голова разрывается

[Тэри-перевертыш]

но мысли никуда не уходят.
Пока что краткие, потом может переоформлю.

одна из возможных проблем, которые я сама себе создала, было принятие каких-то событий слишком спокойно. То есть вместо "ааа, какой ужас", слез, истерик, страха, желания кому-то рассказать о какой-то случившейся со мной гадости, я сцепив зубы говорила "я это пройду, я сильнее."
То есть то самое "что не убивает, делает сильнее". Но вместо страха рассказать или осуждения, в общем какой-то стандартной реакции, на подобные ситуации, я просто делала выбор в пользу "я не какая-то размазня, я это сама пройду. И говорить не буду потому что я сильнее и плакатся мне не надо."
Проблема в том, что несмотря на то, что "прошла" проблема или страх от события так или иначе остался.
Осталась почти ненависть к прикосновениям и обьятиям от "знакомых"до "родных".Никто не в курсе, но все замечают, что я напрягаюсь когда меня обнимают или берут за руку друзья, родные или хорошие знакомые. Все видят, что человек с которым меня только познакомили и который дежурно обнимает, не вызывает никакой реакции. Забавно но выводов никто никогда не делал, может я подсознательно ждала что однажды кто-то все-таки спросит "а почему ты так реагируешь?С чего вообще это началось?"и я могла бы рассказать. Или бы захотела. Или бы почувствовала что вот если расскажу, то что-то изменится. Но родные просто спокойно пожали когда-то плечами и эту "причуду" стали воспринимать спокойно, друзья просто перестали обнимать. Да, есть конечно несколько человек с кем я чувствую себя комфортно, не держу дистанцию при встрече, этакое ощущение что вот от них ничего не грозит. Так на вскидку это Рэни, Ди, Нель, Пёс и оторно. Странный список если посмотреть, но это полу-доверие на уровне "интуиции", почти со всеми кроме с Рэнни, с ним полное. Я знаю что он слишком сильно меня любит, что бы когда-либо причинить вред. В общем понимаю что идея "что не убивает, делает сильнее"по сути ошибочна, по крайней мере в те моменты когда решаешь что так правильней. С другой стороны, девятнадцать лет вообще возраст глупый, ощущаешь себя взрослым, а вот с тем что наворотишь в это время разбиратся приходится лет десять спустя, ну или восемь.

Comments

[jaana]

+1
я к объятиям отношусь точно так же. И, видимо, по той же причине. Совершенно не могу раскрыть себя в эмоциональном плане. Человеческое сочувствие, участие я принимаю в штыки. Когда кто-то пытается проявить по отношению ко мне симпатию, особенно эмоциональную, моя автоматическая реакция - оттолкнуть, сбежать. И я сама совершенно не умею обнимать других людей, мои попытки приобнять кого-то, погладить выглядят вымученными и неестественными.
В голову втемяшилось не только понятие про "не убивает, делает сильнее", но и "жалость - это презрение". И к жалости относятся все, абсолютно все проявления позитивных человеческих эмоций. Негативные эмоции я понимаю и принимаю, а позитивные - это "ложь", эти эмоции "унижают" меня; на мой взгляд, так выглядит подсознательный уровень оценки, а от него очень сложно избавиться. Хотя бы вывела на уровень осознания и работаю над этим - и то хорошо.

[Тэри-перевертыш]

Мм, у меня это не совсем участие=жалость. Я до такой степени после некоторых вещей отдалилась от принятия обьятий, что вот то же не могу обнимать когда человеку нужно утешение. Выслушать, поговорить, подержать за руку это мой максимум, но обнять не могу.. Ощущение скованости и "банальности".
Но вот оценка подсознания у тебя хорошая, у меня в чем-то та же проблема. Хотя опять же у меня не столько унижение, сколько "а с чего вдруг тытакой добрый?"