога

поняла, что очень правильно сделала что поехала утром на йогу.
С тем утром которое у меня было, две медитации были необходимы. Десять минут перед занятием, отпустить всю злость, обиду и прочие эмоции, двадцать после занятия, успокоение, почти гармония. По итогам вчерашних мыслей, больше с общением не лезу, не навязываюсь и ничего не прошу. Общаюсь только с Моргейн, он хоть честен в своих словах. Спокойно принимаю что у других занятая жизнь, семьи, работы и прочее-прочее.
А вчера пришла зима, посему медитирую на уже тающий снег, но верю в то, что холода все-таки будут.

---

ночное

а иногда, просто хочется сказать
-ну спроси меня почему я такая. Откуда это все идет, когда началось. Просто спросите, один раз, и я расскажу. Потому что надоело держать все в себе. Хочется, иногда до воя хочется рассказать, даже так по сети, и ждешь этого вопроса и участия что ли. Но его конечно же нет.
Потому что в целом, это все важно лишь тебе самому, а не другим.
Вот поэтому и живешь по схеме "что не убивает", потому что другого выхода нет, либо ты сам начинаешь навязывать это другим, либо ждешь вечность пока кто-то спросит. И по сути самый печальный вывод это то, что твое прошлое оно лишь твое, и разбиратся с ним только тебе. Больше его с тобой никто не разделит. Нет оно конечно возможно и правильно, но в любом прошлом есть моменты, которые если уж приходится переживать или вытаскивать наружу, хочется пройти не одному. Слишком уж они поганые, и страшные, и гадостные.

---

голова разрывается

но мысли никуда не уходят.
Пока что краткие, потом может переоформлю.

одна из возможных проблем, которые я сама себе создала, было принятие каких-то событий слишком спокойно. То есть вместо "ааа, какой ужас", слез, истерик, страха, желания кому-то рассказать о какой-то случившейся со мной гадости, я сцепив зубы говорила "я это пройду, я сильнее."
То есть то самое "что не убивает, делает сильнее". Но вместо страха рассказать или осуждения, в общем какой-то стандартной реакции, на подобные ситуации, я просто делала выбор в пользу "я не какая-то размазня, я это сама пройду. И говорить не буду потому что я сильнее и плакатся мне не надо."
Проблема в том, что несмотря на то, что "прошла" проблема или страх от события так или иначе остался.
Осталась почти ненависть к прикосновениям и обьятиям от "знакомых"до "родных".Никто не в курсе, но все замечают, что я напрягаюсь когда меня обнимают или берут за руку друзья, родные или хорошие знакомые. Все видят, что человек с которым меня только познакомили и который дежурно обнимает, не вызывает никакой реакции. Забавно но выводов никто никогда не делал, может я подсознательно ждала что однажды кто-то все-таки спросит "а почему ты так реагируешь?С чего вообще это началось?"и я могла бы рассказать. Или бы захотела. Или бы почувствовала что вот если расскажу, то что-то изменится. Но родные просто спокойно пожали когда-то плечами и эту "причуду" стали воспринимать спокойно, друзья просто перестали обнимать. Да, есть конечно несколько человек с кем я чувствую себя комфортно, не держу дистанцию при встрече, этакое ощущение что вот от них ничего не грозит. Так на вскидку это Рэни, Ди, Нель, Пёс и оторно. Странный список если посмотреть, но это полу-доверие на уровне "интуиции", почти со всеми кроме с Рэнни, с ним полное. Я знаю что он слишком сильно меня любит, что бы когда-либо причинить вред. В общем понимаю что идея "что не убивает, делает сильнее"по сути ошибочна, по крайней мере в те моменты когда решаешь что так правильней. С другой стороны, девятнадцать лет вообще возраст глупый, ощущаешь себя взрослым, а вот с тем что наворотишь в это время разбиратся приходится лет десять спустя, ну или восемь.