блин

завтра зачет, а у меня полдня такая дикая головная боль, что уже хочется удавится. Никак зараза не утихает, испробовала все, чай, таблетки, мази, масла. По хорошему надо сесть за руль и доехать до больницы, дабы сделали укольчик и пару дней не двигатся. Но вот мне же везет, эту неделю полежать пару дней не могу, в глазах все двоится и от боли загибаюсь, но не появлюсь завтра на зачете, завалю курс.
Что ж за везенье то?

---

итоговое месяца

Дошла до парихмахера, услышала о себе много нового и в любимых ею выражениях. Вывод один, такими мудаками не становится, ими рождаются.
-Глаза больные, волосы мертвые.
Грива уменьшилась в полтора раза, была почти до спины, стала еле-еле ниже лопаток. Волосы действительно мертвые. Убить так за месяц это надо было постаратся.
К удивлению еще обнаружилось не мало седых волос, нет я конечно знаю что стресс, учеба, и прочие чудеса моей жизни по мне шарахают от души, но что бы так.
Несколько месяцев назад я бы рыдала и вопила, что бы мне не отрезали волосы так сильно, сегодня махнула рукой и сказала, что могут хоть каре делать, мне по фигу.

К тому, что последние три недели мне постоянно хочется плакать по поводу и без, лучше помолчу. Хочется, но не плачу. Гордость не дает, ну или остатки самоконтроля, ибо если я еще и рыдать начну то все, можно смело ложится в дурку и приписывать себе нервный срыв. Лучше стиснуть зубы и терпеть.

В жж писать не буду, не фиг людям знать и волновать, тут все-таки тех кто меня в реале знает на порядок меньше, и Нельо тут нет.
В следующий понедельник топать к эндокринологу и узнавать когда операция и какой она будет.
Так же услышать результат той проблемы с кровью, что началась месяц назад и которую я усилено разребала, не говоря не кому. Иногда собственная гордость меня достает.
А еще у меня нехорошее подозрение, что высказаное мне летом в центре эндокринологии "в таком темпе и развитие болезни, у вас от сердца одни лохмотья останутся"внезапно таки привело к тем самым лохмотьям. Или же просто стресс, усталость, вместо истерики заталкивание эмоций внутрь, и как результат оно таки болит и не хило так болит. Не смертельно, но болит. Ладно, доживу до 28 и узнаю сразу все новости скопом. Может наконец сдохну

Ах да, херовый утешитель, никакая хэри, и дебил на эмоциях который спорит, привело к в общем-то предсказуемому мной самой итогу. Философским камням или катализаторам нельзя ни с кем быть, можно появится, сработать этим самым катализатором, и уйти. Лучше убежать подальше дабы людям не пришлось рядом с таким находится. Слишком много разрушений вношу в жизни людей.
Мечтаю о кристале Лорда Джедайта, виси себе в вечном сне и не знай проблем.

Мне нужно к Тар-Мириель, поговорить но не светит. Тар-Мириель писала что я похоже опять лезу в старую бутылку, а я писала что нетнет, все не так. Почему-то Тар-Мириель всегда умнее меня. Надо было бросить все и бежать к ней еще две недели назад, но я тормознула. Теперь слишком поздно, до нее мне не доехать вближайшие месяцы, а то и больше. Я какой-то феноменальный придурок. Остается позвонить в Тверь по номеру что не набирала шесть лет и спросить
-Если я приеду, примешь?
И поставить крест на собственой личности, жизни и прочей херне.

---

про осанвэ

злое, и про одного рыжего, еще злее.

Рыжий не понимает, почему я злая. Рыжий такой умный и гордый, считает что я обиделась, а на что он конечно не знает.
А я злая. Потому что когда я злая, я еще функционирую, заставляю себя чем-то заниматся.
Потому что до такого состояния меня могут довести два-три человека, остальным так близко подходить нельзя, не даю. А этому дала. На свою голову.
Мы так радовались осанвэ, этой долбаной, свалившейся на голову ниточке, настоящей. Казалось бы прочной, главное ведь и правда настоящей, до последней эмоции ощущаешь что с другим происходит. Что когда он злится, я об этом знаю, даже находясь на лекции. Вплоть до головной боли, когда смеялись и спрашивали "это твое или мое? и кто сейчас это лечить будет?"
Весело было. Очень.
А потом в рыжем взыграла истинная, феанорингская гордыня. Это вообще его проблема, о которой он похоже не подозревает, но до сего момента она мне не мешала. Благо я в святые и добрые то же не записываюсь, со своим то эгоизмом и нарцисцизмом. Первый так вообще поражает окружающих, тем что мне глубоко начхать на 90% людей, кроме тех кого я люблю, ценю и считаю своими. Потому что да, ну эгоистка я, только тем кто со мной это то же не мешает, а любим и ценим мы за хорошее, а плохое просто принимаем.
Гордыня у рыжего вспыхивает переодически, неделю назад, вот день в день это было "что-то в жизни говно, ах надо срочно закрытся, а то вдруг бедная Леди почувствует."
Вот только он это проклятое осанвэ принимает как беспроводной телефон, не догадываясь о том, что любая связь это еще и болючая сволочь. Впрочем он же за несколько дней до того, поимел мой мозг тем что закрыватся вообще нехорошо, раз уж дано нам это осанвэ, то делить мы его будем вместе.
Мне нельзя, зато ему можно, он блин по жизни Лорд, он же крут.
Только он не закрылся, он своим пафосным аванирэ, нахрен порубил всю связь. Случайно, только не заметил, до сих пор не заметил. А я свалилась в тот же момент.
А потом пару дней отходила, и пыталась понять что за чертовщина. В скайпе он молчит, нигде не отвечает, что случилось не ясно, дотянутся не могу от слова совсем. И не чувствую. То же от слова совсем.
ТАм где было осанвэ что-то холодное и пустое, как бездна. Ответить хоть на одну месагу ему было конечно влом, он же гордый, зато поругатся в то же время с мастерами игры время было. Конечно, это только я видимо думаю прежде чем что-то делаю, просчитывая как оно шарахнет по другим, ему такие мелочи ни к чему.
Спать я не могу, мне холодно. Я люблю холод, я сплю зимой с открытым окном, дышу ледяным воздухом, сплю в холодной кровати, но сама теплая. А тут я похожа на труп. Под пуховым одеялом,пледом и парилке в квартире, я сплю по два часа уже неделю, потому что не могу уснуть. Потому что холодно. Внутри. Снаружи у меня просто ледяные руки, ледяные ступни, которые не греются ничем. Я держу в руках обжигающи-горячую чашку, а руки остаются ледяными. Сплю в самых теплых в природе носках, но ноги все-равно ледяные. Поэтому не сплю.
Фигня это то что я в среду на препода наорала, во вторник я впервые за фиг знает сколько лет, была истерика. Для меня это такая редкость, что за последние десять лет я их могу по пальцам перечитать. Что бы я и рыдала. Финишь. Только он нихрена не чувствовал в это время, иначе не задавал бы идиотских вопросов три дня спустя.
А среда это так, остатки вылезли,как-раз после разговора с ним.
И ощущаю что там где было осанвэ и милое ощущение к которому привыкла за три месяца, ничерта нет. Вообще. Пустота и холод. Пафосный такой, внутренний, даже не лед, мертвый космос мать его. Который не согреть никак.
И понимаю что он своим аванирэ сломал с моей стороны осанвэ основательно и до конца. Потому что прошла неделя, он вроде бы даже успокоился и открылся, только я его все-равно не чувствую. Дрожу целыми днями от холода, грею руки, и не чувствую ни связи, ни рыжего, ни тепла.И самое поганое, что это похоже с концами.
А он как обычно не понимает, ведь ничего же не сделал, подумаешь интстинктивно закрылся, да конечно блин. Мелочь такая, взял и закрылся, делов то. А думать как это отразится на нас обоих конечно не стал. В результате хорошо всем, кроме меня.
Это я перестала спать. Я думаю как бы еще неделю протянуть, сдать три курсовика, зачет а потом возможно рухнуть и отдохнуть. И главное запал злости не потерять, пока я себя заставляю злится, буду делать все дела, а вот когда перестану и приму что осанвэ больше нет, впаду в ту самую апатию шестилетней давности. Только в этот раз все будет больнее во сто крат.
И обидится не получится, осанвэ может и сгорело к чертям, а вот все остальное еще осталось.

---

мрачно

мой любимый психоотстойник, я вернулась.

Я не верю в карму, в бога, во всю остальную херню которую верят люди.
Не понимаю как можно верить в бога и его доброту, если жизнь подкидывает пакость за пакостью.
Не понимаю зачем это делается.
Да верю в деревья и природу, но природа это не бог.
Ну как, правда обьясните мне, как можно верить и считать что так и надо, что все дается не просто так, если эти самые испытания никогда не кончаются?
Как можно оправдывать какое-либо существо и любить его, если ты веришь что он тебе же и посылает это все?
А главное, не понимаю за что. Вот тупо не понимаю. За что? если мы живем по пять-шесть жизней, то почему хотя бы последнюю до нынешней не помним?Потому как я знаю, вопрос тупой до безобразия, но наказывать за то, о чем ты не знаешь это тупость.
Есть люди лучше меня, в сто раз лучше, но именно им все дерьмо мира и сваливается. Я со своей личной моралью, своей природой, вылезаю из любого, потому что надеюсь на себя и только на себя.
А люди верят, что кто-то за ними присматривает, что их услышит бог и поможет, а им очередное ведро радостей.

---

пар выпущен

Пойду во вторник записываться на балет, это для здоровья и нифига не для удовольствия.
А вот что делать с пальцами так и не знаю, их надо востанавливать, вчера пробовала играть на гитаре, пальы сдались через пять минут.
Упражнения криво помогают, какая-то гимнастика может есть?
Мечи пока откладываю, их банально запретили, видимо если мне следующий сезон светит, то только на мирных ролях. Так что если кому-то нужна прекрасная дама, возлюбленая, жена или сестра(а кто едетан Охоту на Птиц2?)то можете смело обращатся. Буду на полигоне учится вышивать, драться мне пока нельзя.

---

я люблю собак, люблю больших собак)

24.10.2011 в 03:07

Пишет  Arme:

люблю больших собак
Люблю больших собак и источник информации (Яртур) вызывает доверие, поэтому репощу:

* * *

24.10.2011 в 00:40

Пишет  Яртур:

Мое собачье дело
Это - Кайзер, ему пять лет. Его родители Ортодокс Конвент Изгер и Цери, титулованные высокопородные среднеазиаты, и экстерьер самого Кайзера "тянет" на САС и даже САСIB. Кайзер находится на передержке в г. Видное, его отдают на условиях договора ответственного содержания. Владельцы отказались от пса, поскольку он... вырос слишком большим.
телефоны контакта: 89168696957, Юля
89163024133, Андрей.
Всех, всех, всех, кому небезразлична судьба осиротевших или побывавших в руках садистов среднеазиатов - прошу сюда: vkontakte.ru/club10570513
и сюда: www.alabaihelp.com!
Собакам нужна любая помощь - как ветеринарная и материальная (корма, ветпрепараты, снаряжение), так и информационная. Даже заказ сувенирной продукции на сумму 300-500 р может спасти собаке жизнь. Возможно, среди ПЧ и гостей есть ветврачи, живущие в Москве и Подмосковье, - благотворительная ветпомощь это благородное дело! Посмотрите этим собакам в глаза! Может быть, одна из них ждет именно вас?
Перепост приветствуется.

---

мысль грустная но справедливая

под катом ибо матом.

в одном любимом мной фанфике про кроссовер Темного Королевства и Рубак, была чудесная фраза вместо эпиграфа
"Там где появляется философский камень, меняется ход истории "Лина Инверс.
"От такого же слышу"обиженный Зелгадис.

Неожиданно чувствую себя этим самым философским камнем, потому что стабильно с 2004го года там где появляюсь я, рушится нормальный и устоявшийся уклад людскй жизни. Может у меня такая охуенная энергетика, может офигенная карма или великое проклятье, фиг его знает. Но каждый раз когда я появляюсь где-то, то все пипец.
Я поехала на ЧКА в Торонто в 2004м, познакомилась с клевыми людьми, с Мири которая вообще свет и жизнь, и все было круто. А вот как-только две игры кончились и мы разьехались, мастера пересрались, команды распались и до сих пор половина друг с другом не разговаривает. Не, я нифига не делала и никого не сорила, тупо приехала.
Дальше можно скакать по годам, но для веселья 2006, приезжаю я на одну игру, играем мы эту игру и после...мастера пересрались, команды распались. Сезон завершился для меня личном ломкой личности, но это мелочи.
Приезжаю я к неким людям, и да...вы угадали. Опять блин.
В этом году, собралась я ни с того ни с сего на игру, вот не ясно с чего но собралась, в общем вынесла человеку мозг. Не специально, правда, но вот вынесла. Теперь стыдно. Философский камень ага, а не поедь я на игру, жили бы все спокойно и счастливо. Но теперь проблемы у всех кроме меня, решать их мне, потому что совесть и все такое. С одной стороны я считаю что нужно принимать изменения жизни, с другой ненавидемая мною мысль "лучше бы я там не появлялась вообще". Ненавижу ее ибо когда-то мне это в течение года говорили, вместо помощи, и сказать сама никогда не скажу. Но мысль есть.
В такой вот офигенной дилеме теперь сижу и думаю, что завтра человеку говорить.
Понимаю что вот сейчас надо с кем-то это обсудить, но на сей раз даже Мири не поможет и не поймет, и разгребать это мне. Я то разгребу, но вот чую что кто-то меня явно возненавидит.

Посему пообщав во время лекции одно из...вышла покурить, одна сигарета, вторая и начала истерически смеятся стоя под дождем. С бронхитом. Ага, умно до безобразия.
На мое счастье или несчастье вышел Луфи которые посадил под деревце и начал приводить в чувство, пока я утирала слезы от этого идиотского смеха, который не смех.
С этого лета у меня явно размыты границы эмоций и это надо как-то решать, ибо либо я становлюсь снова собой, либо превращаюсь в истеричку. Это финиш, я и истерика, первая за шесть лет. Охренительно.
Я гребанный, философский, камень который надо изолировать от людей. Или давать общатся только с теми, кто защищен от этого дивного воздействия, типа Ленель с Инель, Джокера, и Миленсы, ну и еще тройки-пятерки людей которым не грозит разрушение от моей личности.

---

странное

копаться в чужих и своих глюках это прекрасно.
копаться с простудой, гудящей головой и двумя зачетами на носу, это не айс.
Но чертовски приятно встретить того кто хоть как-то с тобой пересекается по этим глюкам.
Вот только осанвэ у нас сильное, особо на головную боль

---

идеальный танец

вчера сидя в кухне Хоббита и ведя умные диалоги на философские темы, заодно поговорили о танцах.
О том, что вот ей хочется потанцевать, и не пойти ли нам..
У меня с танцами вообще странные отношения.
Из классических я люблю танго, за страсть и связь с партнером, фламенко за страсть и игру с партнером, может быть еще фокстрот, и все.
Я равнодушна к историческим танцам, могу придти на бал, выучит нужные движения, даже получить удовольствие, но заниматься этим я все-равно не хочу. От слова совсем.
Я равнодушна к кельтике, она не привлекает, нет это иногда приятно посмотреть, но заниматься кельтикой не хочу.
Для меня танец это транс. Я могу танцевать с партнером на танцполе, в клубе, на дискотеке, могу одна в пустой комнате под нужную мне музыку. Музыка бывает разная, в основном конечно современые тыц-тыц-тыц-тыц-тыц, и то не потому что нравится, а потому что под этот тыц можно подстроить свой личный транс.
Транс это как уход в под-реальность, побег от прошлого, от будущего от настоящего, полное отключение, полная импровизация.
Говорят хастл построен именно на этом, на импровизации. Увы, в Ванкувере нет ни одной хастл-студии, иначе пошла бы. Потому что импровизация это то, что для меня является идеальным танцем.
Импровизация в которой сам себя не обманешь, в которой отключаешься от реальности и двигаешся теряя счет времени, это как наркотический дурман.
Как-то пару-тройку лет назад, на посиделках с местными металистами, привычно трындя о жизни, выпивая шоты, кто-то включил музыку, и я пошла танцевать. Шотов на тот момент было выпито много, музыка шла от Мельницы до симфоник-метал, и под каждую я подстраивалась.
Макс тогда сказал, что похоже было на танец человека который полностью ушел из реальности, осталась музыка и движения понятные только танцующему. Круче дури, только подстроится под эту импровизацию никто не смог. Танец=доверие партнеру, я давно заметила что мне это не нужно, для меня это не является главным, доверие партнеру. Я могу импровизировать и подстроится под любую музыку, даже с незнакомым человеком, главное правильно поймать настроение.
Если правильно все подобрать, от музыки до времени, и как после дурмана четче видишь реальность, или же в очередной раз понимаешь, что с отпусканием хвостов прошлого, не все так просто.
Вроде же отпустила, полегчало, искренне же сама себя в этом убедила, но танцуя свою импровизацию, поняла что конечно же не все так просто. Я что-то не доделала в этой борьбе с самой собой. А так хотелось поверить, что шестилетний кошмар действительно ушел в прошлое.
Это наверно очень странно, видеть в танце своего рода наркотик, но я вообще странный зверек

@музыка: Joi-Lick

---

Мне последние дни снятся довольно забавные сны. Во первых Сумерки. Я вывела причину их появления в своих снах, подсознание в очередной раз решило поиздеваться, и в качестве "голоса разума"выбрало неизвестного мне папу-вампира из дурацкого кино. Я увы не знаю ни как его зовут, ни кто он вообще такой, знаю что в фильме такой есть и он блондин, а в моих снах брюнет...интересно какого жe цвета у него глаза? Подсознание делает так редко, за шесть лет, три раза было. Когда я в глубокой "тоске", или понимаю что ничего не понимаю, причем больше чем обычно, оно выбирает персонажа...Сатана, Фауст, теперь вот вампир. Эти существа приходят где-то три-четыре раза за год, и во сне преподают урок. Урок так или иначе относится к тому что не дает покоя.
Сатана учил как справляться с болью, путем трех уроков, Фауст то же забавно уроки преподавал. Теперь вот вампир(как его звать то хоть?). Странно, что конкретно сейчас мне вроде бы уроки не нужны, пока я еще сама вполне разбираюсь и понимаю что творится вокруг, однако подсознание у меня это такой отдельно-живущий мозг, который сам решает, что мне надо.
В общем видимо мое личное сумасшествие опять близко и на сей раз, мне послали вампира, ставит мозги на место.
Помимо этого вампира, пост-апокалипсисный город, полу-пустой, с открытыми пространствами и многоэтажками. Без окон, и почти без стен, зато на пятидесятом этаже, с которого с разбегу можно было сигануть вниз и распахнув руки лететь. Получилось офигенно, и как ни странно без падения. Но даже в умирающем мире, люди умудрялись сражаться друг с другом за власть.

---

немного фотографий города

в основном сделаные с 23го этажа, в основном закат и немного вида из окна.
picasaweb.google.com/morfiel/32011?authuser=0&f...

---

мироздание развлекается

занялась двумя вещами.
1. делаю в подарок таки кожаный блокнот. Что бы выглядело. "под антураж"
2. купила, ибо зачем заморачивать, вторую черную штуку, куда буду записывать всякие песни и аккорды.
С бронхитом, напало вдохновение на пункт два, пошла и купила чернила, починила вроде бы перо, достала сову, села. В течение пятнадцати минут билась с чернилами, открыть так и не смогла.
Убрала все обратно, пойду к кому-нибудь сильному в гости и буду просить открыть мне пузырек.
Внезапно поняла, что летописец это состояние души, оно все-таки прочно обосновалось. Посему теперь буду собирать все что так или иначе нужно для этого дела.

---

Артуриана

неожиданно захотелось игры по Артуру, на любой роли. Или даже на Гвиневеру, только на сей раз, я бы ее по другому сыграла.
Проблема некоторых игроков, это боязнь играть в любовь, даже банально держать за руку, видимо по этому хочется переиграть Гвиневеру. Мой Ланселот был диво скромен, впрочем Артур был таким же. Что странно, но Ланселот касался руки сжатыми губами, боясь ее целовать, Артур аккуратно держал ее на весу, боясь сжимать.
cейчас Артур видя как я сижу, спокойно говорит "раздевайся"и оставляет на моей спине и шее офигеные синяки, после получаса массажа.

Francis Brett Young
(1884-1954)
Hic Jacet Arthurus Rex Quondam Rexque Futurus

Артура больше нет… И спит Тристан,
Обняв разбитый меч – Изольда спит
С ним рядом, где стремится в океан
Поток, которым Лионесс укрыт.

Мёртв Ланселот… Осела пыль времён,
И шлемов ярких медь – труха в гробах.
Героев упокоил Авалон:
Гавейн, Гарет и Галахад – все прах.

Где стен твоих обломки, Камелот?
Где гордый Тинтагель в руинах дремлет?
Где светлых дев останки червь грызёт?
То Мерлин знал, но он уж нам не внемлет.

И Гвиневеру больше не зови –
Не ставь на суд красу самой весны,
В чьё имя ноты боли и любви
Из песни соловьиной вплетены…

Не обернётся правда красотою,
И ты поймёшь, что паладин – не свят,
Элейн была девчонкою простою,
И грязной деревушкой – Астолат,

А весь тот славный мир – лишь гобелен,
Поэтом сотканный, что, как паук,
Нить выжав из себя, опутал тлен,
Украсив миф трудом искусных рук…

И всё там ложь? О нет! Могучий Рим
Сгнил на корню и свой закончил век,
Но чудо совершив, расцвёл над ним
Последний, жизнь вбирающий побег –

Британский дух. И горстка удальцов –
Простых и грубоватых, но из тех,
Кто за свободу умереть готов –
Надев отцом завещанный доспех,

Меч обнажив, с копьём наперевес
Средь бури чёрной подняла свой стяг,
Величьем осиянная с небес,
Перед которым преклонился враг

И сам сложил легенды, что гремели
По всей земле, хоть бой давно угас,
И кто героев вёл на самом деле –
Артур, Амброзий? – рок сокрыл от нас.

Их было мало… У какого трона
И как они ушли во мглу веков –
Окрасив кровью гвентского дракона
Или молитвой славя лик Христов?

Но знаем мы: когда топтал их прах
Саксонский сброд, померк небесный свет
Над островом британским, и в слезах
Шептал народ: «Артура больше нет…»

---

я не могу договорится с этим городом.
Даже сейчас когда хочется с ним подружиться спустя одинадцать лет.
Он давит. Давит своей атмосферой, своими зданиями, всем.
Приехав я перестаю верить людям, все-время сомневаюсь в словах.
Все время хочу плакать, а для меня такой выплеск эмоций мягко говоря странен. Ну не плачу я. Никогда.
Понимаю что даже Нью-Йорк и Мири не спасет.
Значит придется хотя бы до декабря остаться сдесь, а потом может и правда к ней, хоть на три-четыре дня.
Или я реально устала, полтора месяца в России это не отдых, а постоянные пробежки по городам, людям и впискам с полигонами.
С одной стороны я за этим и приезжаю, с другой, после поездок я выжата до предела и хочется только отдыха.
Чувствую к декабрю я буду готова на великий подвиг, неделю в Мексике, где хотя бы три дня я проведу в воде, просто плавая в море.

---

флэш от Ди

от меня сейчас все чего-то хотят. причем сразу, причем не спрашивая моего мнения, но тянут и тянут и тянут. А я хочу в кристал сна, как Джедайт, и спать и не видеть сны.
Еще хочу пофилосовствовать и поотвечать на разные тексты которые меня просят глянуть, но сил нет. Увы.

флэш прост, но забавен по итогам: найди в своем Избранном 13 последних подписей под аватарками и поставь их в нужное место.

1. О себе: ...но при свете молний становится ясно - у каждого руки в крови
2. О будущем: Жизнь нужно прожить так, чтобы там наверху все офигели и попросили повторить
3. О врагах: Мелочных дел мастер
4. О друзьях: Never say "Never"
5. О работе: Любить? Не вижу в этом ничего предосудительн
6. О сегодняшнем дне: У меня не было белого флага, и мне пришлось победить.
7. О завтрашнем дне: Epicurean
8. О моем характере: любовь дает силу, мудрость - храбрость
9. О моих достоинствах: Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.
10. О недостатках: Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.
11. Кредо: Latet anguis in herba
12. Об отношениях: Боже, как трудно быть реалистом мира, в котором малюют на стенах нитроэмалевой краской..
13 О любви: Еще чуть-чуть и сразу в рай. Но нету чуть-чуть.

в каких-то местах забавно, в остальных странно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отдается крыс

Лорд Майтимо в Казани жаждет подарить кому-нибудь крыса, девочку Бусинку, белую крыску. Если есть желающие в понедельник сдам вам ее с клеткой и перевозкой на Казанском или лениградском вокзале, ибо буду обратно ехать.
Если самим не нужно, спросите вдруг кто хотел хорошенькую крыску, до дня воскресенья и она будет ваша.

---

мироздание развлекается

посреди дня разболелась нога, да так хорошо, что доползя до дома, я схватилась за палку.
Перебираюсь теперь как черепаха, из комнаты в кухню, из кухня в ванную, по пять минут в одну сторону.
С палкой.
И лететь мне придется то же с ней.
Вот это мироздание, то ли шутит, то ли проверяет, то ли предупреждает.
Последнее напрягает, я и летать то не люблю, а тут ощущение что прямым текстом говорит что лететь не надо
эх кто бросит руны или разложит таро, на мою поездку?)

---

жизнь забавна.К слову лето в Ванкувер еще не приходило, поэтому опять дождь и +13, что в принципе не плохо для меня, и ужасно для моего колена. Сегодня я опять в обнимку с палкой, вместо сна провела ночь грызя подушку.
Отвезла сегодня попугая к своей парихмахерше, попросила заботится, села в кресло и закрыла глаза.
Пожелание было
-Вот немного летнее, яркое и светлое, рыжей быть не хочу.
После чего мне что-то намазали, где-то подкрасили и на час посадили на диван.
Когда меня помыли и посушили, поняла что мироздание решило вытащить наружу мою внутренюю "лайри". Посему получилось даже не летнее, а слегка зимнее.
Передние пряди стали серебряно-серые, как лисья шкура. Часть прядок черные, некоторые переплетаются с серебром, и тут я уже понимаю что Мори опять высунула свою вредную морду. А часть просто белые, то же интересно получилось. Ну и вокруг всего этого мой натуральный цвет.
Необычно, совсем не по летнему, но что самое удивительное прямо в точку, вот именно такое мне сейчас нужно. Попало в состояние, настроение, и даже будущие игры.

А вот старый тестик, полгода или год назад у меня выпал результат Лорд тающих красок, а сейчас словно в новую внешность уже и не краски, а дайсы
Дайсы вообще забавная штука, они со мной всегда, как и руны и карты, они успокаивают. Как пресветлый король в Аэрверни(с другой стороны, Эрестор это же от меня получил ) я постоянно тасую карты что-бы принять решение, бросаю руны и слушаю их советы, и кидаю дайс дабы узнать вероятность исхода.

Я назову тебя... Бургомистром Опрокинутых Шахмат

Ты помнишь багровое зарево обожженного льда? Когда игральный кубик с бесконечным количеством граней катится по лунным лучам, высекая ультрамариновые искры сплетенных крайностей. Когда молнии внутренних гроз высекают извилистую дорожку от одного конца радуги до другого, а железная дорога, плюя на поезда, устремляется в небо — просто потому, что всегда хотела чего-то большего… Ты учишь людей, что ходить по черно-белой доске можно по цветным правилам, не замечая перед собой упорядоченной вязи ненужных клеток… Скажи мне — когда кто-то, не замечая неодобрительных взглядов окружающих, вдруг вырывается из липких сетей привычных закономерностей — не ты ли, Хаос, ласково шепчешь ему на ухо свои непостижимые советы?

Пройти тест

@музыка: Густав Махлер-концерт

@настроение: ощупью прошлое ищет душа слепая

---

забавный сэр макс

ОБО МНЕ:"Людям свойственно несовершенство, знаешь ли…"
О ЖИЗНИ:"…освободиться от невыносимого груза впечатлений, оставив при себе лишь одно сокровище, очищенное от грязной шелухи эмоций, – опыт. "
О ЛЮБВИ: "Жизнь – длинная штука…"
О БУДУЩЕМ:"Все имеет значение. Вернее, на самом-то деле ничего не имеет значения…"
О ДРУЗЬЯХ:"Самый безумный вымысел в любой момент может оказаться единственной реальностью, оставшейся в твоем распоряжении…"
О ВРАГАХ: "Мне предстояло умереть в схватке, а это куда веселее, чем самоубийство."

"Заходим вот сюда www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html и берем случайную цитату. Потом вписываем в следующий список в порядке очередности:"

в последнее время все это очень в точку и очень в тему.